里,我无意对这个行为做出任何评价或判断,因为我相信年过30的女人,已经是心智和生理都步入成熟的年岁,不需要旁人再耳提面命地告诉你该或不该。不过,我倒希望对有如此困惑的你,提出一些自我检测的建议,看看能不能帮助你厘清心中混乱的线团。我打不打算让这段婚外情取代现有的婚姻?如果我有此打算,它的可能性有多大?如果我没有这个打算,那么我想从这段恋情中得到什么?我得到了吗?我得到的,和我因而失去的,符合效益原则吗?如果这段恋情失控了,会产生什么后果?如果发生损害了,我会失去什么?我愿意承受这些失去吗?我有控制驾驭这段感情的能力吗?我有控制驾驭自己的能力吗?我快乐吗?好了,你回答完所有的问题之后,就应该知道下一步该怎么做了!他背叛了我一对行为举止非常亲昵、年龄却十分悬殊的男女在路上走着。过往的女人看到之后的反应大多是:“哼!这种男人真差劲!头都快秃光了,还找个那么年轻的女孩,说不定年066纪还没自己的女儿大!”“唉!这年头啊,年轻人就知道爱慕虚荣,跟着这么大岁数的人,也不知道将来的日子怎么过呦!”“哼!狐狸精,破坏人家家庭的坏女人,没道德!”过往的男人看到之后的反应则大多是:“这个男人真厉害,这把年纪还能泡到小妞,真希望我也有这个运气!”“这女孩真漂亮,身材真好,嘿嘿!”这就是男人和女人在骨子里的不同之处。按照心理分析学派老祖宗佛洛伊德的说法,认为人性本恶,人生而有两种欲望,即“生之大欲——性”;以及“死之大欲——侵略”。人有追求喜乐以及逃避痛苦的本能。在以往男尊女卑的社会中,男性行使欲望、满足需求,是他们生而具有的权利,女人只能忍气吞声,默默承受丈夫的左拥右抱。如果偶有性格刚烈的女子,容不下丈夫的三妻四妾,其下场则是氏族长辈的晓以大义,对女子三从四德的谆谆教诲。好不容易熬到了男女平等的现代社会,我们以为存在于男人脑子里的恶腐思想应该已经连根拔除,但事实却让我们大失所望。因为男人的生物性永远存在,只是碍于教养,碍于对自己的道德要求以及对妻子的忠诚,而把这原始的生物性冲动压抑下来。不过,只要遇到稍有强度的存心挑逗,它还是有一触即发的潜在危机。
第27节:关于婚姻
根据两性心理学家针对一千多名有效样本所做的一项调查研究显示,男性在看到或得知熟识的男性朋友有外遇之后,通常会有以下几种心理情况产生:羡慕:这家伙真是艳福不浅,真知道如何享受人生!类比:哪个男人不偷腥,他能我也能!酸葡萄心理:凭他也能搞外遇,只要是我愿意,一箩筐的情妇都有可能!赞同:这才叫男人嘛!佩服:他怎么有时间和精力交女朋友?难道不怕老婆知道吗?幸灾乐祸:哈哈,简直是自找麻烦,等着吧,快有好戏看了!你注意到了吗?男人获知朋友的外遇情事之后,鲜少有人会对此发出道德上的挞伐,因为在他们的潜意识之中,性是一种能力、一种武器,是象征男性力量最鲜明的图腾,也是衡量男性征服力的判断标准。所以若要预防先生出轨,最好尽量让他远离试探,并且尽量弱化他需要证明自己原始能力的心理动机。想象与真实的出轨有深谙人性的专家说,性幻想,为我们的生命带来稳定的杂音。无论是在会议室或商店里、在地铁或飞机上,它都可能存在。大部分的时候,尤其是在幸福婚姻中,幻想都会有所节制,它们多半转换成夫妻性生活的兴奋剂。有些人认为出轨的幻想,是婚姻不幸的征兆。这当然有其一定的可能性,不过专家们却找不到证据来显示它的必然性。事实上,性幻想是成年人正常生活的一部分,渴望爱恋和抚触也是人之常情。例如,女人们会幻想被布拉德·彼特、贝克汉姆拥抱着的甜蜜滋味;男人们则想象着与苏菲马索、安吉利娜·茱丽上床的大汗淋漓。女人们的幻想,是与《廊桥遗梦》中的某个陌生的流浪客偷欢数日,然后他就一走了之。我们幻想超越日常生活的平淡琐碎和限制,向往一种狂野的、性灵的、炙热而危险的关系,但又不会危害家庭。男性则从青春期开始,就幻想与性感美女做爱,对方能满足他所有的要求,而强壮的他,也能充分满足她的要求。但他也不想危害家庭。我想要强调的是,不仅仅只是男人有性的幻想或精神上的出轨,女人也是一样。你只要想想去参加10年之后的大学同学会时,如果当年热恋的男友也在场,你会如何刻意地装扮自己,以及会带着什么样的心情赴会?
第28节:关于婚姻
事实上,即使是非常美满的婚姻,也难免会有令人略感不足的缺乏,只是婚姻幸福的夫妻,会安于他们最重视的需求已经得到的满足,至于没有得到的东西,就让它成为幻想中的一部分,留待自己一人独自凭吊。例如:我嫁了个细心体贴的好老公,但发现自己有时渴望享受一下狂野热情的性关系;我娶了一个才华横溢、对家庭无怨无悔的好老婆,但我又渴望她是个温柔善解人意的小女人,能爱抚我、崇拜我。不过,性幻想与真实行为之间的分际,有可能十分脆弱和细微。尤有甚者,某些强度的性幻想在长期无法得到满足之后,会变成与实际行为出轨一样的危险。所以,如果在日常婚姻生活中感受到了某些匮乏,它又常常萦绕心头有逐渐增强扩大的趋势,就要试着开诚布公地表达出来,防微杜渐,做些改善的努力,以免导致真实出轨所带来的伤害。出轨的界限?大部分的夫妻都承认,一夕之欢,要付出的代价很高,但还不至于破坏了婚姻。一位接受过我辅导的妻子说:“我不会为一次事件就抛下婚姻,但如果他对所做的事不再在乎,那就严重了!”另外,不论男女,面对配偶的偶一出轨,虽然觉得不可原谅,但都会试着去理解接受。但如果婚姻的核心——精神性的爱——受到了威胁,“如果我丈夫回来对我说,他真的爱那个女人,那我就绝对不能再忍受……”,“如果我太太有了情人,说她爱他胜于爱我,那我就头也不回地离开……”,这桩婚姻的修复就很难有圆满的结局了。爱情的感受只存乎一心,旁人既无法为我们做决定,也不需要在一旁说三道四。我们愿不愿意原谅伴侣的出轨,或是否划定一条出轨的界限,都是自由心证下的选择,结果也只有自己来承受。唯一我想说的是,在我们做每一个决定之前,都得确定知道自己在做什么,以及它是否来自内心真实的意愿。所以,不管你如何处置伴侣已然对婚姻造成伤害的出轨事实,都要记得冲动行事所可能带来的后果。
