Chapter_1

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30岁女人的心灵能量书:女人30+by金韵蓉

第1节:感谢

感谢《女人30+》的成书,必须感谢很多人。这不是奥斯卡颁奖典礼舞台上应景的客套话,而是真的要感谢很多人。在一开始构思这本书时,我就坚决地相信,只有真实的生活故事才能打动人心,也唯有回应真实的生活故事,文字中的关切才能直抵核心。于是,我在我的《茉莉花环》博客上征集了朋友们的真实生活故事。并在短短的一个月之内,收到了大量的来信。由于担心过于“逼真”的故事情节会给当事人带来不必要的困扰,也担心这么多感动人心的故事无法一一使用而有遗珠之憾。所以《漓江出版社》的编辑王欣宇,花了很多时间,仔细地读完它们,并将故事进行分类、融合,最后用很生动流畅的文字改写成书中的五个引题故事,再让我根据这五个故事的启发,写成这本书。愿意和我分享自己生活故事的朋友们,谢谢你们乐于分享和如此信任我的勇敢,以及为了写出故事而花费的时间和精力。我不打算在这里煽情地再说些什么感谢的语言,我只想诚恳地让你们知道,如果《女人30+》这本书能帮助到任何一个彷徨中的女人,那么,你们的故事,绝对是其中最美好的功劳之一。另外,我还要感谢帮我拍摄出“如此真我”封面照片的摄影师于鹏和我的好友、造型师刘炜。在酷热的夏天,他们折腾了整整一天,力求完美地为每一个可能的精彩付出专业和努力,让《女人30+》的封面能如此精准而贴切地传递出真我的浓浓关怀。因此,再次诚挚地感谢我所有亲爱的朋友们!

第2节:推荐序 美丽是一种修行/于丹

推荐序美丽是一种修行北京师范大学教授知名学者于丹我曾经接受过一个采访,一家著名的时尚媒体记者问我:“你会怎样定义中国式的美丽?”我透过眼前茶杯上氤氲的香气望着她:“你认识金韵蓉吗?”“啊,金老师!”年轻的女记者欢呼,时尚圈子的女孩儿没人敢不认识金老师。我说:“没有更多的标准,也不会更少。金老师,就是这个问题的答案。”所有人都叫她金老师,我叫她韵蓉姐。就像所有人叫我于老师,而她叫我于丹妹妹。我认识她很早,通过很多媒体的专栏。我见到她很晚,两年前一个时尚圈的岁末盛典上。这种盛典通常让我有温度上的错觉,恍然置身仲夏,衣香鬓影,裙裾翩飞,满眼绝代佳人,眼神和红唇都灼热闪耀。金老师进来了,我的第一感觉:这个女人真清凉。她的那种美,让人舒服,不晃眼,不艳乍,没有礼服和高跟鞋绷出来的咄咄逼人,她笑得浅浅的,细眉细眼里有种软软的光泽,从她的发丝到她的香味儿,都那么服帖。一周以后,收到她寄给我的两本书:《幸福女人的芳香生活》和《先斟满自己的杯子》。我从来不知道在文字里是可以做spa的,也不知道文字里隐匿着那么多千差万别的芬芳。打开这些文字之前,觉得自己的神经就像北方冬天的植物,支支楞楞突兀在寒风里,不屈不挠伸展向天空,北方冬季的天空,灰白得没有表情,太阳常常像一张圆纸片,很单薄地贴在旦暮晨昏。后来,我遇见了金韵蓉的文字。她是风里的一段香气,不是夜来香的那种妖娆,也不是化学香水的那种馥郁。她的文字像中国昆曲里的水袖,不经意一挥,飘出一片薰衣草的幽静,再往回一带,已经换了檀香的雍容;水袖褪到皓腕,兰花指一拈,变了玫瑰甜丝丝的味道袭人欲醉,终于一个定格,翩然化成茉莉香……她说自己的文字是茉莉花缀成的环,有一点点寂寞,含一点点傲气。在那个深冬的周末早晨,我的神经浸泡在她的文字里,终于柔软招摇得如同春水里的嫩草,带着水汪汪的疼痛和感动。我给她发了信息,叫她韵蓉姐,我觉得这个称呼里飘着香味儿,我有点儿不忍用“金老师”称呼这个能用香气给人致幻的美丽女人。每次看她和别人说话,我总是远远近近地端详她细细的眉眼白白的牙,她的美永远不会让人惊艳,她对人的好也不会烫手,所有一惊一乍的词儿都跟她沾不上边儿,她不是芍药牡丹,就是一朵又白又香的茉莉花。推荐序想起来一个故事:一群大学同班的女孩子,毕业二十年后再相聚,流光刻琢了红颜,最美的校花也眉染沧桑。反而是当年姿色平平的一个女孩子,面容清新干净,举止间的柔美让所有同学艳羡不已。大家追问她去的哪家美容院,她轻声细语告诉同学:“是一间上帝开的美容院。”那是一间神奇的美容院,让心里宁静透彻,信任爱和善良,做一个纯净女子,用笑容和细致的呵护对待人和世界……常常去那间美容院,容貌就能保鲜。见到韵蓉姐,我相信了这个故事不是寓言。我相信二十岁以前的漂亮是父母给的,而在以后长长的岁月里,美丽是自己修的。有芬芳心情,笑容就能改变空气中的浊秽,风过不留痕,被涤荡过的人会感恩。我从此中了韵蓉姐的魔法,想她的笑容,想她的文字,想她那间上帝的美容院。好在新的茉莉花环编织出来了,叫做《女人30+》。三十岁的轻熟女,美丽的修行正上路不久,遇见一个魔法师,也许就拿到了上帝那家美容院的visa卡。你信吗?试试看。

第3节:推荐序二:更美丽 更精彩 更淡定/李静

更美丽更精彩更淡定知名电视节目主持人李静金老师写这本书时是我见到她写书最兴奋的一次。我有过如此体会,创作一个作品,如果预感到会令人喜欢时,心中会涌动一股莫名的兴奋。她神秘兮兮地跟我说:我这本书会让很多女孩子喜欢!看了金老师的自序,我有种想流泪的冲动,也许是勾起了自己过往的一些感触。每个女人到了30岁都会有如此感受。我记得晚熟的我29岁时才决定干一件正经事,成立自己的工作室,开着一辆车,背着双肩包,迷茫地寻找着自己的价值。那时的我不再奢望爱情,甚至开始怀疑30岁的女人是否开始走下坡路。直到最沮丧的时候,最惶恐的时候,最寂寞的时候,我的事业有了转机,有了爱人,有了孩子。一切发生得那么快。两年间,我拥有了想也不敢想的幸福。我知道30岁的女人更美丽、更精彩、更淡定。金老师的序,让我看到了她的选择,也看到了她的挣扎。但是在她柔弱的外表下裹着一个勇于挑战的灵魂。这么多年,从台湾到英国,再回到大陆。也许,我不会有这样的勇气!金老师是我的良师益友,有一次老公对我说,你有金老师这样一个朋友,我觉得特别好。的确,她让我懂得享受自己的现在;她告诉我如何去不停地发现老公的优点;在我无法面对压力的时候,她让我勇敢地哭出来;她让我爱上了精油,学会从容面对自己的容颜及皱纹。我不再惧怕,我期待我的40岁、50岁……我相信,一切都会精彩。真心希望每个女人幸福、快乐!

第4节:推荐序 一种温暖的力量/徐巍

推荐序一种温暖的力量《时尚cosmopolitan》执行出版人兼主编徐巍“vera,永远记住,cosmo不仅仅是一本时装美容杂志,更是一本关于relationship(关系)的杂志,女人在一生的成长中面对如何处理和男人,和朋友,和亲人,和自己的关系,会有很多困惑,cosmo就是要鼓励女人,活出自己的风格,实现自己的梦想,cosmo将帮助你。”我永远忘不了自己30岁那年当上中国版《时尚cosmopolitan》主编时,美国cosmopolitan终身主编,已经年近80的美国女权运动先驱helengurleybrown握着我的手跟我说的这番话。曾经,我以为时尚就是传递时装美容流行资讯,让女人时髦、美丽,而在做了《时尚cosmopolitan》主编8年后的今天,我真真切切理解了helen那番话蕴涵的深意:女人需要美丽的时装、化妆品,它让我们的生活锦上添花,但女人终其一生最需要建立的是雪中送炭的系统——一种价值观和生活信念,它支撑我们的心灵无论遭遇诱惑、困顿,还是打击,都能够走向更坚强、更智慧、更美丽的自我。《女人30+》无疑就是这样一本雪中送炭的书。雪中送炭很重要吗?你一定会说:“爱情婚姻、生涯规划、身心灵健康……老天,思考这些好沉重,我就想找个好工作,嫁个好男人,让自己永远时尚美丽……”可是,老天就是这么公平,当我们不跟自己的心灵对话,把自己的快乐寄托在男人、金钱、名牌身上时,我们常常会发现,那些能够被给予的也同样能够被剥夺。“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”,多美的词啊,我们理想的人生不就应该如此吗?奋斗,寻找,然后……心想事成。当我们从青春迷惘的20多岁一路走来,到30岁时,本以为老天已安排好一切,蓦然回首,却发现,灯火阑珊处一无所有——无论是好工作,好男人,还是好生活。于是我们陷入比20多岁时更大的迷惑:还要不要继续奋斗?路在哪里?有没有捷径?比如嫁个有钱人。好男人又在哪里?应该相信婚姻吗?我到底想要什么样的生活?“就这些30岁的女人最难搞,”一个男人曾经这样调侃,“男人找女人,要么找20多岁的,什么都不明白,要么找40岁的,什么都明白了,30岁的女人,什么都想要,又不知道到底要什么,最让男人累。”听了他的话,我不禁哑然失笑。30岁,是女人成长的一道关键门槛,我们确实有很多迷惑,但这些迷惑并不是最重要的(我可以很负责任地告诉你,每一个女人都经历过这道坎——幻灭是成长的开始!迈过这道坎,我们会迎来更美好的人生),最重要的是,面对这道坎,女人会想到:放弃——为什么要独立奋斗?不如嫁个有钱人让自己衣食无忧;寻求什么自我价值?找个清闲的工作舒服就好;相信快乐?幸福?爱情?拜托,太老土了吧,不如相信金钱来得实惠……

第5节:推荐序 一种温暖的力量/徐巍

“我希望找一个有实力的男人,找一个比我差的男人我图什么呀?一个男人爱女人,就不应该辜负她,应该给她好的生活。”“有钱的男人没法要,没钱的男人不想要。还是钱最靠谱,做个物质女郎吧。”这些话是不是常常从30岁的你口中说出?哈哈,钱和男人谁更不会辜负我们?你要寻找你的答案。我的答案很简单:如果你辜负了你自己,放弃了一生一次活出一个独立、坚强、自信的自我的机会,那么,男人和钱都会辜负你!所以我最想对30岁女人说的话是:永远不要放弃你自己!我很幸运,能够在自己一路成长中,在自己做《时尚cosmopolitan》主编的过程中,一直有睿智、美丽、从容的金老师在身边为伴。于公,她是cosmo的好作者,她的心理学观点不逼迫、不矫情,充满了智慧的光芒、生命的欢欣和积极的力量;于私,她是我的人生导师和忘年交,我最开心的事就是和金老师一起喝下午茶,分享着女人那些美丽的秘密。而我最最欣赏金老师的,是她浑身散发出身为女人最柔性的力量:她的笑容、她的语调、她的言辞,真就像她《自序》中写到的:当我们惶惑失措时,有一双过来人的手温柔地牵着我们往前走,轻声地在耳边告诉我们:“别害怕,事情会好转的!别怀疑,你绝对值得拥有!……”当女人要建立雪中送炭的系统时,我们最需要的就是这种温暖的力量!

