案例2:高材生的寂寞与苦恼
我本不想给自己加上高材生这样的头衔,相反,每次听到别人这样称呼我的时候,都让我感到格外沉重。有时候恰恰是这样的头衔,让我无法卸下思想中的阻隔,不愿意接触身边的人和东西,甚至对许多事都很不屑,也许这正是我寂寞和苦恼的原因吧。
我是以优异的成绩考入现在的学校的,换句话说,就是我离第一志愿的学校仅仅差了2分。这样失之交臂的心痛让我在刚刚进校的时候就在潜意识中划清了自己跟其他人的界限,我想我跟他们是不同的,无论是在理想上还是思想层次上。我心中始终挂念着我的第一志愿,进校后的那段日子,所有人都在忙碌着表现自己,忙碌着把自己放进这样那样的集体并且去努力融入,忙碌着赢得老师和同学的认可。只有我,几乎不去做任何事情,唯一感兴趣的就是从各种渠道了解我那所第一志愿的学校的更新更全面的消息,我的心一直在那里,仿佛我注定只属于那里。在同学中间,我逐渐成了表现得最不积极主动的一个,身边有人提醒过我,叫我好好面对现实。一些人主动跟我做朋友,试图与我交心,然而在我看来,这些积极主动只不过是他们借以表现自己慈善宽厚的手段而已,我当然不领情。渐渐地,我能够感觉到大家对我的关切变得冷淡了。直到有一天,我无意中听一个同学的话,他说:“有本事就回去复读,来年再考,没本事就乖乖留下来面对现实,装什么清高!”从那时起,我明白了我和他们之间的沟壑已经深得无法跨越了,我索性对这样的话表现得更加无所谓,并且将内心世界完全地封闭起来。
或许是我一开始就给自己定错了位,直到现在我大四了,跟周围同学的关系还不是很融洽,虽然从未起过冲突,但是总觉得我在他们中间是个异类,同样,他们也根本不了解我。“我知道我已经成了孤立无援的士兵,然而我找不到走出困境的方法”,这是我日记当中的一句话,渗透着我所有的骄傲、孤独与无奈。一个人的时候我常常写日记,写我的寂寞,写我的苦恼,想起从前远大的抱负和理想,我觉得我离我应当走的人生轨迹越来越远了。大学的生活让我迷失了自己,也看到了其他同学逐渐找到了自己的定位。就拿同宿舍的小丁来说,我一直觉得他是个特庸俗的人,从刚进大学一开始就瞎积极,处处急于表现自己。从学生会到社团,他总是乐此不疲地奔波于各种各样的活动当中,付出的精力在我看来是不值得的,但是几年过来了,看到他渐渐有取舍地选择一些活动去参加,从这些过程中结识了不少人,也学得很会做人。他的人缘是宿舍里几个人中最好的,这从每天来宿舍找他的人数和他频繁的短信、电话就看得出来。每次他接电话的时候,我总是在心里对此不屑一顾,越发觉得他无聊、没追求,但同时心里又是极其矛盾,因为除了父母,我基本上很少接到别人的电话。我知道是我自己没有抓住身边的人,在他们都需要我的时候,我骄傲地不理会,在他们渐渐离开我的时候,我假装着无所谓。有时候真的很讨厌自己清高的态度,但是又打心底里放不下姿态。性格内向的我不善言辞,难道是我真的不在乎别人对我的评价,真的不想让别人走入自己的世界吗?不是的。只是我已经把封闭当成一种自我保护,无论在什么情况下,我都坚定地认为我已经再也无法将自己拯救出这样孤独的境地了。我告诉自己不能消沉,于是学习成了我最大的乐趣。
我拼命努力的学习,考第一,拿奖学金,目标就是这么明确。同时我也感觉得到,说到学习的时候,面对成绩单的时候,没有人不对我持肯定的态度,这几乎成为我获取满足的最好方式。
就在去年,大四的我做出了一个决定:去工作,不读研。虽然父母期待我读研,同学肯定我会读研,老师也建议我读研。可是每每想到大学走过的这些日子,就不禁心头一凉,再也不想继续这样的学习生活了。我一直把我四年来不快乐的原因归结于我当初没有以一个好的态度创造一个好的开始,等到自己真正意识到问题所在的时候,又无力扭转。因此我再也不想留在校园中继续这样的生活,我想要有一个全新的环境,面对一些我对于他们来说是从零开始的人,让我有机会创造一个全新的开始。
对于找工作,我是没有任何担心的,我开始投递简历,事实也证明了成绩单的强大说服力:几家我看中的公司通知我参加面试。然而在面试中我就不再是宠儿,我的表现在许多面试官看来并不是自信的流露,而他们也闭口不问专业知识,有时候一连串不相干的关于生活态度和社会角色的问题使我常常一头雾水。我不想刻意迎合他们的思路,事实上我也不清楚什么样的答案是他们想要听到的。每每回答完一个问题之后,看到面试官们的表情,我就会对自己刚才的答案产生不满,从而对下面的问题也开始犹豫不决、底气不足。
就这样我错过了几次很好的机会,与我理想的公司、理想的职位失之交臂。在满满的自信受到打击之后,我选择了报考公务员。至少,做好充分的考前准备对于我来说不是很困难。正如预料,我顺利通过了公务员笔试,又迎来了令人生畏的面试阶段。这毕竟是最后一关了,我知道它对于我来说意味着什么。
为了能够通过面试,我不断反思过去参加面试时出现的问题,总结教训。在公务员面试的现场,我努力使自己镇定,表现出极大的诚恳。其中有一关是“无人领导小组”讨论环节。我和同组的被面试者对同一个问题展开了讨论,然而我发现自己的观点和见解完全无法与他们略显肤浅的论断相一致,而他们也自然无法认同我的观点,最后在小组陈述的时候,我单独表达了我个人的看法。本以为我这些更加准确的解答会赢得面试官的赞许,不想正是这样的表现再次阻断了我通向成功的道路。
从那之后,我低沉了很长一段时间,看到过去一些常常被我投以不屑目光的同学也陆续进入了令我向往的单位,我开始第一次这样彻头彻尾地怀疑起自己。曾经的自信与骄傲渐渐离我远去,在现实中四处碰壁的经历不断提醒我,原来在学校以外的广阔世界里,我依旧孤立无援。有时候我也自省,开始回首几年来的不悦与挫折,回忆曾经的骄傲和清高让那么多热心的人离我而去,回忆起面试时我对同伴们的不屑和我的一意孤行……问题真的出在这里吗?然而面对已经残局一般的现实,我不知道该怎么办。