第29节:关于婚姻
出轨男人的心理真相不管你是否打算原谅出轨的先生,我都有责任告诉你男人在有外遇之后的几个心理情况,好让你知道如何采取攻防之道:随时备战的精神压力。为了担心东窗事发,他每天得小心翼翼地安排时间,编织谎言,刻意讨好老婆,还得装出好丈夫、好爸爸的样子;同样的,在外遇情人面前,他又得费尽心思哄着骗着,夸大在家得不到关心、和老婆没感情的故事,继续承诺总有一天会离婚的谎话。这种太平时期蜡烛两头烧的精神压力,已经让他焦头烂额,如果万一东窗果然事发,他又得周旋在两个歇斯底里的女人之间,筋疲力尽地为自己的荒唐付出更大的精神代价。工作负担的压力。工作对男人而言,是他最重要的生活内容,以及个人成就价值的体现。如果有了外遇,在又想和情人幽会,又为了不占用太多家庭时间引起老婆疑心的情况下,男人势必得最大化地增加工作的效率和强度。此外,工作中,情人屡屡甜蜜的召唤、老婆频频查勤的电话,也让工作分量完全没有减少的男人,一心多用,心力交瘁!时间不够用的压力。中午匆匆地从办公室赶到餐厅和情人碰面吃饭,匆匆地吃完饭后,再匆匆地赶回办公室;下班后,编了个自己都觉得薄弱的藉口之后,匆匆地赶去和情人见面,之后,再匆匆地往家里赶……。这是许多工作忙碌、又有外遇的男子的真实生活写照。匆匆地来,匆匆地去,脚不着地、心不踏实。时间永远不够用。体力不济的压力。偷情,是促进狂野性爱的心理催化剂,任何人初尝之后,都难免会有乐此不疲的瘾症反应。男人在外偷情之后,回到家往往会以工作劳累为由,减少和妻子的亲热频率,但是为了打消老婆的疑心,有时又不得不故意主动出击,奋力迎战。如此一来,难免体力透支、睡眠不足、精神不济、脾气暴躁。对孩子负疚自责的心理压力。临床上,许多已婚、有孩子的出轨先生或妻子,把他们从婚外恋情中拉回头的原因,是他们无法面对自己的孩子。有个已年过60的男子在某个课程里自白说,他第一次出轨时,40多岁,有一次和情人幽会回家后,看见儿子的背影,他羞愧得无以复加,决定和情人分手;第二次出轨,是在60岁的生日之前,他和情人幽会回家后,看见孙子清澈的眼睛,使他再度羞愧难当,决定和情人分手。
第30节:关于婚姻
我们姑且不论每一个有婚外情的男人,是否都有上述种种的压力。不过事实证明,有相当高比例的男人的婚外情,确实会因为再也无法承受压力的重负,或者因压力而削弱了偷情的刺激,而使这段无法曝光的恋情无疾而终。如何处理丈夫的出轨?我用“处理”这个词,而不是“面对”这个词,是想表达一个观念:你得站在上风处,去处理问题,而不是屈于下风处,去面对问题。控制情绪,不要变成歇斯底里的泼妇。发现丈夫出轨的事实之后,第一时间,你一定要大发雷霆,试图扩大事端。你的暴怒,是让他明白事态严重,清楚知道你绝对无法接受这件事情的态度,以及你因此所受到的伤害,同时也作为对他的惩罚。可是,你不要让暴怒的情绪持续发作太久,或整天没完没了地哭闹。中国有句成语:“恼羞成怒”,原本是他做错事情,但是因为你的歇斯底里,最后却落得泼妇骂街的口实,反而让他理直气壮地拂袖而去。而且,面对丈夫的背叛,委屈得不得了的妻子最需要的是丈夫明确的悔意和歉意。可当我们歇斯底里地哭闹不休时,本身也烦躁不堪的丈夫在屡屡道歉赔罪无效的情绪下,难免脱口说出更伤害人的话,或做出更伤害人的行为。因此,在保护自己的前提下,适时地收敛情绪,是很重要的学习。你要做的事,是继续发怒,但不是消耗元气的大吵大闹(尤其是孩子在家的时候),而是安静下来的冷若冰霜。你要清楚的让他知道你还在生气,让他感觉到你正在思考,却不知道思考和计划的内容是什么。如果他还在乎这个家,还在乎你,你不寻常的安静会让他很害怕,因为无法预知下一步会发生什么事,所以他会更加小心、亦步亦趋地跟着你,向你道歉。请记得,此时御夫术的关键之处,是让他不寒而栗、自动缴械,而不是比谁的声音比较高,谁的力气比较大,让他心生厌恶的硬碰硬。尊重自己,不要失去理智到处告状。
第31节:关于婚姻
在还没有做出处置的决定之前,先不要回娘家告状,更万万不可像疯妇一样到他的单位大吵大闹,或找他的哥们儿哭诉。你要冷静地想想,需不需要给自己留下一条退路?是的,给自己留下一条退路,不是给他留下一条退路。如果你决定接受他的道歉,让他回家,那么你先前的告状,就会成为婚姻日后的地雷。因为除了得向娘家人频频解释,平抚他们的担心之外,你还得化解自己面对他人时的尴尬情绪。再说,他的婚外情人也许哥们儿都见过,你绝不可自辱身价,让别人指手画脚地拿来作比较或成为茶余饭后的娱乐谈资。如果你决定不接受他的道歉,选择离开,那么这番告状的闹剧就更显得可笑。你一定要记得,只有自己会为此遭遇伤心难过,旁人的同情最多只是应景的客套,闹腾之后,别人也就淡忘了,只留下我们自己为当时的失态悔恨不已。不过,娘家人是我们永远的支持,如果婚姻已势不可为,倒在爸妈兄妹的怀里大哭一场,确是一帖很好的安慰剂。请记得,面对这场战役,你的优雅教养和高高在上,是让第三者相形见绌的明镜,也是让你的老公和老公的朋友,分辨孰高孰下的武器。我们也许最终仍然失去了婚姻,但却赢得了尊敬。最重要的是,赢得了对自己的尊敬。别太悲情,不要让自己成为奄奄一息的苦命怨妇。一哭二闹三上吊,是女人与生俱来的本事,也是我们得以发泄情绪的苦肉计。可是如果我们过度地使用它,让它反客为主地控制了我们的身心,那么苦肉计还没有得逞,我们就已经变成披头散发、到处诉苦、人见人厌的祥林嫂了。面对婚变,尤其是面对丈夫的背叛,对任何一个女人来说,都是自尊与骄傲的重大摧毁。