第6节:自序

自序我自己的30岁到40岁这十年之间,过得十分辛苦和动荡。30岁那年,我只身在巴黎和伦敦学习艺术疗法。离开先生和刚刚学步的儿子,在清冷的异乡生活,只为了成就更美好更专业的未来。33岁。这个铭记我此生巨大转折的重要年岁。我跟从先生的决定,放下收入丰厚的医院工作,离开安稳而熟悉的舒适圈,投身进入我并不全然了解和适应的商场。36岁。我第一次踏上祖国大陆的土地,回到父亲母亲魂牵梦系的故乡,在人不亲、土却亲的城市里,试图找到足以安身立命的理由。37岁。我们将儿子独自一人送往英国念书。此后,在每个寒冷或炎热的日子,我的心仿佛被掏空了一般,依然行走,却若有所失。39岁。在这个已悄然迈入中年、不敢输、也输不起的年岁,我们挥别生于斯、长于斯的台湾,挥别依恋的家人和朋友,回到内地,在陌生而让人惶惑的空气中,骈手舐足、勤勤恳恳地建立事业。如今回首,我的30岁至40岁,纵然几经颠踬,也曾因财务困窘而屡屡灰心丧志,但这动荡不安的十年,却勾勒了我人生蓝图中最重要的线条结构,也是我人生蓝图中最绚丽斑斓的填充色彩。因为有这充满变数、充满挑战、充满困惑和不确定的十年,才能让我在一路跌撞、一路摸索、一路成长中,成为今天的我,并且得以享受今天丰美成熟的果实。《女人30+》的成书,就是我自己这动荡不安十年的纪实,也是我对这绚烂华丽十年的礼赞和敬意。《女人30+》决定写这本书,并且决定了它的年龄范畴之后,很多人问我:为什么是女人30+?如果按照我的年龄,我应该从50岁的女人开始写起;如果从生活能力的养成,我应该从更年轻的20岁女孩开始教导。我为什么会放弃这两个看似顺理成章的年龄段,而着墨于30岁的女人呢?原因很简单,只因为这是女人一生中最困惑的十年,也是面临抉择最多的十年。我们人生的许多第一次极可能在这十年之间发生:我们的第一个婚姻,第一个孩子,第一栋房子,第一部车子,第一份按揭,第一个人生转折,第一次婚外恋情,甚至第一次黯然离婚……都可能在这看似成熟、其实却仍然稚嫩的年岁间发生。我常想,如果在这些惶惑失措中,有一双过来人的手,温柔地牵着我们往前走,轻声地在耳边告诉我们:“别害怕,事情会好转的”、“别担心,这是正常的现象”、“别难过,我们熬得过去的”、“别怀疑,你绝对值得拥有”……我们是不是就能在这些心领神会的提点中,学会释然,并且更有勇气地面对挑战,也更乐观地期待未来?我诚挚地希望,《女人30+》这本书,能荣幸地扮演除了亲爱的父母和师长之外,另一双温柔的过来人的双手,轻轻地扶持步履震颤的你,也欢喜地为聪慧美丽的你,鼓掌喝彩!爱情很多时候可能只是个符号你不一定真正需要它只是认为自己“应该”拥有它她的悲哀。最后我只是承诺说自己会保密,她也说知道我要结婚了替我高兴。找了个吉利日子,我和赵天去领证。想到终于要结束单身,心里不免感慨。在等赵天取照片的空档,我收到了小莫发来的短信,她说今天和丈夫办完了协议离婚。“一场婚姻完了,真累,也不知道为什么结,为什么离。希望你找到对的人,得到幸福!”我删掉了这条短信,也删掉心中某处说不清的迷茫和疑虑,冲着远处走过来的赵天微笑了。结婚是为了什么呢?以前认为是为了寻找幸福,而现在,恐怕更多的是恐惧那种永远都打不到车,深夜里一个人被留在街头的孤单吧!我怕一个人被剩下,所以逃向了婚姻。

第7节:关于爱情

爱情,很多时候可能只是个符号,你不一定真正需要它,只是认为自己“应该”拥有它。女人即将进入30岁、或已然进入30岁之后,常常是爱情符号化的第一个脆弱高峰。那种害怕寂寞、担心自己此生也许终将孤独的恐惧,是让这个符号更加刺眼和疼痛的催化剂。我因此见过许多在专业上独立优秀,也依然年轻而貌美的女孩,在30岁的关卡前后彷徨焦虑的模样。我曾经接受一位母亲的请托,要我帮忙和她刚满32岁的女儿谈谈,因为她总觉得没有男朋友还单身一人的女儿很“可怜”。她给女儿营造了舒适温暖的家,给了女儿完整的父爱和母爱,可每当看见缺乏男友爱情呵护的女儿安静地下班回家时的清瘦身形,却让她有着锥心刺骨的担忧和不忍。这位焦急的母亲不敢贸然打探,怕刺伤了女儿的心,所以让我从旁迂回地探探女儿的口风,看看她是否过得快乐,是否觉得幸福。我没有拒绝这位母亲的请托,也真的花了好几个小时和她的女儿聊天,甚至还把聊天的结论认真地给母亲做了汇报。我之所以没有把它不当一回事地敷衍过去,是因为我不仅仅知道作为母亲的焦虑和心疼,我更知道身为“大龄”女儿所承受的压力和恐慌。拒绝做“剩女”我是个和媒体走得比较近的人,对媒体制造舆论的能力也深有体会。事实上,如果更诚实一点地说,我对于媒体制造“不实”舆论的能耐也了然于胸。好了,稍微敏感一点的读者此刻也许已经从我的字里行间嗅出了些许的火药味。是的,有时我真的不满舆论所创造出来的民意压力,而其中“剩女”这个恶毒的称号则是我高度不满意的词汇之一。我不满意“剩女”这个标签是有原因的。其一它充满了性别的歧视。为什么没有“剩男”而偏偏只是“剩女”?当然,我必须承认这个现象是有其社会价值依据的。但我常常怀疑,当初想到这个形容词的人,是不是一个生活成就很低、充满了愤懑怨怼情绪的大男子主义者?其二它充满了否定性的污蔑。既然剩下了,就表示不会再被选择了。而且即便再被选择了,也不是第一优先的考虑,而是不得不然的将就。其三它渲染着悲观的氛围。好吧!这一波我被剩下了,那已见年龄劣势的我,还拼得过下一波更为惨烈的竞争吗?其四它含有不怀好意或自甘下风的贬抑。“剩下”,意味着在挑选的过程中被淘汰的东西或商品。因此,它代表了爱情的发生不是两性对等的选择,而是女性在待价而沽中,被动地被挑选和被青睐。因此,我坚决拒绝用“剩女”来形容年过30、仍然在等待美好爱情的女子。

第8节:关于爱情

那么,如果我真的已年过30,也真的还没遇到值得我付出真情、值得固定下来的爱情伴侣,那我该怎么办呢?我的建议是:首先,你一定要把“剩女”的标签,狠狠地从脑门上和心版上撕掉社会心理学上有一个常被引用的概念:“标签理论”(labellingtheory)。这个理论指的是一个人的行为表现常常和所贴上的标签有关。“标签”,就是人们对自我形象的界定和产生,而这些标签常常是被那些有意义的他人——例如父母、老师、同辈团体所贴上的。社会心理学家们认为,一个人如果一旦被贴上了有意义的标签,他的思想、行为就会开始去“符合”这个标签上的描述。在我这么多年从事和女性心理有关的工作中,就发现女人的心理和行为尤其把这个理论发挥得淋漓尽致。而且可怕的是,我们脑门上所贴的这些标签,还绝大部分是自己给硬贴上去的。所以,如果你真的在自己的脑门上(其实更多的是在心理上)贴上了“剩女”这个标签,很有可能就会在潜意识里去做出符合这个标签所代表的思想和行为。例如:心理和情绪上觉得自己没有希望了,是个不值得人疼爱的女人,没有女人味,没有男人缘,没有竞争力,会日渐枯萎,会孤苦终老,会郁郁以终等等。并且还会在这些不正确心理的主导下,表现出先发制人的孤傲、尖锐、不合群、不享受生活等等刺猬一般的行为模式,或者是另一种极端的自我放弃,过着过度喧嚣而繁华的生活。因此,从现在开始,我请你立刻把脑门上贴着的“剩女”标签狠狠地撕掉,重新换上“我单身,但是很自在”的标签,然后再开始下一个步骤。不要为自己的高学历、高收入、高成就而道歉如前所述,我常怀疑设计出所谓三高女人或n高女人这些荒唐语汇的幕后主使人,是那些志不得、意不满的大男子主义者。他们为了消化自己在生活上或工作成就上的挫败,所以创造了这些含有恶意成分的形容词,好为自己的不安全感寻求合理化的心理慰藉。因此,你千万不要坠入这个陷阱,不要为自己辛苦学习、努力工作而获得的成就道歉,也不用为自己天资聪颖、能力过人而感到羞愧。事实上,这些成就,都会为我们终将拥有更美好生活的愿景而“加分”,绝不是阻止我们拥有幸福快乐生活的“减分点”或“缺点”。再说,如果我们所爱的男人,不能欣赏、赞叹我们的成就,也不能理解这些成就背后所代表的智慧,那他就远远配不上我们,也不是值得我们尊敬和以身相许的对象。我之所以这么说,是因为看见周遭总有聪明美丽的女孩,为了尚未寻得爱情而刻意降低自己已经获得的成就,或放弃追求更高的理想。我一直很担心,这样的牺牲,不仅不会带来爱情,反而会让自己不开心、不快乐而更难寻得爱情。你想想看,工作的成就,是我们获得自信和自尊的重要来源之一,当我们优雅而游刃有余地进入工作状态时,我们所散发出来的专业和成熟气质,是如何的耀眼,如何的让人无法抵挡,如何的吸引人。而且,对于那些本身也自信而成熟的男性来说,这样的气质,会是他们所珍视的,这样的女孩也会是他们愿意爱恋的伴侣。所以,请千万不要为自己的高学历、高收入、高成就而道歉。相信我,只要是懂得我们的男人,都会为这些“附加价值”而欢喜不已的。

