“愿意拥有”亲密关系

总而言之,甘乃迪,我自言自语着,你已经对感觉感到厌烦了!孤家寡人还比较好,没有女人,没有任何情绪的混乱……这样,至少,没人会受伤。如果再度卷入感情,一定又是一团糟,旧戏重演,又会有人受伤。

但愿我错了,如果我对了,就得自食其果。

不知道为什么,突然间这些话变得有道理起来,我一直都在倾听自己脑袋中经常回响的声音,而我一直认定我脑袋说的话都是真理。然而如果它是错的而究主是对的呢?究竟要如何才能知道谁讲的是真话呢?究竟有多少人能随着自信或引导而走出这人生的迷宫呢?

“倾听你的真心。”无声的答案升起。

好,我暗中下了决心,我愿意……去尝试这一切。我好害怕,不知道如何只是“让”事情去发生!而且大多数时间,我都不知道究主究竟在说些什么,可是(深深地吐了口气),我愿意拥有亲密关系!

我讶异自己很难去接受“亲密关系”这个字眼,特别是前面紧接的四个字“愿意拥有”。在无尽的寻寻觅觅之后,仍然是孤单与气馁,我终于明白为何在交友挫败之后竟然会有如释重负的感觉。我不禁想起今早究主所讲的一句话:“战士明白,在生命里如果得不到自己想要的,是因为那不是自己真正想要的;他们要的是别的东西。”好,我更坚定地重复,我——愿意——拥有亲密关系。

彼得跟我有伴了,当我回到吧台时,看见彼得身边各坐了一名女子,二人同时在与彼得讲话。彼得左右逢源,脸上呈现出难得一见的笑容。待我坐下,彼得为我引荐。也许是我太迟加入了,不然就是我从来没有遇过像丽莎与洁西这样活泼的人,她们看来很风趣、幽默而且敏锐,能够真正地欣赏生命。在丽莎与洁西的眼中,我看起来一定了无情趣。他们愈是想引我出来,我就愈退缩,言辞及动作都近乎瘫痪。我不知所措,一面想“让”事情发生,一面在想应该去采取什么样的行动才好。我的整个身体都因为局促不安而僵硬,每当有人对我讲话,我就会搔眼抓鼻地呢喃,免得自己整张脸暴露无遗。我全身燥热,忐忑不安,几乎希望这两个女人能走开,或是天花板会塌陷在我们的身上。任何能够让我从中解脱的事都可以。我不停地问自己,你到底有什么毛病,甘乃迪?

然后我回忆起卡在脑袋中的一段话,是究主说的:“战士明白自己比任何感觉要来得更伟大。运用自己的觉察力,如果你所经验的感觉是真实的,那么觉察力会增强它。如果你感觉到的并不是真的,那么觉察力会使它萎缩,只有真实的才会存留下来。”我没有闭上眼睛,不过我开始将注意力转向内在,让自己沉入那令我想逃跑及躲藏起来的害羞别扭感受中。我的身体在微微颤抖,好像另外有东西在控制我。每当丽莎或洁西看着我时,这种别扭、紧张的感觉就会加强。可恨的是,我的某个部位,特别是脸部,就会不听使唤。看在老天的分上,甘乃迪,镇定一些——你已经三十三岁了,这又不是学校里的康乐活动。就是这样才会使我想逃避女人,我是否向来如此别扭呢?当初遇见德玲时,我是否也是这样?

啊!想起来了,那时我是用喋喋不休来掩饰自己。而现在,基于某种理由,我没有能量及意向去滔滔不绝地讲话,而是对较有深度的东西比较感兴趣。

我愈是单纯地去观照我的感觉,愈是明白到自己的生命是如何的害怕被感觉所主宰。当我专注在感觉的中心,允许自己完全被它吞没时,令我惊讶的是,感觉不再强烈地控制着我。我的身体放松多了,不再抽动。有一种严重被拒绝的感觉包围着我,就好像小孩子被关在自己的房间里一样。我很讶异地发现,我很自怜;但我并没有因此而打住,仍然继续进入被拒绝的感觉的核心。在那里面我发现了另外一种感觉,那就是孤单。在不到十分钟之内,我经验到一大堆情绪及感受,每次我都深入感觉的核心,当前面一个感觉开始消融时,不一样的东西又会开始出现。终于我进入了一个宁静及和平的地方。当和平在增长时,我不再有烂醉如泥的欲望。真好!通常在这种挫折感之下,强烈的局促不安会逼我喝下足以装满汽车油箱的啤酒。