我们很可能因为这个打击而瓦解了一直得以安身立命的价值观。我们不仅对丈夫心生怨恨,对破坏婚姻的第三者心生怨恨,潜意识里,也对自己心生怨恨。我们因此会变得尖酸刻薄,用恶意的语言和行为来惩罚自己,在看似伤害先生的行为中,其实不断地在伤害自己。在这种心理状态下所造成的最典型行为,是深度的抑郁情绪表现:哀莫大于心死一般的冷漠;气若游丝般的虚弱憔悴;把自己关在家里对任何事都不再感兴趣;以及披头散发不修边幅的邋遢等等。上述这些情绪反应和身心表现,初始是用来惩罚做错事的先生,企图让他心疼。可是当日子继续往前推移,在张力疲劳的效应下,他会对我们的“悲苦”越来越麻木,甚至产生疲累厌烦的感觉。这时,遭到二度伤害的我们,在悲苦情绪已成惯性的笼罩下,就真成了人见人怕的祥林嫂了。请记得,做错事的人是他,不是我。所以不需要用绕不出来的情绪惩罚自己,让自己因此而一蹶不振。
第32节:关于婚姻
不要报复,别做出让自己将来后悔的事。许多时候,锥心刺骨的疼痛像迷药一样,瘫痪了我们的理智,而被践踏摧毁的骄傲,则像毒蛇一般,啃噬了我们的心脏。遭遇背叛的人,尤其是女人,很容易在狂乱的情绪中,把飞身投入另一段感情,当作报复的武器或赢回颜面的工具。确实,疗愈情伤最快速便捷的方法,就是用另一段新的感情来覆盖它。但问题是,在愤怒混乱的心理情况下,我们可能会因为看不见内心真实的感受,而投入一段并不适合的关系之中;我们也有可能因为对感情的需求过于急切,而吓退了原本大有可为的候选人;我们或许还有可能因为内心的仇恨太烈,而做出飞蛾扑火的危险决定。总之,在我们被撕裂的伤口还没有稍稍复原之前,不论适或不适的感情关系,都有可能受到不纯正心理动机的损害,而给自己招致另一个使伤口扩大发炎的机会。此外,一个人在报复心切、头脑不清时,是最脆弱和容易受骗的。许多赔了夫人又折兵的爱情故事,往往就发生在这样的背景之中。所以,不管是不是负气或报复,请你在决定开始一段新的感情之前,一定要再三思量。不要担心,时间会慢慢抚平伤口。如果你和我一样从事婚姻治疗工作,就会在许多案例中,发现女人是极其具有韧性,并且能坚强地遗忘伤痛的勇敢斗士。一开始,这个伤口犹渗着血水,怵目惊心,稍一触碰就剧痛难当;慢慢地,它开始覆上黄褐色的结痂,不能掀开,一掀开又渗出血水,略略触碰仍然刺痛;后来,伤口上的结痂渐渐脱落,长出薄薄新鲜的皮肤,偶尔有隐隐的疼痛和刺痒,提醒曾经的伤害;最后,不知不觉中,伤口已完全复原,只剩下淡淡的疤痕,等着时间让它完全消失。所以,不要怕,不要担心自己一辈子都走不出来,对自己宽松一点,让时间去抚平伤痛。外遇后遗症面对迷途知返的他,面对亟待修补的婚姻,我该怎么办?
第33节:关于婚姻
首先,如果你已经作了重新接受他的决定,那么,请记得,这是你的决定,所以不要把修补的责任完全推到他的头上。厘清这一点是非常重要的。因为如果我总认为自己是受害者,是被欺负的人,在心态上,我就会站在等待的高度,不断地需索和责怪,要求他一个人往我的方向走,而我自己却不愿意往前挪动一步。没错,这件事确实是他负我,可决定给他机会的是我自己,如果我们不试着也往他的方向迈步,不试着在平等的水平线上沟通,那这桩婚姻在过度倾斜的情况下,就难免陷入另一场危机之中。其次,不要把这次的错误,变成古代既是肉体折磨,又是精神摧残的酷刑——鲸刑,先以刀划破面部,然后在伤口处涂上墨炭,使他脸上留下洗不去的印记,永远不得翻身。女人向来喜欢翻旧帐,只要一不开心,就立刻新仇旧恨涌上心头,伶牙俐齿的几句话就噎得男人喘不过气来,让曾经犯错的他,永远活在为过去羞愧的阴影中。乍从像出轨这样几乎不可饶恕的错误迷途中返回的男人,在妻子新伤犹痛的情况下,一定会对老婆尖酸刻薄的语言忍气吞声,因为毕竟是他犯的错误,伤害也因他而起。可是,随着日子往前推移,事过境迁了好一段时日之后,如果做老婆的还是隔三差五地翻旧帐、闹脾气,那么,此时犯错的男人就会兴起逆反心理,可能衍生出以下几种心理情况:哼!反正在她面前我是永远也翻不了身了,那我干嘛还这么老实地听她摆布!唉!这辈子我算是完了!就这么郁闷着过日子吧!真烦!看见她我就心烦,能晚点回家就晚点回家!你不要再逼我,再逼我就别怪我动粗!出轨后,他评估情势选择回来,你评估情势也选择让他回来,那么就不要做出再把他往家门外推的行为。要不然,还不如当初东窗事发时就一刀两断,何苦如此拖泥带水地折磨彼此,强化伤害?其三,不要杯弓蛇影。疑神疑鬼不仅会破坏好不容易才恢复的和谐关系,也让长期处于侦查状态的自己,身心俱疲。发现丈夫对自己的不忠实之后,有好一段时间,我们一定会很难再像从前那样毫无保留地相信他。只要一听到手机铃声响,或看见他在房间的角落专心写短信,心脏就立刻纠结在一起,全身的血液往脑门冲,脑子里想像着电话的另一端是外遇的第三者,心里既气愤又酸楚难过得不得了。曾经被“误信”伤害的我们,难免生活在草木皆兵的身心状态之中。但我们一定得设法说服自己,杯弓蛇影是一把刀锋锋利的双刃剑,我们一旦养成翻看他手机短信、查阅他通话记录、侵入他电脑聊天记录的习惯,这欲罢不能的提心吊胆,就会让一直处于备战状态的肾上腺素分泌量居高不下,让我们总是悬浮在空气中,心不踏实、飘飘忽忽地过日子。我们的生理器官功能会因此而受到影响,心理情绪也自然会受到更大的影响。我们绝对会因此而忽略了需要关注的孩子、需要专心投入的工作、需要努力修补的感情,以及需要宝贝呵护的自己。婚姻关系中,受害者综合症所带来的“杯弓蛇影情结”,是很难控制、也很难消除的心理障碍之一。它灭顶的威力极其巨大,姑不论它对已然摇摇欲坠的婚姻所造成的伤害,对一直处在被害者妄想中的自己的伤害,更是无法估量。所以,为了你自己,为了你决定继续下去的婚姻,每当你冲动地想侦查他的手机、电脑、皮夹……时,请先深呼吸几下,找个能转移你注意力的事情去做,强迫自己把即将伸出去的心和手拉回。如此反复多次,你就能慢慢地控制住侦查的冲动和频率,把自己从“杯弓蛇影情结”的坏习惯中拯救出来。