第9节:关于爱情

不要害怕孤单,不要为了结婚而降低标准我很害怕听到适婚年龄的女孩说结婚只是为了“搭伴过日子”。我不懂结婚和搭伴过日子有什么关系。如果日子需要有人陪着一起过,我们大可以留在父母身边,做个孝顺女儿陪着亲爱的爸妈过日子,干嘛找个不相干的人来消磨时间?再如果担心老人终将离去留下自己孤独一人,那么到时侯可以搬去老人之家,和其他的老人搭伴过日子,干嘛没事找事,找个男人只为了搭伴过日子,而且还有可能搭进数不尽的麻烦?况且,如果我们对婚姻的期待只是为了找个伴过日子,那么在这段婚姻的一开始,我们就犯了错误。我们错误地低估了婚姻的欢愉和美好,也错误地低估了经营婚姻所需要的心力和精力。我并不是说,考虑结婚时一定要这么较真地检视双方的爱情是否足够炙热,而是说我们不可以在考虑结婚时,只是因为害怕自己孤单一人过日子,而将就了自己和他人。这样不但对自己不公平,也对婚姻的另一方不公平。更何况,基于这样的理由而建构的婚姻,是建立在不够坚实的基石上的。试想,即便是真挚爱恋的男女在婚后都不免遇上婚姻的礁石,更何况是基础不够牢固的婚姻?我知道年龄渐长的女子,因四面八方纷至沓来的热心关切而受到的压力,也明白随着年岁的增长和对现实状况的了解,有时不得不向下修正自己的择偶条件。但我所在乎的是,如果这些向下修正的择偶条件只是对相貌、身高、学历、收入等等这些外在附件的妥协,那么我可以理解,也没有什么可过多担心的。可是,如果这些修正的结果是关乎本质上的条件,例如思想上的差距、价值观的差距、生活经验的差距、甚至是爱情热度的差距,那么这样的修正和妥协就是我所担心的了。面对孤单是需要勇气的。并且,这种需要极大勇气来克服的深刻寂寞,也不是已经拥有伴侣的人所能体会的。可是,当现实情况就是需要我独自承受寂寞时,与其于事无补地自怨自艾、啃噬孤寂,或挖了东墙补西墙地就和,倒不如坚忍地扛起寂寞,学会直面相对,看看它到底能奈我几何?我曾经在另一本书《先斟满自己的杯子》里写过一篇叫《独舞的乐趣》的文章。文章里我叙述了一位39岁、拥有高学历的单身女郎,她在度过了让人煎熬的35岁生日之后,突然豁然开朗,摆脱了以前“翘首以待”的惶惑心情,释然地享受生命和喜欢自己。结果,她在人们都以为不会再有爱情降临的39岁那年,遇到了生命中的白马王子,而且这位王子宝爱她的程度还远远超过她曾经的预期。当然,我的重点不是让你放弃寻找爱情,或过着没心没肺的麻木生活。我的建议是请你在等待爱情的过程中学会喜欢自己,享受与自己独处的时间,甚至享受必须单身的事实。如果爱情来了,那是我应得的缘分,我欢喜快乐的接受它;可如果爱情一直没有到来,那也是我奇异的宿命,我也欢喜快乐的接受它。再说,爱情既然关乎另一个他人,即便我苦苦渴求也是徒劳,所以还不如放自己一马,既随时做好迎接爱情到来的准备,又享受每一个单身的当下,这样才不枉费上天赐给我们的珍贵生命和时光。所以,请学会和自己愉快地相处,试着享受单身所带来的乐趣,并且千万不要为了搭伴过日子而委屈自己。请相信我,当你在暗自垂泪羡慕他人成双成对的时候,说不定你的已婚朋友还正在羡慕你自由自在的无限可能性呢!

第10节:关于爱情

理性的规划未来好了,当该做的心理建设都做好了之后,现在该冷静地坐下来,好好地规划一下生活了。在商业行为中,一个企业面对不可预测的未来,通常会根据现实情况而规划几种可行的方案,以便任何一种情况发生时,都可以做出最有效和即时的反应。你现在要做的,也是像企业管理学上的沙盘推演一样,先做出两套可攻可守的规划方案。首先,先规划一个结局是婚姻的未来方案。为了迎接将来的婚姻生活,我应该做好哪些准备?我想这个方案是所有女孩从情窦初开时就已经在梦中规划了好几千几百次的,所以在这里我就不再唠叨,只是提醒你,婚姻生活并不只是王子与公主美丽爱情的圆满结局,所以请在你的方案书中,添加一些智慧、温柔、忍耐与妥协的元素进去。第二份方案,是计划一个结局不包含婚姻的未来生活。先列举出如果不结婚你最害怕遇到的种种困难有哪些,然后再试着一一解决这些困难。例如,“如果不结婚,我会很寂寞”、“如果不结婚,我就当不了妈妈”、“如果不结婚,我妈妈会很伤心”、“如果不结婚,我老了怎么办”。好,把这些隐藏在黑暗深处的恐惧全都列举出来了之后,再看看有没有应付这些恐惧的方法。你可以把想得到的方法都清清楚楚地写出来,不管自己觉得做得到或做不到,反正就先把它们全部都写出来,然后看看生命如果真的发展到没有婚姻的地步,是不是真像想象中的那样恐怖和让人束手无策?当你把应对的方法列举出来之后,就要穷尽身边的资源,为这些方法先做好准备工作。例如:开始为可能单身的自己做好日后安适生活的准备。比方说,有计划地储蓄;买保险;按揭买房子;培养一项自己喜欢、可以全心投入精力和时间的爱好;照顾好自己的身体;多交朋友;参加社团或有持续性的旅游等等。让自己(或担心你的父母和家人)明确地知道,即便你身边没有男人,一样可以安全和无后顾之忧地生活。对于担心找不到对象的人来说,这种确知有独自生活能力的安心和把握,可以帮助消弭许多不确定的恐惧心理,同时也更容易勇敢地面对现实,帮助自己发现原来不结婚也一样可以过好日子。再说,如果这些计划都可以一一实现,说不定哪一天遇到一位合适的人选时,这些原本为单身而做的准备,都成为你赢得对方爱情的筹码了呢!

第11节:关于爱情

神采飞扬的生活着如果你已经做好也许单身的心理建设,也做好不论结婚与否的沙盘推演,那么接下来你所能做的,就只有快乐地生活了。首先,你要尽量保持自己年轻鲜艳的状态。每个星期或隔一、两周,花点时间到美容院或spa去美容、去做按摩、去做芳香疗法,好好地宝贝呵护自己一番,并且保持良好的皮肤和身材(记住,这是已婚和有孩子的女人,不论在经济上或时间上,都不容易享受到的特权!所以好好利用它)。中国有句古话说“女为悦己者容”,我不反对这句话,因为它说的是人之常情。可是我反对当女人没有“悦己者”时,就放弃维护自己容貌的权利和心情。我知道让一个女人偷懒或放弃自己是一件很容易的事。况且,实事求是地说,年龄越大,要维持容貌鲜艳的难度也就越大,需要花费的时间和心力也越多,而且时不时还要克服被镜子里的景象所击败的自卑。不过,就是因为我们不能被自己击倒,所以才要时刻督促自己保持青春的状态。另外,保持容貌的鲜艳,也是一种宣示,它不仅告诉别人,也告诉自己:“啊哈!别同情我,我好着呢!”再说,没有男朋友的我们,时间和金钱都可以完全由自己来支配,所以更要好好地利用这些优势来对待自己,免得等到哪一天被婚姻套牢了、被孩子牵绊了之后,再想要这么自由地花钱和花时间可就不容易了!其次,要对自己宽厚一些,不要做个拿着长矛、诋毁自己的严厉判官。有些年龄稍大一些的单身女子,喜欢用“我呀,就是嫁不出去啊!”来嘲讽自己。这些自我解嘲式的话语,其实是潜意识里对自我的否定和失望,此外,也有先声夺人的意味。当我们说这句话给旁人听时,潜意识里是在进行自我防卫,你的潜台词是:“行了,闭嘴!我知道你在笑我,我知道自己嫁不出去,我没人要,我先自打嘴巴行吗?”你说这句话时,虽然脸上带着笑容,其实心里却是淌着泪水的。那个极其没品、极其恶劣的形容词:“老处女”,就是这种害怕被别人嘲笑的自我保护潜意识下的产物。当我们否定自己、对自己失望时,会启动存在心里的一种自我防卫机制。这种机制有两种主要的表现方式:一是像猫科动物一样竖起脊背,变得阴沉敏感和多疑,总是举起锋利的爪子用尖酸刻薄的态度主动攻击,刻意失去与人交往的能力和机会,以避免在人际交往中可能遇到的伤害。另一种表现方式则是反其道而行的自我神伤,敏感纤细,用体弱多病的弱者姿态求饶来避开可能的攻击。但是,不管我们用哪一种方式来转移内心的失望,最终受伤的都是自己。所以,请不要再嘲讽自己,也不要挥舞着长矛来保护自己。你结不结婚根本不关那些不相干的人的事,所以没必要对他们解释,也没必要迁怒于他们,更没必要猜测他们的想法,因为那根本不是你需要去操心的问题。况且,还没有结婚不是谁的错,只是时候还没有到,还没有碰上命中注定的他罢了。