第34节:关于婚姻
最后,面对伤害,我们当然不用刻意压抑情绪,一定要找到发泄情绪的合适方法,千万不要把它压在心里发酵成更大的爆发。我通常会给被困在如此情境中的女性朋友们这样的建议:清楚地和先生打好招呼,告诉他你需要时间来消化情绪和抚平伤口。请他在这段时间尽量理解、容忍、并配合你的需求,让你尽可能的得到情绪的释放和对此事件的释然。你告诉他,如果他不能让你最大限度的化解掉心里的疙瘩,那么,留在心里的疙瘩就会逐渐长大,发酵、化脓,最后变成不可收拾的脓疮。找到除了他诚恳的忏悔和道歉之外,还有什么能帮助你尽快释放内心愤怒的方法。去学一堂需要和着音乐用力扭动肢体的拉丁热舞,一面用力地扭动、一面高声地唱?和几个好友到山上暴走几天,对着一望无际的山谷大声呼喊?参加极耗体力的体育项目,一面运动、一面呼喝?总之,用外在的力量帮助自己把淤塞在体内的怨气发泄出来。请注意,发泄愤怒时一定要伴随着声音,别自己在家憋着气捶枕头,那样会越憋越气。(到ktv唱歌?这不是我喜欢推荐的方法。一来歌词内容容易触景伤情,二来空气不好心情更闷!流汗、呼喝、新鲜空气和肢体运动是比较有效和健康的泄愤方法。)根据情况,给自己设定一个《泄洪时间表》。你既不能把愤怒和痛苦的洪水压在心里,也不能没完没了地让它潺潺低流。我要求你订出时间表,并不是为了早日将他放生,而是尽快地为你自己放生,给自己一条活路。如果你不能为情绪的洪水打开闸门将它倾泻,只是让它从闸门的缝里慢慢地流出,那么这即将溃堤的洪水就成了你的隐患,要不总有一天一倾而下将你灭顶,要不就搅得你凄凄惶惶永无宁日。试着去重新感受周遭的快乐和欢笑。假笑、勉强笑、跟着笑,哪怕你还没有感觉。他确实曾经出轨,可这并不表示生活就失去了颜色。你仍然有权利欢笑,仍然有权利享受生活。如果暂时不想、或不能和先生一起欢笑,那就找到可以陪你一起感受欢乐的朋友或亲人,重新把捕捉快乐的雷达打开,再次学会快乐和享受生活的能力。
第35节:关于婚姻
当伤痛渐渐减缓,心口的伤痕也渐渐淡去,请重新检视你们的关系,寻回那最初爱恋时的感动。不要着急,不要求好心切,如果曾经的两情缱绻有10分,那么我们哪怕就从5分开始寻回,也将是个美好的重启。执子之手、与子偕老的日子有一生那么长,只要愿意,我们还有大把的日子可以重新来过!当爱已成往事爱情的不可捉摸之处,在于它来的时候,无声无息悄然而至,让人猝不及防;离去的时候,也无声无息悄然消逝,让人更猝不及防。并且,爱情关乎两个独立个人的感受和意愿,不完全受单方面的努力左右。因此,面对已然逝去的爱情,明知不可为而为之,是最痛苦而艰难的战役。如果你不幸已身陷于这场艰困的战役之中,在决定褪去手上的婚戒之前,请先确认以下这几件事:当然,我刚才说过,爱情的恼人之处在于它牵涉到了两个独立的个人,不是一个人可以说了就算。所以上面几个问题的答案,牵扯者众,绝不是非黑即白的单选题。不过,即便它们难以决断,但在两害相权取其轻的考量之下,仍然可以约略得出相对适切的结论。如果在仔细考量各个选项的利弊得失之后,你们仍然决定从不愉快的婚姻中走开,那么,如何在已然造成伤害的情况下,做好损害控管,避免更进一步的身心折损,就是另一个需要用智慧来解决的问题。其中,如何面对孩子,是最需要用高度成熟的情商去处理的课题。请不要波及孩子不计其数的研究调查都指向一个事实,身历父母离异家庭破碎的孩子,在日后的生活中会遇到若干的适应困难,并且苦于不同程度的情绪障碍。不过,在这里,我想更进一步地阐述说明这个研究结果,那就是离婚这件事本身对孩子所造成的伤害,远远不及离婚的过程来得深远和强大。对一个不论是年幼或稍稍年长的孩子来说,确知父母的亲爱,是获致安全感的重要来源,而目睹父母的恶言相向,则是小小的心灵里最恐惧害怕的阴暗。你能不能想象,当毫无抵御能力的孩子蜷缩在屋子的角落,看着爸爸愤怒地摔门而出,妈妈歇斯底里地呜呜哭泣,是多么让他害怕的景象?许多长时间经历父母如此离异过程的孩子,长大后,会因此自我封闭,极度不自信地害怕与人亲近,不敢付出或接受感情,甚至出现人际适应力的严重障碍。此外,亲眼目睹父母狂暴的对待彼此,甚至大打出手,会相当大程度地的扭曲孩子对自我的评价,以为爸爸或妈妈的离开,是因为自己做错了事让大人失望所以才不要他的。这个错误的认知不仅对他的人格型塑造成一定的负面影响,也有可能让他产生反社会行为的偏差心理。所以,如果这段婚姻真的已确知无法挽回,那么就请用比较成熟明快的态度
第36节:关于婚姻
去了结它,不要拖泥带水,伤及池鱼,在拉拉扯扯中把伤口撕裂得更大更深。请不要把孩子当作武器在狂乱的情绪中,为了更精准地刺中敌人的要害,我们有可能把对方最珍视的东西拿来当作武器,伤害他所珍视的东西,就等于伤害了他。我们因此常常看见一对狂乱争吵中的爱侣,把对方心爱的东西砸在地上摔个粉碎,当然也可能看见狂乱争吵中的夫妻,把打孩子当作伤害对方的武器,让对方因此而心痛不已。早年我还在医院工作时,就曾经治疗过一个患有重度幽闭恐惧症的患者。这位患者的病情严重到甚至无法待在小于20平米的空间之内。她的恐惧症病因来源于童年时,发现父亲背叛而狂怒中的妈妈,常常在痛打她一顿之后,把她一个人反锁在家里,借此来惩罚有外遇的爸爸,好让他回家之后心痛如绞地看见宝贝女儿一个人受伤恐惧的样子。这位因丈夫的外遇而失去理智情绪狂乱的母亲,当然也深爱自己的孩子,只是在仿若溺水的挣扎中,不自知地把孩子当作求生的唯一浮木,用伤害她来为自己换取呼吸的机会,也用伤害她来为自己挣得被蹬入大海后的反扑能量。我花了很长一段时间才重建了这位患者对幽闭空间的适应力,但我心里非常明白,她内心深处的那一道伤口,却是一辈子也缝合不了的裂痕!请不要试图和孩子结党为盟打击敌人最好的方法之一,就是孤立他,并且强大自己的盟友阵容。在婚姻的战争中,拉孩子结盟,是一心报复的母亲们有可能使用的最快速和廉价的做法,却也是剥夺无辜孩子权利的不可取做法。婚姻破裂,会强迫男人和女人都踏出原本熟悉安适的舒适圈。女人面对这种舒适圈的崩解,不安全感通常会比男人来得强烈,所以,拉着亲密的孩子结盟,一方面能作伴壮胆,另一方面则又能强大作战武装的火力。通常,孩子和妈妈的感情会比和爸爸的亲密一些,和妈妈在一起的时间也比和爸爸在一起的时间多,所以会倾向于相信妈妈对爸爸攻击性的说辞。尤其是如果常常看见妈妈独自一人伤心地暗自垂泪,就更会加深他对妈妈的同情和保护,也加深他对爸爸的愤怒和疏离。如果一个孩子在这种心理环境下成长,他所被剥夺的,其一是角色认同的机会。男孩需要认同父亲,学习作为男人的角色,女孩也需要认同父亲,学习承担和勇气。其二是被保护的需求。孩子在成长过程中,父亲的肌肉和力量、母亲的温柔和呵护,都是孩子借以成长茁壮的心灵养分,缺一不可。其三是对亲情完整的安全感需求。请留意,我所使用的词汇是亲情的完整,而不是家庭的完整。也就是说,如果家庭的完整真的势不可为,那么亲情的完整,则是我们在亏欠了孩子完整的家庭之后,最起码必须提供的责任和义务,同时,也是孩子最起码应有和应得的权利。
第37节:关于婚姻
请试着两人一起和孩子说明事实我们可能在外国的电影里常看到这一幕场景:一对即将离婚或分居的父母,冷静诚恳地对已略微懂事的孩子说明事实,告诉他,父母分开不是他的错,并且保证对他的爱永远不变。孩子虽然小,但是却有着比大人更敏感、敏锐的情绪触觉。他们对于空气中发生的情绪氛围变化,捕捉得很快,而且还会很快地在尚不明事理的幼小心灵和脑子里,得出一知半解的结论。所以,与其让孩子在担惊受怕的情绪阴影里揣测不安,甚至得出伤害自己的结论,还不如心平气和地告诉他爸妈不会再生活在一起的事实,并且让他安心的知道,他仍然拥有如此爱他的爸爸和妈妈,以及分别和爸爸妈妈生活相处的机会。请尽可能地减小对孩子生活环境的变动父母离婚后,势必对孩子原本的生活秩序造成影响。如果情况许可,请尽量减小对他已经习惯了的周遭生活环境的变动。面对每天放学回家,家里少了一个人的事实,孩子已经需要花时间去适应和调适,如果此时,他还需要去适应新学校、新同学、新玩伴,对年龄尚小的孩子来说,是另一个情绪困难的来源;而对年龄较大的高年级孩子来说,也可能是今后自我封闭的开始。总之,请你一定记住这个原则:父母离异固然让孩子伤心,但是它对孩子的伤害,远不及一个狂乱的、粗暴的、不负责任的离婚过程来得大!婚变之后,我该怎么办?婚变后疗伤期的长短,视离婚过程的破坏性程度,以及导致离婚的真正原因而定。不过,即使这段婚姻已食之如同鸡肋,但果真破裂,却仍然不免带来弃之可惜的伤痛和遗憾。对于婚变后的伤痛管理,我的建议是:尽速建立一套新的生活秩序。这是在心理治疗诸多学派中,行为治疗学派所推崇的方法,我自己觉得在辅导为离婚所苦的个案上,颇为有效。行为治疗的大政精神原则,就是我不管你先前的行为是什么?也不深究是什么原因造成了你的旧有行为,反正我就是训练你习惯于一套新的行为模式,让你在新的行为模式中渐渐忘记了旧的行为,并进而建立新的、更健康的思维方式。生活遭逢巨变的人,不管是离婚、丧偶,或失亲,最难过的关卡之一,是睹物思人;而离婚后所面临的最难突破的心理障碍之一,则是生活中已习惯于他的存在。所以,为了比较快速地从婚变的阴影中走出来,一旦你已经从离婚的焦躁抑郁情绪中稍稍回稳,就要尽快打起精神,给自己重新建立一个不包含他在内的
第38节:关于婚姻
生活秩序,让新的生活内容覆盖旧的记忆,而不是硬生生地把旧的习惯给抹掉。如果你自己很难一个人做好这件事,可以请“性格开朗”的闺蜜或姐妹们帮忙。请记得,你一定要找性格开朗、积极乐观的闺蜜帮忙,千万别找个愤世嫉俗的苦涩女人,因为你这个时候最不需要的,就是和另一个苦命的女人一起坐在那里舔舐伤口。建立新的生活秩序包含了日常生活和工作作息,以及闲暇时光的休闲安排。如果你的经济预算并不如此宽裕,可万万别养成购物疗伤的习惯,要不然,婚变的伤口还没痊愈,又得费脑筋去应付财物的问题了!(我特别在此提醒的原因,是因为许多女子在认清了婚姻的“虚假”之后,会转而兴起“浮生若梦”的喟叹,在反正是过一天算一天的心理驱使之下,变成有购物瘾症的受害者!)你还年轻,不要害怕寂寞,不要急于扑身投入另一段感情,让自己再次受到伤害。离开有人陪伴的舒适圈之后,不管是出于报复或出于恐惧寂寞,有些女子很容易有寻找另一段感情来填补这突然空白的倾向。当然,疗愈情伤最好的方法是用另一段感情来平抚它,但也就是因为如此,我们在面对新的感情时,一不留神,就会走入自己构建的死胡同里,反而折损了有可能修成正果的美好情缘。我们有可能因为害怕再次受到伤害而变得像刺猬一般的全副武装;有可能因为害怕再次寂寞而变得非常黏人;也有可能因为急于求成而变得过于热切。总之,当我们不是用平和安静的心情去谈恋爱时,恋爱的另一方就一定会感受到我们的窘迫和焦虑,那么这样的爱情就失去了它该有的甜美和浓郁,自然走着走着就无以为继了。我没有办法告诉你一个何时可以迎接新恋情的精确时间表,但我可以给你一个可以当作参考参数的坐标。从忘却婚变情伤的角度来说,12个月到18个月,是个被大家认可的时间范围;而从心理特征的角度来说,当你可以“正常”地看着好朋友夫妇间的亲昵举动而不回家抱着枕头痛哭时,就表示你可以昂首迎接下一段恋情了!