第12节:关于爱情

最后,也是最重要的,你还没男朋友,或还没有结婚,并不表示就没有幸福快乐的权力。是的,我知道在飘着细雨的夏日黄昏,在吹着微风的春日早晨,在夜凉如水的深秋月夜,在温馨欢乐的团聚节日里,你只身一人倍感凄凉。我也知道身为女人,打从少女情怀总是诗的粉红年岁开始,美好的婚姻生活和成为母亲的温柔情愫,就是我们怀抱着梦想和憧憬的悠悠心绪。因此,良辰美景无人共赏时的寂寞和清冷,是可以预见的情绪,也是你无需隐藏的真实表情。但我想说的是,你可以“认知”自己会有灰色抑郁的情绪,也可以容许自己凭吊这样的失落,但你却不能允许自己沉溺在其中。很多时候,情绪是一种习惯,刚开始你只是偶然遇见它,感受它的强烈。但如果你让某种情绪持续下去,日子久了,它就会变成一种依赖,你不一定会再感受到它的强烈冲击,但它已经成为一种在呼吸间、在血肉里的寄生物,时刻与你为伍,左右你的思想,改变你的表情,影响你的生理功能,甚至说服你相信自己就活该与它相处一辈子。所以,你可以难过悲伤,但请不要在里面待得太久。克服寂寞恐慌最好的办法就是:不要躲闪。认真地感受它,确知它的存在。不要故意忽略或刻意地隐藏它们,因为,你越是把它们往下压,它们就弹得越高,好引起你的注意。而且,总是得不到出口的压抑情绪会寻找出路,转而攻击身体器官来得到能量的释放。这就是在心理学上常见到的身心症(psychosomatic)的由来。而身心症最常攻击的器官,就是在白领间最常看见的肠胃方面的疾病。根据情况,每天或每几天,给自己一段时间,深刻地沉浸在这种寂寞感伤的情绪中,让自己的委屈得到完全的释放。如果你不知道怎么释放它们,或害怕自己在悲伤的情绪里呆得太久而无法自拔,我自己的方法是和要好的朋友们在一起,找一部能让大伙儿都动容的好片子,窝在家里一起看,一起毫无顾忌的放声大哭(你可以哭得大声一点!)。

第13节:关于爱情

当把情绪用合理的方法释放完了之后,接下来就强迫自己离开这个情绪。告诉自己:“够了!这次的时间到了!可以了!”然后离开室内,出去走走。到郊外呼吸一点新鲜空气,或找几个朋友聊聊天、吃吃小馆子,总之,做些能让自己轻松快乐的事。还有,如果面对父母是一种压力,难过的时候就离开家,尽量避开他们。一段时间之后,当你发现主客易位,是你在掌控情绪,而不是情绪在掌控你时,就可以为这个胜利好好地庆祝一番了。接下来呢?接下来你就不论是否拥有爱情,都能拥有像阳光一般的好心情、好身材、好皮肤、好未来了!别坠入“挑剔爱情”的陷阱里我的好朋友,聪明美丽的主持人李静,在她33岁结婚前也曾有过恐慌的经验。她说30岁之前,追求者众,每天电话铃声不断。可是一过了30岁生日之后,却惊然发现邀约自己出门的电话明显地减少了,晚上一人呆在家看电视的频率则越来越高。起初她还不以为意,心想:我长得那么漂亮,没人追这件事绝对轮不到我!可是当日子一天天逐渐飘逝,骄傲的她终于感觉到了事有蹊跷。于是有一天她告诉自己:我可不能让自己毁了自己!她对自己不再像从前那样受男孩追捧的觉醒是:“当我听他们说话时,我的眼神已经不会再像年轻时那样发光了。”李静说,她发现自己20多岁时,只要听男孩吹牛,涉世未深的她都会睁着黑白分明的大眼睛认真专注地听着,让男人因为可以让美丽的她动心而骄傲不已。可是一迈入了30岁,事业有成、也有人生经验的她,只要再看见一个西服革履的男人试图在她面前吹牛,她立马就可以判断出这个男人的钱是自己的还是贷款来的;他的公司是独资的还是做合伙生意的。呵呵!这个比喻虽是慧黠的李静所说的玩笑话,但却不无道理地点明了已有人生经验和判断能力的大龄女子在面对爱情时的困难——我们已不再像年轻时那样容易地被取悦了!

第14节:关于爱情

后来,觉醒之后的李静修正了自己太精明、太冷静的“缺点”,试着用一颗比较单纯的心去感受爱情而不是解码爱情,结果在33岁那年遇见了生命中的mr.right,有了可爱的女儿,成就了美满的家庭,终究没有让自己毁了自己。享受“大龄恋爱”许多过来人都承认,念大学时谈的恋爱是最真挚动人的,因为那时两个人的心都很简单,没有拿着秤砣去较斤较两,只要有了电光石火的感觉就爱上了,不管他或她是不是符合结婚的条件。因此在单纯的心理环境下,只需要感受爱情是否依然炙热,没有太多其他需要考量的因素。可是当我们一旦步入了所谓的适婚年龄之后,再遇见爱情就不免有“风险评估”的意识出现。我们会计算这场恋爱会不会走向婚姻,值得投入多少?如果失败,我会损失什么?如果成功,我会得到什么?因此,我们常听见适婚年龄女子间最常总结出的潇洒结论是:“如果嫁得不好,干嘛给自己找麻烦?”用比较冷静理性的态度去面对爱情,并不是一件完全不可以的事,事实上,在若干情况下,这种谨慎的态度确实也是对自己的一种保护。但是,一旦爱情出现了太多理性的思量,就很难再去体会它细致的甘美以及牵动人心的悸动。而最让人担心的也就是当两人关系出现需要磨合的紧张时,如果没有足够的“疯狂”去支撑、去润滑、去容忍它的话,只凭借着理性思维建构出的感情是很容易浓情转薄、无以为继的。所以,如果在30过后遇见一份值得珍视的感情,请听听我的建议:放下理性的左脑里急着拿出来的量表,先用单纯爱恋的右脑和直觉去碰触他。(是他,不是它!)。能维系婚姻的基石绝对是足够份量的爱情而不是足够漂亮的报表。如果他只是在外在的附件上满足了你的要求(或虚荣?),那么在如此脆弱多变、如此需要小心经营、如此需要互相妥协的婚姻关系中,这样的基石是远远不够稳固的。(而且请留意,能让你喜欢的附件一定也让其他女生喜欢,有那么多人惦记着他,对你来说也是一种威胁和负担哦!)

第15节:关于爱情

所以在遇见了彼此心仪的对方时,请先用最短的时间冷静地以左脑去衡量双方的外在条件是否存在着不可弥补的差异。如果答案是肯定的,知道这段感情最终无法走向美好的结局,那就尽快收回好感,别拖泥带水地浪费太多的感情和留下完全没有必要的伤心回忆。有些女孩因为害怕寂寞,心想有人陪伴总比没人陪伴好,或者抱着骑驴找马也没什么损失的心态,试着和明知不可为而为之的人交往,最后弄得身心俱疲得不偿失。可如果你在理性地评估后,得出“大有可为”或“尚有可为”的初步结论,那就要暂时放下总是急着出头的左脑,让它暂且休个年假,把接下来的评估工作移交给负责感情的右脑,让右脑和心灵继续用纯粹的雷达去感受爱情。你也许觉得我说的话很好笑,用左脑或右脑去感受爱情,两者之间会有这么大的不同吗?是的,它们得出的结论大不相同。当你用左脑谈恋爱时,你是在检视爱情而不是享受爱情。左脑的理性让你害怕受伤害、害怕没面子、害怕被欺骗、害怕做承诺、害怕失去他……左脑让你带着盔甲诚惶诚恐地体验爱情,随时准备在发现苗头不对时先出招好保护自己。你因此享受的不是爱情本该带来的欢愉快乐,而是戒备森严中带来的心力交瘁。可当你用右脑、用心灵去享受爱情时(请注意哦,我强调的是享受),一个人在享受的状态下,肌肉是松弛的,神经纤维是松弛的,心灵也是松弛的。你因此才能在柔软的状态下去承接爱情所带来的美好感受,也才能看见内心深处的渴求和听见心里微弱的共鸣声。最重要的一点是,不论这段恋情是否最终能到达幸福的彼岸,你都已经在过程中获得了丰硕的甘美享宴,并且为下一个爱情做好了准备。一旦接受了爱情,就要有承担风险的勇气,不要害怕失败。我见过许多对婚姻悲观的适龄女子,她们在爱情的战场上屡战屡败,究其原因,只是因为从心底里拒绝婚姻,所以总是在爱情将要修成正果之时,下意识地破坏了它。她们共同的潜台词是:与其进入一个不确定会有好结果的婚姻围城,还不如自己一个人快活地过着,干嘛没事找事受那个罪。可是她们心里的矛盾之处在于她们拒绝婚姻却渴望爱情。这种不对等的爱情需求,不管是发生在爱情的哪一方,都势必将爱情带向痛苦的渊薮。想想看,如果田径跑道上双腿绑在一起的两人奔跑的目标不在同一个方向时,那种互相角力和拉扯的力度,是多么容易两败俱伤,多么容易彼此毁灭?我的看法是,如果你不向往婚姻生活。没问题,谈恋爱时就开诚布公地说明来意,找个也不打算结婚的男人,两人好好地享受没有负担的爱情。但如果你又害怕结婚、又觉得应该结婚、又打算一定要结婚,那么在招惹那个可怜虫之前,就该好好的调整心态,承认婚姻或爱情纵有风险,但你有驾驭它的决心和勇气。再说了,现行法律没有明文规定“凡恋爱,就必须成功”。成功了,值得狂喜;失败了,就像台湾俚语所说的“打断腿骨颠倒勇”(腿骨头被打断了反而更强壮勇敢)。还有,千万别相信那些八婆的耳语,以为你的年龄已经失去了失败的权利。现代医学比以前不知发达了有多少,女人的最佳生育年龄已经向上修正了许多。放心,你不仅风华正茂,可以享受爱情,还有大把的时间可以慢慢地品味爱情。

第16节:关于爱情

学会分享,学会作伴。现代的女人独立惯了。单身了30多年的我们,习惯了独享一张床、一张沙发、一支电视遥控器。当我们身边突然多出了一个活生生的男人时,我们会有一段时间好不适应他的“确实”存在。我们可能会很享受他的温柔陪伴,很享受他的殷勤体贴,很享受他的甜言蜜语。可等到他真的闯入了我们的生活之后,许多我们已习以为常的生活方式会受到或多或少的影响和改变。例如,他吃你闺蜜的醋,让你不得不减少和女朋友一起闲逛的时间;星期天早上,他硬把你从好梦正酣的床上拽起来去晨跑;他早餐不习惯吃面包,害你放弃香喷喷的面包房,改吃油腻腻的烧饼油条;他睡觉时动静很大,夜里你还得起来和他抢被子……这些听起来有些好笑的生活差异和习惯介入,对旁人来说,也许只是劝你别太挑剔的事不关己。可对生活在其中的当事人来说,它却可能是冷却爱情热度的巨型冰块。况且,对于已习惯独立生活的成熟女子来说,踏出原本建构完整的舒适圈,更是一件让人心烦和不悦的事。那么面对果真需要在生活上做出一些调整,甚至妥协“牺牲”的爱情伴侣时,我们该怎么办呢?首先,先确认这个人足够得到你的仰望,是你愿意为他做出改变的人(如果评估的结果是不值得,那就赶快走人,别太委屈自己)。接下来,学会和他一起分享“你喜欢的事”和“他喜欢的事”。这一点很重要。如果爱情的双方都只介意对方是不是能配合我的喜好,都盯着看对方是否愿意做出妥协时,那么相处就变成一种角力而不是享受了。在这样的心情之下,我们只会揪着心眼去衡量他或她做得够不够,而不是公平地看看我做得够不够。况且女人很喜欢“量化”男人对我们的感情,如果你这样,就表示你爱我;如果你不这样,就表示你不够爱我……量化的结果是男人被莫名其妙地折腾得筋疲力尽,女人也莫名其妙地被委屈得筋疲力尽!最后,为自己的调整和妥协画出底线,并且明白地告诉他你的底线在哪里。我向来鼓吹女人要学会温柔和妥协,但我也坚决要求妥协和温柔是站在一个起码的基础线上的。在两性关系中,如果任何一方只会无限制地让步和妥协,它不仅无助于维系爱情,还会失去对方的尊敬。更可怕的事,是失去自己对自己的尊敬。所以,你可以为心爱的他改变自己的一些习惯,也可以为心爱的他付出较多的心力,但你一定要知道自己的底线在哪里,也一定要让他清楚地知道他必须遵守的底线在哪里。画出底线,无关竞争,只关乎他是否懂得尊重你和爱你。如果他做不到这一点,请相信我,他不是你等待至今的mr.right,也不是值得你付出爱情与温柔的对象。

第17节:关于爱情

别左顾右盼。没错,是你,该享受如此美好爱情的,就是你!也许是我们从小的教育使然,我们惯于看见自己的缺点,却不好意思承认自己的优点。在工作能力和学习能力上,也许我们已迈出了这个魔咒,可是在对待爱情上,许多时候,我们却仍然像个既期待又怕被伤害的孩子,在患得患失之间慌乱地被煎熬着。我曾经为一位教“吸引力法则”课程的老师当翻译,在翻译的过程中差点被她的一段话濡湿了双眼。她说,我们一生几乎都在为获得更好的生活而努力,我们每天握紧拳头努力地工作、努力地学习、努力地争取,可是当老天爷真的因为我们的努力而赏赐给我们一些幸福时,我们却又还是握紧着拳头,既不敢承接,又不敢允许它发生。我们不承接或不允许的原因,是因为我们害怕自己不够好,不够有资格、不够有能力去掌握这些幸福。因此,与其接住它,又让它溜走,还不如握着拳头不让它发生免得到头来自己更伤心;或把拳头握得更紧不让它溜走。因此,如果爱情来了,请张开你的双手,让手腕放松、把掌心朝上,甜美地去承接爱情。不要怀疑自己的美丽,也不要紧张地计算得失,更不要量化他的意图,只要相信自己是值得珍爱的女子,享受爱情过程中的每一个当下,那么爱情于你而言,就是上天最美好的赠与了!

第18节:关于婚姻

没错天下没有所谓完美的婚姻更没有所谓完美的配偶我只看见经过夫妻双方共同努力而达到的美好婚姻或经过多年相濡以沫而臻至和谐的幸福生活他们都是在婚姻还没有被葬送之前懂得疏导懂得遵守一些基本的“交通规则”有这么一件事儿,没做之前心痒得要死,做完之后后悔得想死。今天以前,这件事对我来说是“结婚”,现在又多了一个答案,那就是“偷情。”“啊……”我躺在宾馆床上,从内心深处使劲地叹出一口气来,声音简直像哀号,把身边的男伴也吵醒了。“怎么了?做噩梦了?”对方用一种很白痴的假装温柔的口气对我说,他把一只白皙的、有些细瘦的手臂搭过来,这马上让我想起看了好多年的郑涛的手臂,那种总被我说成“皮糙肉厚干苦力”的手。“没事,我想回家。”我强忍着厌烦,把对方的手扒拉开,跳下床冲进了浴室。这不是荡气回肠的婚外恋,这只是一个空虚少妇碰到个爱占便宜的男人,然后各取所需。“啊……”我再次从身体深处发出的哀号被浴室的水流声掩盖住了。于是我又趁机肆无忌惮地狠狠骂了几句脏话。并没有马上回家,我决定去参加一个可去可不去的婚礼,反正家里也没人。我总是找借口在家以外的地方呆着,大概郑涛也是,所以除非深夜或者清晨,我们很难两人共处一室。从什么时候开始这样的?曾经两人甜甜蜜蜜地吃早餐,如胶似漆地做爱,连体婴儿一样出双入对的家,成了让人望而生厌的牢狱?我想不起来太多具体的原由,似乎一切源于无止尽的小争吵,刚开始一个月小吵一下,后来成了一周一吵,后来是见了就吵。一开始都是为了些像“打扫卫生”啊、“油盐酱醋”的小事争吵;后来变成不知道是占有欲,还是存心找茬的彼此控制,像比赛一样查对方的手机、记录,穷凶极恶地追踪对方的时间表,把鸡毛蒜皮的狗屁小事都升华到什么忠诚啊,责任啊,爱啊之类的高度;再后来,郑涛动了一次手,我翻出结婚证书撕成了碎片,又被他粘了回去;再再后来,我们不吵了,我们看对方不顺眼,就冷战;再再再后来,索性就只有冷了。同样冷掉的,还有我们的性生活。以前总吵架的时候我们疯狂地做爱,一边哭一边打架一边做,好像做爱是打架的调剂品,或者反之。现在,最近的一次郑涛想亲热,好像是在两个月前,可惜整个过程我们都带着一种小心翼翼、相敬如宾的情绪。我怀念死了以前,以前有无数次的、他抓着我的手臂狠狠吻我的时候,想念那种彼此心里的认定和踏实。那天完事以后,我躺在床上,很艰难地说:“我感觉不到你爱我了。”郑涛没说话。我想骂人,我想摔盘子,我想去撕结婚证书,但是我最想的是和郑涛紧紧地抱在一起,紧得像一个人一样。我把手搭到他身上,但是那只粗糙有力的手并没有像以前那样回应我,我只感到逐渐冷却的身体和一声叹息。我觉得寂寞死了,真的,从心灵到肉体。去参加婚礼的路上春光明媚,我的心里却阴暗无比。桃花开得灼灼逼人,每朵怒放的花都像在嘲笑我的苍白。我看着路上和我一样穿着高跟鞋,昂首摇曳的女人们,想着这其中有几个和我一样,表面风光坚定,内里其实早成了千疮百孔的破棉絮?新郎新娘站在远处酒楼的阶梯上,正在鲜花和气球彩带中欢笑着拍照,他们笑得多甜呀,甜得我自惭形秽,甜得我在心里也忍不住很卑微地期望起来:“我们或许还成?我绝不会再对不起他了,我们或许还能好好过?”我用手机拍了一张新郎新娘看起来最甜蜜的照片,用彩信发给了郑涛,我说:“重新开始好吗?”在整个吃酒席的过程中,我故意没再看手机一眼,心里怦怦跳地等待着那个回应,只要他回应,我就会付出一切去努力。甚至我都产生了幻觉,好像吃完这顿饭,我们就已经像新婚的时候一样好了。

第19节:关于婚姻

告别了新人时天色都晚了,我走在回家的路上,这才深吸一口气掏出手机来看,有四条未读短信,第一条是妈妈的:“周末和郑涛出去玩,调节一下。”第二条是房产信息;第三条是同事的:“周一记得交报告哦。”第四条是个陌生号码:“你刚走我就想你了,我们什么时候再见?共度昨夜的人。”我泛出一阵恶心,咽了口冰冷的唾沫,没有其他未读短信或来电。读完了这封来信,感觉胸口有一股闷气堵着,让呼吸有些困难。我的难受,一方面是因为这个故事的共通性太高,近几年我已经处理过类似情境的例子不下数十次;另一方面则是我看了最近才出炉的一份调查报告,说明我国80后年轻人的离婚率已高达近30%,也就是每10对结婚未满10年的夫妻中,就有3对以离婚收场!(试想,年龄顶多才二十八、九岁年轻人的婚龄能有多长!看到这个数字怎么能不让人气结?!)最近身边有几个我从小看着长大的年轻孩子结婚,她们快乐地筹划婚礼、试婚纱、选场地,为将来的婚姻生活想象着美好的场景。我很高兴看见有情人终成眷属,也兴奋地感受着她们的幸福,并且总是控制不住地在结婚典礼当天为她们的快乐流下感动的泪水。虽然总有人说婚姻是爱情的终结,是自由的围城,甚至很笃定地列举不成功、不幸福婚姻的吓人高比例(还有那份刚出炉、让人忧心的统计报告),但我还是执拗地相信婚姻,相信只要两人有心,婚姻可以非常地美好,而且不像传说中的那样可怕和不可捉摸。实际上,对于曾经从事婚姻治疗工作多年的我来说,我看待婚姻的角度可能和一般人有些不一样。在许多公开与非公开的场合中,我常常会开一个玩笑,说至少我们这2~3代人的婚姻都有极大的可能是被几个专写完美浪漫爱情的小说作家给毁了。我还记得从我上小学六年级开始,就有过一个下午废寝忘食地看完一整本厚厚的爱情小说的记录。那些描写绝美爱情的小说情节,极大极大地影响了我日后谈恋爱的内容,也极大极大地扭曲了我对爱情和婚姻的期待,更极大极大地折损了我在处理自己爱情关系时的情绪智商。所以,现在每次对年轻的女孩们讲话,如果讲述的主题和婚姻有关,我都会开宗明义地先申明一件事实:“孩子们,你们一定要相信我,天下没有所谓完美的婚姻这件事!”