第39节:关于婚姻
找到另一个足以安慰自己的可怜虫来当垫背的。我知道这句不着调的话听起来很没有人品,不过,关起门来悄悄地说,它真的很管用!“比上不足,比下有余”的阿q心理,是中外皆然的自我合理化防卫机制,它可以说服我们接受不合理的遭遇,并且美化情绪的失落和挫败。在这段疗伤期间,你可以多看看报导影星秘闻的八卦杂志,搜寻一下哪些光鲜亮丽的女明星也遇到了婚变。当你读着这些美丽有名的女明星们的爱情沧桑,就会发现自己的痛苦已渐渐地略为释怀,因为“人家都这么美、这么有钱有名了,还会遇到这种破事,唉!爱情真是不可靠啊!”。当你看见有人比自己更惨、更倒霉之后,伤口就在“幸灾乐祸”的心理药膏敷抹之下,显得不那么肿痛了!(对不起啊!美丽的女明星们,作为让人羡慕的公众人物的义务之一,就是要帮助崇拜你的粉丝们疗伤止痛。)别忘了“女为悦己容”,而不仅仅只是“为悦己者容”。如果婚变的理由是先生的背叛,那么这种足以灭顶的羞辱,很有可能就成为灭顶的绝望和放弃。有些失婚的女人因此失去了对自己的喜爱,不再打扮,不再留心,不再以为自己还有享受生活和快乐的权利。我在从事婚姻治疗工作期间,见过许多离婚后突然变得很胖、很邋遢的女人,她们把婚姻的失败当成对自己的否定,因此不觉得自己还有美丽的必要性或可能性。我当然可以完全理解这种被羞辱击溃后的挫败和心如死灰,但我总是试着帮助这些女性了解,失去婚姻并不意味着失去自己。是的,我们是在这段婚姻的战役中败下阵来,也确实被它痛击得体无完肤,甚至在婚变的过程中,被羞辱得一无是处。但是,如果我们愿意在这次失败的战役之后,拱手把自己的幸福权力交在那并不值得的人的手里,让他在即便转身离去之后,仍然能用一条看不见的巨大铁链,紧紧地掐住我们的脖子,那我们真的就是不尊敬自己,也不值得别人的尊敬了!因此,请从深陷的沙发上站起来,拉开窗帘,让阳光遍洒室内,正视镜中的自己,在总结经验、集聚教训之后,奋起,继续往下一个更美好的目标,大步迈进!
第40节:关于婚姻
抄录一则流传已久、有关爱情与婚姻的故事,与美好的你,一同分享先哲字字珠玑的智慧。有一天,柏拉图问他的老师什么是爱情。他的老师让他先到麦田里,摘一棵全麦田里最大、最金黄的麦穗。规则是其间只能摘一次,并且只可以向前走,不能回头。柏拉图于是进入麦田,照着老师的话做。结果,他两手空空地走出麦田。老师问他为什么没有摘到麦穗?柏拉图说:“因为只能摘一次,又不能走回头路,其间虽然见到了一棵又大又金黄的麦穗,但是因为不知道前面是否还有更好的,所以就没有摘它;可是没有想到,走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来麦田里最大、最金黄的麦穗,早就已经错过了。所以,我便什么也没摘到就出来了。”老师说:“这就是爱情。”又有一天,柏拉图问他的老师什么是婚姻,他的老师就让他先到树林里,砍下一棵全树林里最大、最茂盛、最适合放在家里作为圣诞树的树。原则和前次相同,只能砍伐一次,以及只可以向前走,不能回头。柏拉图于是走进森林,照着老师的话去做。这次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,可也不算太差的树回来。老师问他,怎么这次带着这棵普普通通的树就回来了呢?柏拉图说:“有了上次的经验,这次当我走了多半的路程之后,发现自己还两手空空时,看到了这棵也不算太差的树,我怕之后的树会越来越小,便把它砍了下来,免得又错过了,最后什么也带不出来。”老师说:“这就是婚姻。”
第41节:关于孩子
宝宝绝对不是婚姻的第三者他是爱情的催化剂是让婚姻能更平顺进行的润滑油“我不想要孩子。”面对着婆婆惊讶得接受不了的表情,和老公在旁边焦急得挤眉弄眼的样子,又重复了一遍:“我不想要孩子。我们自己都不见得能活好,生个孩子不是害人害己……”“啪!”老太太站起来摔了筷子,转身回房,临了狠狠瞪了眼儿子,嘴里嘀咕着:“就说别娶读那么多书的女人,书读那么多,到头来就讲歪理,害我家断后!”婆婆这次远道而来的任务,就是为了实地勘察两个孩子为什么结婚两年还听不到“动静”,这回勘察到原因了,原来不是“天灾”,而是“人祸”。其实,之前我也没打算这么直晃晃地把话撂出来。婆婆一下通知说要来家视察,夫妻两人就知道老人家心里的想法,于是排演了各种应对策略,千方百计想糊弄过去;但是婆婆来了后,应对了没两天,我就憋不住了,我觉得生不生孩子是自己的权利和自由,再说这么瞒着也没个头,不如把话挑明了,大家再解决矛盾,长猜忌不如短难受。老公了解她的想法,所以当那一句“我不想要孩子”掀翻了和谐饭桌,把婆婆气回到床上后。老公什么也没说,过来拍拍我的肩膀,就进屋安慰妈妈去了。我坐在客厅里看电视,除了对老公有些歉意有些感激以外,心里没什么波澜。我一直是个理智平和的人,知道自己要什么,不要什么,做事之前对结果也想得很清楚。有时候看起来行为突然,但绝不是因为情绪冲动,老公常说我是恒温体制,情绪是永远的37℃半。30岁披上嫁衣的时候,我也是这样没有娇羞,没有诺言,在婚床上谈的第一件事,就是短期内绝不要孩子:“我觉得我没有要孩子的资格和能力。咱们这个城市里好多人其实都没有,我们把我们自己都养得颠沛流离的,自己的人生都没法做选择,又怎么替另外一个生命作选择呢?”老公听了哈哈大笑说:“我真服了你,洞房花烛你还要跟我谈人生,还要上课。”“你不爱听啊?”“不爱听我娶你干什么?我喜欢你有自己的想法。”其实老公心里是想要孩子的,只是不说,家里打电话来催的时候,也尽量自己去周旋,从来不给我压力。有时候他也会说:“要不咱们别想那么多,试一试?”被严辞拒绝后,就嘿嘿笑笑作罢了。我喜欢丈夫总是微笑的表情,那代表着爱和宽容,让我信任和放松。这天晚上,老公在婆婆的房间里待得尤其晚,直到我上床睡觉才回来。回来后,就一头扎进我怀里撒起娇来,嘴里说着:“老婆我想亲热。”我想他一定是身心俱疲,又需要安慰,所以就格外温柔的一切都顺着他。