第20节:关于婚姻

没错,天下没有所谓完美的婚姻,更没有所谓完美的配偶,而且令人遗憾的是,任何一桩婚姻都难免有遭逢险阻和颠簸的时刻。在我多年从事婚姻治疗的工作经验中,我只看见经过夫妻双方共同努力而达到的美好婚姻,或经过多年相濡以沫而臻至和谐的幸福生活,他们都是在婚姻还没有被葬送之前,懂得疏导,懂得遵守一些基本的“交通规则”,所以才让婚姻在不尽完美的过程中越走越远、越走越有味道。(至于完美?啊哈!就让它存在于爱情小说的幻想世界中吧!)婚姻的真相好了,既然对完美婚姻的幻想已经被我打击得支离破碎,现在就让我们来看看婚姻到底是怎么一回事?对于“古今中外”所有的婚姻专家来说,我们在进行婚姻咨询时大抵都会遵循一个原理来说事——“婚姻的七个阶段论”。当然,每一桩婚姻都有它的独特性。就像我常说的,婚姻牵涉到两个曾经独自生活二、三十年的个人,他们各有自己的成长经验、人格特质,以及从成长经验中所建构出的价值观。因此,没有一个婚姻专家敢说婚姻一定会遵循什么制式的轨迹。但我们也必须承认,由于婚姻的本质使然,大部分的婚姻或多或少可能会沿着一条大同小异的路径往前走,并且经历七个不同的阶段:第一个阶段——激情嗯,这是最美好的蜜月时光。两个人在最炙热的爱情里互许终身,心里都相信这桩婚姻让所有的人羡慕,一定会白头到老。即使在日常生活中发现了对方的缺点,也都能在彼此仍然高温的爱情中得到宽恕和容忍。在物质生活还并不像现在如此发达的“纯真年代”,这个阶段的年头可以长达5~7年(这就是那个古老的名词“七年之痒”的由来)。但是随着现代人心思越来越活、越来越重视自我、越来越讲究现实、也越来越容易接受诱惑的不纯真使然,我们对爱情的使用年限已经出现了折旧过快的迹象。对于那些我们母辈们认为可以“凑和”着过的若干缺点,身为个人意识凌驾一切的现代女性的我们,却发现是“是可忍孰不可忍”的罪大恶极(请千万别以为我在夸大其词,这真是我在辅导许多年轻朋友的婚姻问题时,让我啼笑皆非的现象)。因此,我们的“七年之痒”大大地提早发生了。那么现在第一阶段的激情时间大概有多长?唉!1~3年!我曾经仔细的思考过这个现象的发生原因,试图了解为什么原本炙热的爱情会如此迅速地冷却、甚至熄灭?我得出的结论是:问题就出在“炙热”这个关键词上。就像是劳伦斯所说的名言一样:爱得愈深,苛求得愈切,所以爱人之间不可能没有意气的争执。从人性心理学的角度来解释,当一个人热烈地渴望某一件事物或某一个人时,体内会分泌许多具有兴奋和刺激神经系统功能的激素,例如肾上腺素,让我们保持在一种高亢的生理环境中。在生理学方面,这种高亢的生理环境会影响我们身体的循环系统和器官的生理功能,并进而以不同程度的指令左右了我们的行为模式和思考能力。在各个腺体被刺激得分泌旺盛的驱使下,我们有可能变得很兴奋、很容易感受欢乐;同样的,也很有可能变得很敏感、很容易被激怒。“炙热”对复杂的心理活动也有相同程度的杀伤力。当我们热烈地付出感情时,当然也期待得到同样热烈的回应。此外,身为“应该”被追求、被宝爱娇宠的女人,我们期待回应的强度往往要比所付出的还要更大。因此,当对方以为都已经是老夫老妻可以不再小心翼翼地伺候我们时,那种被欺骗、被冷落的莫名委屈,让炙热的烈焰从燃烧的激情变成燃烧的怒火,在心理情绪的狂乱中,不仅烧得自己五内俱焚,也烧得身边的他觉得动辄得咎、苦不堪言。我曾经在《先斟满自己的杯子》里说过,当一个人陷入热恋时,脑子里会分泌一种叫做“疯恋激素”的东西。这个激素会让你不想吃饭、不想睡觉,每分每秒都疯狂地想着对方,甚至会做出像在恋人家门口守着三天三夜不睡觉那样不可思议的疯狂行为。疯恋激素的分泌当然不会持续一辈子,通常会在两人的恋情进入稳定后开始慢慢地下降,可是让人扼腕的是,男女疯恋激素的分泌周期大不相同,男人疯恋激素的分泌周期大约可以持续6个月左右,而可怜的女人,却可能有长达18个月的时间都被笼罩在疯恋激素的影响之下!因此,当两人还在恋爱关系中时,疯恋激素分泌的不一致或许还可以经由空间的距离,以及对感情仍存在变数的小心介意,来模糊和美化它的差距。可是当两人已然进入婚姻之中,当空间距离和任何不确定因素都已经消失之后,尘埃落定的释然就使得这个差距明显地被还原,甚至被放大了。除了爱情两端炙热程度的不对等所造成的心理落差之外,任何一个沉浸在爱情中的女人都难免有患得患失的恐惧。当我们还在恋爱时,这种恐惧就已经存在了,可一旦结了婚,原本以为是尘埃落定的笃定,却有可能变成更患得患失的恐惧。我们很害怕所托非人;很害怕浓情转淡;很害怕幸福落空;很害怕天怒佳偶;很害怕……总之,我们很害怕已经拥有的幸福转眼成空,或像灰姑娘的南瓜马车在午夜12点凭空消失,所以我们需要不断地去“确认”幸福的确存在,但遗憾的是,这些满足自我安全感的确认,往往是让对方身心俱疲的折磨。我自己已经安然度过了婚姻的27个年头,现在回头看看自己的婚姻生涯,竟然发现在一路颠踬中,最危险也最狂暴的竟是蜜月和新婚的第一年。我还清楚记得,婚礼过后,就在我们前往蜜月的旅途中,我就发生过歇斯底里的准备把结婚戒指丢到他头上的经验!而引起这番盛怒的原因,仅仅只是因为在我们的婚礼上,他和女同事说话时没有亲昵地把手放在我的腰上!在婚姻的激情阶段,我还比较担忧看到的另一个现象,就是在激烈的争吵后随之而来的激烈性爱。就像在这封信里描述的一样,一边哭着一边做爱。这是许多年轻夫妻处理争执的简单方式,却也是阻止婚姻中沟通和理解的致命障碍。我们很害怕沟通,很担心面对自己真实的想法,所以干脆用激烈的性爱来麻痹自己(或欺骗自己),以为只要有爱就能化解所有的不安,就能包容所有的歧义。这样压抑的结果,反而是两人越来越无法直面相对,也无法用语言来说明自己的想法,最后落得除了性爱之外就找不到可以共同述说的语言,甚至失去说话的力气和沟通的意愿。所以,如果你发现自己的婚姻已经落入这种“只做爱,不再亲吻呢喃,不再说话”的模式时,请尽快截断它,尽快恢复曾经喁喁私语好几个小时都还意犹未尽的无障碍时光。要不然,当激情渐退,当婚姻走向下一个需要彼此了解的阶段时,你会发现,没有良好沟通能力的支持,婚姻是很容易就面临无以为继的窘境的。