第42节:关于孩子
婆婆回去后一个多月,有一天早起,我忽然泛起恶心来,本来以为是肠胃出了毛病,谁知道之后恶心接二连三,一算时间,例假也没按时到岗,我这才紧张起来。买了试孕棒一查,两道杠,还不敢相信,又到医院去查。“已经一个多月了,注意保护身体,别担心妊娠反应,妊娠反应越剧烈,流产的危险越轻。”医生看着我苍白的脸色说。“医生,会不会是误诊啊,我安全措施一直做得很好,不应该出问题啊。”我不甘心地问。“孩子这事,是你的注定跑不了,要是不想要就赶快决定,现在处理还来得及。”从医院出来往家走,街上有很多母亲带着自己的孩子,有的笑,有的骂,生机勃勃的,很是充实。以前看见这些景象,我会觉得置身事外,也觉得这一切在城市浑浊的空气和巨大的压力下,繁荣得非常脆弱和虚假。但是现在,自己的身上也有了新的生命,一切都不再那么笃定和清醒,我的脑子一团乱。回到家,老公已经坐在沙发上看电视了,转回头对我说:“你回来了?怎么脸色不好。”笑容还是那个笑容,但我总觉得有些奇怪。不知怎么的,我忽然就联想到和婆婆吵架那天,老公回房时的笑容,又想起老公和婆婆在房中的安静的那几个小时。虽然不愿怀疑,但我还是止不住地往心头泛起疑虑来。“我怀孕了,”我直截了当地说,一边注意着他的表情,“我问了医生,说现在打掉还来得及!”“别啊!”他果然马上急了,听到我怀孕,还有一丝想忍没忍住的笑容在嘴角,这会立时转成了焦急万分的神态,跑过来拉住我的手说,“不行,既然怀上了,就不能打掉。”“为什么不能,我说过了,我不是不想去替一个生命做决定吗?”看着他的表情,我更笃定了心里的假设,他一定在避孕的时候做了手脚。“那你就有权利扼杀已经存在的生命?他已经在你肚子里了啊!”老公急得开始拿其人之道还治其人之身了。“又不是我想怀上的,是你骗我怀上的!这么大的事,你这么做是不是太过分?”我吼起来。“如果不骗你,你永远都不想要孩子,因为你根本是拿大道理当借口,你就是害怕未知!”他声音一大,我倒哑了。
第43节:关于孩子
孩子最终没打掉,名正言顺,年龄合适,只是为了些虚空的道理就扼杀生命,这种事我确实做不出来,老公正是了解我这一点,才钻了空子。我开始害喜,呕吐,他跟前跟后的伺候着,陪着笑脸,而那个笑脸,我每次看了心里都翻涌起委屈来。但是慢慢的,我开始对肚子里的小生命产生感情了,比如看书上写“害喜不是不健康,而是肚子里的孩子在提醒妈妈,要照看好他”,我的心里就涌起无限温柔,这感觉真奇妙,这时候再想起老公说的“有时候骗你那是为你好”,就变得将信将疑。理智上,虽然还是觉得自己被强迫了,受伤害了,不能原谅他;但是感情却从怨愤慢慢转移到了期盼上。在这种摇摆中,我忐忑不安地迎来了临产日。说实话,我还没有准备好接受这个巨大的改变,我对这个突然而至的未来充满了怀疑。我会爱我的孩子吗?我还能信任我的老公吗?这个家还能继续幸福吗?……我固定参与的少儿节目——《宝贝一家亲》中曾经讨论过这么一个话题:“宝宝是不是第三者?”我相信这个话题之所以能成为一集节目的主题,一定具有某种高度的共性,是年轻女孩心里隐隐的担忧。所以,我在录制那集节目时,并没有以不可思议的批判态度去声讨有这些疑虑的妈妈们,而是试着去理解她们的担心,慢慢地帮助她们化解疑虑,并且接受这个奇妙的赠与。其实,我从来都相信一件事,那就是不管你是个多么不喜欢孩子的人,男人和女人都一样,只要你见到一个襁褓中的婴儿,看见他睡着香甜如天使一般的小脸蛋和小胖手小胖脚时,你所有的负面情绪和曾经的抵触,都会在霎那间消失,都会由一股你自己都不知道打哪儿来的温柔情愫所取代,而那种温柔的情愫,就是我们成为好爸爸、好妈妈的原始能力。宝宝不是第三者宝宝绝对不是婚姻的第三者,他是爱情的催化剂,是让婚姻能更平顺进行的润滑油。任何结了婚、有一定婚龄的人都会同意,婚姻绝不是和幻想一般,无时无刻都是那样的甜美润滑。当一对爱恋着彼此的男人女人结婚之后,“踏实了”是有情人终成眷属最明显的心理转变。在这种情绪里共同生活的男人女人,心里一旦踏实了,自然就放松了,一旦放松了,就自然不拘小节了。所以日常生活中就不太会再刻意地找话说,或刻意地制造浪漫,当柴米油盐酱醋茶成为生活的主要内容之后,婚姻很容易就会流于平淡和乏善可陈。如果这个时候两人开始期待一个小小生命的诞生,在看似漫长辛苦的怀孕过程中,随着小生命的成长进程,准爸爸妈妈一同分享了许多让两人一起怦然心动的喜悦时刻:感受宝宝在妈妈肚子里拳打脚踢时的惊喜;听见宝宝强壮心跳声时的骄傲;看见b超中宝宝小小模样时的感动……这些让我们悸动而泫然欲泣的吉光片羽,是让爱情更加牢固的化学元素,也是让两人更深刻地体认“我们是一家人”的美好事证。而当宝宝终于离开妈妈的肚子,哇哇哭着躺在爸妈的怀里之后,他的第一抹微笑、第一颗乳牙、第一声牙牙学语、第一个东倒西歪的步伐、第一天忐忑不安的上学……在在都是牵动爸妈喜怒哀乐的丝线,也是维系爸妈亲密情愫的绳索。有了孩子之后,你不会像从前那样洒脱地随口说出:“我们离婚!”,也不会在外面放心地玩到三更半夜,你会在看似受到约束的平凡日子里,体会踏实生活的美好况味,也会在看似被剥夺的付出中,享受更丰满富足的情感馈赠。所以,宝宝绝对不是婚姻的第三者!