第21节:关于婚姻

第二个阶段——了解这是婚姻生活的必经之途,也是无可避免的阶段,特征是失望和冲突。严格来说,能否通过这个阶段的挑战是两人是否能相守一生的重要基础。对于才三十多岁、婚龄不算太长、仍然心高气傲的年轻夫妇来说,我认为“了解”是最艰难,也最需要学习的功课。我们常常在一些电影或小说情节里,看过、读过男女主角如何因为一些像马桶座盖没有掀起来、牙膏的挤法不对这些鸡毛蒜皮小事而引发的战火,我们以为这只是为了增加戏剧张力而设计的夸张桥段,其实不然。当婚姻进入了一定的年头之后,爱情由曾经的炙热转变为微温的稳定。在没有热烈激情的屏蔽下,对方的缺点很容易就被暴露或夸大出来(就在我写这篇文字的时候,离我不远的机场候机厅咖啡座上坐着一对夫妇,当年纪犹轻的妻子起身去取咖啡时,先生看着妻子的背影自言自语地轻声喟叹:“唉!走路弯着腰的样子真像个老人!”多管闲事的我瞪了他一眼,他才自知理亏地闭上了嘴)。是的,对于现今自我意识高涨,敢于表达并且重视自己想法的年轻人来说,“了解”这个阶段来得既快速又迅猛。它迅猛的程度和杀伤力甚至在很多婚姻才刚开始步入这个阶段时,就已经颓然收场。我还记得我母亲在我父亲辞世之后说过这么一句话:“唉!和他结婚了50多年,我还不了解他吗?知道他这个人就是这样,很多事情也就忍过去了!”这是我母亲对婚姻的看法和智慧,她没受过太多正规的教育,可是像大多数在那个年代拥有幸福婚姻生活的女人一样,她们接受丈夫的一切,透过“了解→理解→接受”的程序来消化自己的情绪,并进而给自己找出解决歧义的通路和方法。我当然不尽同意母亲的做法,也不认为女人一定要听天由命无条件接受丈夫的种种。不过,对于她用来应付婚姻险阻的“了解→理解→接受”,我倒是十分欣赏和赞同。在还没有和你们分享该如何做好“了解”这门功课之前,我想先对“了解”这个名词下个定义。什么叫做了解?了解就是在“不预设立场”、“不先判后审”的情况下,理性地明白对方是什么?为什么?做什么?需要什么以及渴望什么?而不是先画下一个小小的框框,然后从“我”的价值观去审判对方是否能符合进入这个框框的要求。至于如何处理好这个阶段该做的功课,我的建议是:首先理解“了解”一定是需要用语言来沟通的,而且这个沟通必须是双向的。不是你猜测他的想法,或一厢情愿地认为他是怎么样的人。其次明白你委身的对象是一个平凡的人。他有短处、有缺点,他不是完美白马王子的化身,就如同你不是完美白雪公主的化身一样。其三划出底线,让他并让你自己清楚地看见这条底线在哪里。如果他的本质或行为在这条底线之上,那么纵使有些行为做得让你不开心,也要试着去理解和妥协。可是如果他的本质和行为逾越了你的底线,那你无论如何也得让他明白这是你绝对无法容忍的事,为了维系婚姻,他必须改变。当然,亲爱的孩子,你在划出这条底线时,一定得合情合理,别拿出你在家对爸妈使小性子的无理取闹。还有,你得明白“本质”和“理想”之间的不同。“本质”是这个人值不值得你做出妥协和让步的价值标准;而“理想”则是你年纪还轻时希望白马王子所拥有的东西。其四是沟通了解的过程中有时要试着站在他的角度去看问题,不能只单从自己的角度来选择性地相信。我知道这个部分很难做到,我自己也仍然在学习中。不过根据我个人的婚姻经验以及为别人的婚姻排忧解难的专业经验来看,你如果不偶尔试着从他的角度来看问题,婚姻势必很难顺利地走下去。而且就算是能够走得下去,自己也会因纠结不开的委屈而非常痛苦。我在处理婚姻或感情问题时,很喜欢带着当事人以旁观者的身份,用“看电视”的心情和角度来审视自己的困境。我总是带着当事人,从看那一出非常有名的电视连续剧《中国式离婚》开始,当连续剧的剧情说到男主角如何在女同事的暧昧情绪里力持镇定、如何始终坚持对妻子的忠诚、如何面对妻子歇斯底里的闹腾而痛苦不堪时,我们总是为那位任性妻子的愚昧举措感到愤怒;可当镜头转到寂寞恐慌的妻子身上时,我们又能感同身受地理解,面对先生的忙碌和冷漠、面对先生和同样杰出的女同事之间的红粉知己情结时,她又是如何的焦虑和不知所措。作为局外人的我们,随着剧情的推演,看着仍然如此深刻相爱的两个人如何因为不理解而承受煎熬,甚至将本该美好的婚姻送进坟墓时,我们除了扼腕浩叹之外,一定会气得大声怒斥剧中的妻子:“你冷静下来,好好地听他说话啊!”是的,我们一定要冷静下来,好好地听他说话,给他一个机会,更重要的是,给自己一个机会,看看是否能从他的角度来理解他的想法、做法,以及他可能承受的委屈,这样或许能帮助我们在比较平静客观的情绪中,了解事实的真相和接受他。最后在了解的过程中,每一次遇到失望和挫折时,一定要想想他当初吸引你的特质,回忆那最初让你怦然心动的感受,检视一下当初你爱他的原因是不是仍然存在。如果你的答案是肯定的,那么造成失望的原因是他改变了?还是你改变了?或者,是什么原因造成了这样的改变?如果你找到了问题的症结,首先请记得,爱情的温度是需要不断地去更新的。你先更新了爱情的温度,有了足以支撑挫折的动力之后,再勇于承担责任地去修正自己的错误并指出他的错误。如果你的答案是让人心碎的否定,就请冷静地思考它还有找寻回来的可能吗?或者,它还有被找寻回来的意愿吗?最最后你一定要知道“了解”这个阶段没有尽头,不是结婚到了某个年限之后,就功德圆满自动升级。我自己就发现即使已经结婚了27个年头,到现在仍然不敢说自己完全了解或掌握了他的心思。

第22节:关于婚姻

第三个阶段——反抗和第二个阶段纠结在一起的,是第三个十分危险的阶段“反抗”。我之所以说这是个危险的阶段,原因是此时夫妻双方可能都开始步入了人生比较艰困的时期——责任期。在发展心理学的理论中,35~55岁是人生的责任期。45~50岁是人生责任的高峰期(上有老、下有小。此时父母已垂垂老矣,为人子女的必须面临养老送终的问题;而自己的孩子还没有完全成熟,仍然需要担忧他们的未来)。35岁左右则是步入责任期的初期,同时也是最需要适应与磨合的时期。而且在这里我必须特别强调的是,对于责任期的诸多感受,由于父系社会的成长环境使然,男人要比女人来得明显和强烈得多。为了更清楚说明这个理论,我试着帮你们描绘一个场景:当一个已婚的女人在办公室里遭遇了许多的不愉快,如果现下缺少了她这份薪水,对家庭开支还不足以有立即伤筋动骨的危险的话,那么她大可以撅着嘴、跺着脚、撒娇地说:“哼!大不了我不干了!反正我老公可以养我!”当她任性地扭头离去的时候,我敢说,大部分的女同事都会在心里羡慕她的幸运:“唉!看看人家多幸福啊,有会赚钱的老公养着,不用在外面受气!”可是,如果我们把相同的场景换成一个男人。当一个在工作上受到巨大压力的男士,即使他老婆的薪水足以很好地养活一个家庭,他也不会(更不敢)在大庭广众下公然承认自己的老婆是撑起家庭开支的那个人。如果他像前面那个女人一样,跺着脚说:“哼!反正我老婆会养我!”当他潇洒地扭头离去时,我敢说,大部分的耳语会是“真没出息!”的嘲讽讥笑,而不是来自心底的羡慕了!这就是男人在父系社会里成长所必须承受的压力。他们被定位成“给予者”的角色,生来就背负着养家活口的重责大任,在他们很小的时候就被教导要承担更多的工作(哥哥要让妹妹;哥哥要保护妹妹)。作为女人,我们可以毫不困难、极为骄傲地享受“妻以夫为贵”的荣耀光环,可是男人在真的陷入“夫以妻为贵”的现实情况时,却得努力消化掉心里“吃软饭、没出息”的难堪情结。因此,当一个男人走进三十多岁的责任期时,在心理上,他没有像女人一样有个可以“合法”依靠的退路可走(即使有,这也是另一种压力的来源)。他的职业生涯,不论喜不喜欢、开不开心,都只允许前进不允许后退,因为他肩上背负着对妻小的责任,以及作为大男人该有的尊严。可是,任何在职场里工作过的人都知道,当你只是初进公司的小职员时,你可以挥洒的空间是很大的。那个时候我们初生之犊不怕虎,我们还年轻,我们还可以选择,我们还有大把的青春可以尝试错误,而且,还没鞋穿的我们也没有什么是可以输掉的。可是当我们拥有了一定的工作年资,在公司里逐渐往上攀爬的时候,除了发现竞争越来越激烈、可以抢到的位置越来越少之外,最可怕的是,我们不再潇洒自如,我们害怕失去已经穿上的那双鞋,也害怕付不出每个月按时寄到的账单和妻小因此而受到的伤害。所以,处在这种心理环境压力下的三十多岁的男人,内心其实是非常脆弱和容易受挫的。男人的脆弱,除了和肩上所背负的压力有关之外,还有一个不公平的地方,就是他们从懂事开始,就被剥夺了自由表达情绪的权利。你想想看,一个小男孩从几岁开始就被告诫说:“男孩子要勇敢,男孩子不可以爱哭?”我曾经在一个亲子教育讲座中被一位年轻妈妈完全击败!这位忧心忡忡的妈妈告诉我,她很担心自己的儿子有恋母情结,因为儿子每天睡觉一定要挨着她,而且还不停地摸着

第23节:关于婚姻

她的耳朵。我刚开始听了也有点担心,可是等追问孩子有多大了之后,却不禁为之气结。原来她的儿子才三岁多!试想,我们在男孩才三岁时就已经给他勾画了男子汉的形象——勇敢、坚强、冷血!当我这么一个五十多岁的女人还可以看悲剧电影自由地呜呜哭着时,男孩从上幼儿园开始就已经做好擦干眼泪的准备。他们没有获得好好学习如何处理挫折、如何宣泄压力的机会,所以只能从父辈身上学会打落牙齿和血吞;学会将情绪感受闷在心里;学会遇到事情要不就一翻两瞪眼,要不就拍拍屁股,走为上策。所以任何结婚超过1年以上的女人,都会对我接下来描述的场景有似曾相似的莞尔。家里的男人平时看起来雄赳赳气昂昂的,可是你千万别让他有个小病。只要他有了个芝麻蒜皮的小毛病,例如感冒,他就一副病恹恹的样子,一会儿发烧了,一会儿胃口不好了,一会儿又这儿疼、那儿疼的,娇弱得让人看了都好笑。他们之所以会如此强化身体的不适,其实就是因为想藉由这些小病痛来宣泄自己的情绪,并且满足平日得不到、或不好意思需索的被呵护的心理需求。好了,我们明白了男人的情商,持平而论,为什么比女人低了之后,再来看看在婚姻关系里的“反抗”又是怎么发生的呢?从人性的角度来说,在不同的人生场景里,每个人都难免会面临着自我利益和共同利益之间如何取舍的难题。大焉者,例如在职场中,我是要做个懂得牺牲个人的成就而重视团队精神的人,还是反之?小焉者,生活中平凡琐事的例子更是不胜枚举,例如面对高峰时间拥挤的地铁,我是选择遵守共同利益、规矩地排队上车,还是先保证自己能上车比较重要?在讲究妥协智慧的婚姻关系中,需要做出取舍决定的选择题更是频频出现,并且扮演着维系婚姻的关键性角色。这些取舍可以细小到一些芝麻绿豆大小的生活琐事:星期天下午,我是推掉闺蜜的下午茶邀约,和他一起逛那热得要命的花鸟市场,还是……取舍也可以巨大到关乎个人的生涯规划:面对他的工作变动,我是继续留在很有前景的原工作单位,让他自己一个人搬到外地,还是……面对选择,让我们做出取舍决定的背后动因,除了理性的分析和感情的考量之外,还有一个幽微的、但至关重要、有决定性影响力的内在声音:“在这段关系中,我被满足了吗?”啊哈!问题的关键原因终于浮现出来了。是的,凭什么都是我在退让呢?我的需求得到满足了吗?如果我一直委屈妥协,在这样的婚姻里,我会快乐吗?这就是形成“反抗”的诱因和动机,也是我担心年纪还轻的三十多岁孩子无法顺利过得去的心理关口。在我祖母、母亲的那个年代,绝大多数女人的婚姻选择题里没有“离婚”这个答案可以勾选。当她们遇到了心里没有满足的缺口时,她们所能做的,只是用认命的心理情绪去合理化她的遭遇,她不会难过,也不会夸大自己的匮乏,她只是在被赐予的欢乐中安静地生活,安然地与自己的宿命妥协。到了我这个年代,解放后的女人比母辈独立自主得多,我们不太可能只用“宿命论”来解读自己的生命,我们可以很好的养活自己,赚的钱甚至比男人还多,工作能力也毫不逊色。可是大部分的我们,仍然尽可能地把“离婚”这个答案排除在可以勾选的范围之外。我们不一定是安然地与自己的宿命妥协,我们只是选择“不得不”妥协,我们不反抗,只因为我们不好意思离婚。至于比我们更优秀、更有能力、思维更开放、更独立自主的你们,如果不能理解婚姻的真谛,不能学会如何应对“反抗”的心理情绪,那么离婚率的高居不下,自是可以预期的事。我相信读到这里,正在看书的你一定气愤难平:金老师,你为什么总是把维系婚姻的大部分责任放在女人身上,难道我们就那么活该倒霉吗?难道只有他会反抗,我就不会反抗吗?是的,是的,亲爱的孩子,就是因为知道婚姻走到一定年头,“反抗”是必经的阶段,也因为知道女人当然也会有反抗的心理情绪,我才会用这么多的篇幅,这么不厌其烦地举例告诉你男人在责任期所承受的压力,帮助你知道如何理解这个年龄段男人的焦躁反抗心理,以及如何不“对号入座”地认为这些反抗情绪都是冲着自己来的。我的看法是,当我们不把对方的情绪takepersonal时,我们就能比较心平气和地去看待问题、解决问题,而不是像紧绷的弦丝那样一拨就断。此外,我还想对年轻的你说几句心里话。在不同的演讲场合中,只要谈到家庭,我最喜欢反复提醒的一句话就是:“在一个家庭里,如果有一个情绪稳定成熟的女主人,那么这个家庭里的成员就不会错到哪儿去。”没错,对一个家庭来说,男人也许是那根支撑着家庭保护伞的顶梁柱,可是让那根柱子牢牢地站着的却是女人温暖的胸膛。对每个有母亲的孩子来说,回到家,一推门扯着嗓子喊的绝对是:“妈妈,我回来了!”妻子、妈妈,就是那个让人回到家见了就安心的秤砣。太太开心了,丈夫也就放心了;妈妈开心了,孩子也就安全了。所以,女人本来就应该在婚姻里扮演那个情绪比较稳定成熟的角色,也是带领着家庭演奏出和谐律音的指挥家。请你一定要相信我,我的这番话并不是打压女人,也不是教女人自我矮化。对从事心理治疗工作的我们来说,拥有最坚强心理素质的人,是那些能冷静地看见问题,勇敢地面对问题,技巧地解决问题,并进而智慧地引导对手的人。那么我期待的智慧女人是怎么解决“反抗”这些情绪的呢?首先,你一定要确认这是“我的选择”,而不是他逼我做的选择。如果你自己决定要扮演这个带领情绪、稳定情绪的角色,那么在遇到需要用忍耐和妥协来化解反抗时(包括自己的反抗和他的反抗),就不要再怨天尤人,不要再唠唠叨叨地诉苦埋怨,免得徒增自己的痛苦。其次,女人的妥协绝对不是无知的牺牲。如果他值得我为婚姻付出努力,这些妥协就是有价值的。可是如果他的人品、他的价值观、他与人交往的态度以及他对我和孩子的态度,都不能得到我的尊敬,那么这些付出就是愚蠢的,就必须仔细考虑下一步该如何走的问题。如果我假设你的答案是前者——“他值得我这么做”。此时,就是我们该“先斟满自己的杯子”的时候了。面对自我利益和共同利益之间如何取舍的难题,妥协可以有两个选择:一个是逃避和退让,这是具有破坏性的欲望。另一个则是保有真正的自我,并做出合理的让步,这才是心理健康的行为表现。你现在明白为什么我要你先确认是否是自己的选择,以及他是否值得你这么做了吗?是的,妥协的勇气必须来自正向的能量。在婚姻里,它可以来自爱、来自理解、来自温柔、来自承诺。但是在运用这些正向的能量之前,我们自己首先必须是快乐富足的,是心甘情愿这么去做的。因为唯有内在的丰足才能源源不绝地提供能量,也才能在那么细琐乏味的婚姻生活中,找到继续爱下去的力量和理由。当然,婚姻不是一道简单的数学题,生活中方方面面的矛盾也绝对不是一加一等于二那么容易解决,有关婚姻的酸甜苦辣,但凡婚龄超过一定年头的配偶,都能侃侃而谈一番家家有本难念的经的大道理来。所以,接下来我要告诉你的这番话,真的是非常重要。我想说的是,男人是很讲义气的。相信我,除非他真的是个混蛋,完全不值得我们的付出,要不然,男人骨子里有受人点滴、泉涌以报的义气。你对他好一

第24节:关于婚姻

分,他一定会还你十分,最终的幸福还是我们自己在享受。我的特别助理从大学毕业之后就一路和我共事,她和结婚将近四年的老公的相处模式,相当程度地受到了我的影响。有一天,她受托转达她老公的感谢给我,她说:“我老公十分感谢您给我们的教导,其中,他最感谢的,是您告诉我,只要我对他好一分,他一定会还我十分,我们的婚姻因此快乐和谐,非常幸福。”我还非常清晰地记得她结婚那天的场景。当证婚人问新郎是否愿意照顾并爱护他的妻子时,我坐在离新郎不远的台上,清楚地看见新郎眼里泛着泪光、激动地用哽咽的声音说:“是的,我愿意。”当时我就知道,只要他们懂得如何在平淡的日子中相处,他们的婚姻绝对会是隽永而美好的!亲爱的孩子,此刻你一定又睁着眼睛、不高兴地问我:“为什么要我先对他好一分,他才还我十分?他不能主动一点吗?”呵呵!第一我没让你在大街上随便找个男人对他好一分。我让你温柔以对的,是你打算终身相守、与子偕老的人生伴侣。第二记住,这是你的选择,你可以自由地决定怎么对待他。第三在爱里没有所谓的公不公平。如果在爱里事事要求公平,那就太累人,也不是爱了!第四请一定记得,他是你今生的恋人,不是对手!我写过一篇叫《骨子里的温柔》的文章,收录在另一本书里。在这里我想再引用文章中一部分的文字:温柔不是学着嗲声嗲气的说话;不是刻意穿低胸的性感吊带睡衣;不是练就哀怨动人的魅惑眼神;不是凡事迁就委屈做低声下气的小媳妇。它是一种心情,一种来自骨子里的情愫。让我用刚生完宝宝的妈妈来做比喻吧!请你想想,如果我们怀中抱着襁褓中的宝贝孩子,我们因为爱他,怕弄疼了他软软的小脑袋,所以我们臂弯的肌肉和骨骼会尽可能地柔软,尽可能地用更好的姿势抱他,让他睡得香甜舒服;我们和他说话时,会尽可能地带着和蔼的笑脸,轻声细语,免得太大声吓着他小小稚嫩的心灵;当我们伸手抚摸他时,我们会尽可能地让力度放轻,动作柔和,免得太重伤了他细致的小脸蛋、小手手……这些“尽可能”就是一种情愫,一种因为爱而不忍伤害的情愫。当然,我并不是说我们得像对待婴儿那样小心翼翼地对待自己的男人,但我特别想强调“不忍伤害”这种心情。如果我们爱一个人,就会不忍心看见他被风吹雨淋;不忍心看见他被刺伤难过;更不忍心看见他意志消沉、落魄潦倒。在彼此相爱的两个人中间,就是因为有这些异于旁人的不忍,爱情才会在温柔相持中得以继续维系并修成正果。因此,如果我们在两人的爱情关系中把“不忍伤害”的温柔心情去掉,那么在激情过后自然就没有什么可资留恋的了!

第25节:关于婚姻

第四个阶段——合作假以时日,婚姻也意味着处理财务问题、建立事业以及养儿育女。两人的关系从情侣变成伴侣,再转而成为父母、伙伴。这是一段辛苦而崎岖的路径,我想在亲子教育那个篇章里再详细地和你分享我的经验和想法。婚姻接下来的第5~7个阶段,你们年纪还轻,还没有立即面对的可能。所以我只在这里大概地描述一些,细节留待以后再详谈吧!第五个阶段——再结合子女长大成人后,接下来会是什么?对婚姻幸福的夫妻来说,这时正是彼此需要、相依相偎、享受彼此陪伴的再结合。但这种理想不容易达成,需要再添薪加柴才能重燃激情的余烬。第六个阶段——爆炸退休、失业、健康危机、父母生病或死亡。步入中年以后,在人生责任的高峰期里,这些爆炸危机会一波一波接踵而至。此时,婚姻和伴侣可以是一种慰藉,是稳固婚姻的诱因;但它也有可能转变成为了分散危机所带来的痛苦而做的冒险尝试。此时婚姻会走向哪一条道路,端赖前几个阶段所打下的基础。第七个阶段——完成经过数十年的相处,婚姻的幸福感更形饱满,因为彼此之间的多年相知,现在除了伴侣之外,更意含了心灵伙伴的深层意义。如果能相持到老,此时是圆满爱情最大的收获和回馈。婚外情我意识到婚外情的“猖獗”,是在一次小型的女性课程上。那是一个远赴海外、为期七天、针对公司女性高层主管的封闭式课程。我担任大部分课程的主讲讲师,学员则来自不同的中、大型企业。在课程即将接近尾声的某一天晚上,也许是因为远离了生活和工作的城市,经过几天学习大家又都已经十分熟稔,在几杯温润红酒的催促下,有人豪迈地做了一个调查:她请所有同学以不记名的方式在纸上画圈或画叉,圈圈表示自己正在一段婚外情中,或曾经有过婚外情;叉叉则表示没有。折叠好、投入大玻璃杯中的纸条最后由我来负责揭晓计算,结果发现在20多张纸条中,圈圈的比例竟高达百分之七十强!我还记得当时被这个调查数字震惊得瞠目结舌。回家之后,我上网查阅了各国相关的数字,又和我仍在从事婚姻治疗的同学们联系,最后发现这个比例并不突然。那天晚上,面对调查结果,同学们在已经很放松地卸下武装之后,开始海阔天空的地为自己的主张辩护。有人说婚外情能促使女人重新重视自己的身材和外貌,有人说婚外情是一种对自我满足的主权伸张,有人说婚外情是对婚姻道德的背叛和冲撞……那天晚上,我们没有对婚外情做出结论(当然也无法做出结论),但我相信,所有同学都是在思潮澎湃中回到房间,并且度过了不太平静的夜晚。

第26节:关于婚姻

婚姻关系的日益脆弱,确实是讲究自我的现代人不得不正视的问题。在这