第44节:关于孩子
此外,宝宝的到来,也是催促爸妈长大成熟的营养剂。写这本书时,我的外甥孙女乐乐刚满一周岁。从她出生之后,每次我到外甥女家探望乐乐,都惊讶于刚满30岁的外甥女和外甥女婿的转变。从小,我这外甥女就是个丢三落四的粗心女孩,每次挨骂的缘由都和她不知落到哪儿了的外套、手表、甚至书包有关。可是当他们有了宝宝之后,我看见的,却是她照顾乐乐无微不至的仔细周到,以及外甥女婿每天晚上下班后,洗衣服、消毒奶瓶的认真尽责。我曾经在乐乐爸爸消毒奶瓶时偷偷地问他:“累不累?后悔吗?”乐乐爸爸从厚厚的眼镜片里望着我:“累当然是有点累,但怎么会后悔呢?!她多可爱,她是我女儿啊!”是的。这就是宝宝的另一个“功能”。除了创造更丰富的话题,让爸爸妈妈有更多愉快的谈资之外,还能训练曾经也是个孩子的爸爸妈妈快速长大。请走严厉的判官有了宝宝之后,身兼数职的年轻双生涯(家庭生涯以及职业生涯)妈妈们,在忙碌的工作之余还要顾及孩子的身心需求,确实是件很辛苦的事。有很多妈妈因此得了轻微的忧郁症,不仅奔波劳累身心俱疲,又总觉得给孩子的时间太少,亏欠了孩子,如果再遇上孩子有些健康或情绪的问题,就更加自责。我自己在面对双生涯妇女的时间和体力压力时,有一套哲学,那就是“如果这件工作旁人可以代劳,那我就绝对不逞能抢着去做;可是如果这件工作旁人无法代劳,那么无论如何我都要用全副的精力去做好它。”在我的时间和精力分配哲学中,打扫卫生、做饭、洗衣服等等,是可以花钱请人代劳的工作,我不会占用我太多的时间和体力去做它。在旁人替我做这些工作时,我会利用腾出来的时间和精力去发挥我的专业工作能力,赚更多的钱,获得更多的职业成就,也让自己更快乐。可是,陪孩子玩、给孩子说故事、和先生安静地躺着聊天等等,是旁人无法代劳的事,所以我会专心一致的去做好它、享受这些过程。我不会一面打扫卫生、一面敷衍地回答孩子的问题;或一面做饭、一面吆喝先生摆好碗筷、还一面不耐烦地聆听他工作上所遇到的困难。我知道你读到这段文字时的第一个感觉,一定是:“金老师,那我也得有能力请人来家里做这些事啊?!”是的、是的,我自己也不是年轻时就有财力请全职的人来家里帮忙。可是,我会要求自己完全空出周末的时间,不做任何家务,只和先生、儿子一起享受周末轻松愉快的闲暇。我绝对舍不得让打扫家务占用我们好不容易可以喘口气的业余时光,不允许自己好不容易放假,却在忙碌得满头大汗的情绪里,看着孩子盯着游戏机、先生盯着电脑,而委屈得怒火冲天。我的做法是,每周2~3个晚上请小时工到家里来打扫,请小时工的钱则从乱买东西、动不动就坐出租车的钱里省出来。我们在平日里吃得清淡简单,周末则是全家人大快朵颐的欢乐享宴。这些都无关乎花更多的钱,只关乎更用心去做合理的分配,以及更用心去获得更多的快乐。
第45节:关于孩子
我的另一个分配家事的工作哲学是:“如果做这件事能让我有成就感,或帮助我更开心,那么我就会亲自去做。”例如,我很喜欢洗碗。我喜欢看见一大堆碗盘洗干净后,晶晶亮亮飘着清香的感觉,那让我很有成就感,也让我在洗碗盘的过程中,把脑子完全放空,什么也不想。不瞒你说,以前我们在天津开发区还有化妆品工厂时,在办公室里工作了一段时间后,我最喜欢到洗瓶子的车间去洗玻璃瓶子,我站在洗瓶车间的大水槽旁,拿着小刷子和工人一起洗刷,让冰凉的水在指尖流过,看着晶亮的玻璃瓶码放整齐送进消毒柜消毒。这整个过程让我非常放松,清洁玻璃瓶的凉水,仿佛也把我装满浆糊、亟待清理的脑子也一并清洁干净了。现在我仍然维持着这个“爱好”,尤其是用了含有精油、完全环保的“美生贝乐”之后,我更是喜欢吃完饭后洗碗,也更享受它晶亮飘着香气的感觉。初始,在家里帮忙的阿姨还不太理解,以为我嫌她洗碗不够干净,在了解了我的“情绪治疗”诉求之后,现在她也就乐见其成了!你当然不需要和我一样,一定得找个家事来当作嗜好,不过我建议你这么看待问题:如果你必须亲自做家事,那就试着找到理由,在做家事的过程中去享受它。所以,请把总是蹲在肩上严苛审判自己的判官赶走,合理地分配时间、体力以及金钱。不要试图做个完美的妈妈,要求自己事事周全、面面俱到。请相信我,对孩子来说,如果要他在24小时和心不在焉、精疲力竭的妈妈形影不离,或每天只有几个小时、但心情放松、全神贯注在他身上的妈妈之间做个选择,他一定会更乐意和那个快乐而有趣的妈妈在一起,而且从身心健康的妈妈身上得到更好的照顾。做孩子健康积极的情绪启蒙老师常常有妈妈问我“胎教”是不是确有其事?我的回答也总是坚决而肯定的。胎儿在妈妈的肚子里,能听见的声音都来自妈妈:妈妈说话的声音;心脏的跳动声;气管里呼噜呼噜的呼吸声;血液流动声;以及吞咽口水的声音等等(当然还有爸爸那充满爱意、傻里傻气的呼唤声)。如果胎儿在妈妈肚子里透过羊水听见的都是和缓、轻盈、愉悦的声音,那么他出生后,就会有个健康开朗的好情绪器质。反之亦然。当小宝贝终于从妈妈的肚子里挣扎来到这个世界之后,他最熟悉的气味和声音自然是妈妈,而他对情绪的种种敏感反应也源自妈妈。我们以为小婴儿不懂得感受,其实不然,他完全懂得,只是不会表达。例如,当我们给孩子喂奶时,不管是母乳喂养或奶瓶喂养,宝宝的小脸蛋贴着妈妈的胸膛,一面吸奶,一面听着妈妈的心跳、呼吸、血液流动声。这是他最熟悉的声音和气味,所以他安全地吸着,并沉沉地睡着。可如果我们在喂奶时,心里还在为刚才的不愉快生着气,我们的心脏怦怦地跳着;呼吸嘶嘶急促地响着;血液哗哗地流着,身体还释放着高亢肾上腺素的气味。此时小宝宝贴着我们的胸膛,小小的耳朵捕捉了所有的声音和情绪,他发觉不一样了,知道妈妈生气了,他很害怕,很不安全,所以紧张的他不能再好好地
第46节:关于孩子
消化乳汁,也不愿安静地躺在怀里继续听着让他害怕的声音。于是,他扭动不安地哇哇大哭。小小婴儿逐渐长大了,开始了探索的旅程。他用口腔、用小小的手、用小小的脚去碰触世界,也学会用眼睛去察言观色。他对妈妈情绪的捕捉已不再限于气味和声音,他喜欢妈妈温柔的笑脸,害怕妈妈严峻的眼神,他知道妈妈高兴了,也知道妈妈生气了。他通过妈妈的脸部表情、肌肉收缩、声音气味,来辨识妈妈的情绪,并且对这些情绪做出反应。当宝宝懂得运用自己的情绪时,为了讨好妈妈,为了得到妈妈的赞美,于是努力地学习妈妈的一切:妈妈走路的样子,妈妈说话的样子,妈妈的微笑,妈妈的生气,总之,妈妈的一切一切。我不知道这么一大段文字,能不能帮助你了解一个事实?妈妈,是的,就是妈妈,不是爸爸,不是奶奶,也不是姥姥,是孩子最初情绪的启蒙老师。他透过我们来探索世界,也学习我们去表达情绪。所以,如果我们希望孩子有个健康积极的情绪智商,就请我们在面对孩子行使任何情绪之前,三思!对事不对人的管教原则这个处罚原则是我在各种讲述亲子教育的场合,总是要再三叮咛年轻爸爸妈妈的。首先,请你先感受以下这两句管教的话有什么不同:“妈妈最爱宝宝了,可是妈妈不喜欢宝宝做的这件事!”“你再这样,我就不喜欢你了!”第二句是我常在商场里、马路边、朋友间听到的话。我曾经在百货商场的电梯门前看见一幕这样的场景:一个恼羞成怒、气急败坏的妈妈站在电梯里,对着还站在电梯门外、哭得声嘶力竭、脸色苍白的3岁左右大的儿子说:“你再哭!再哭我就不要你了,我自己回家,把你留在这里!”说这话时,这位难过挫折的妈妈说得心碎,那位害怕极了的儿子听得心碎,而站在一边旁观的我,看得也是心碎!我当然明白一个身兼数职的妈妈(即便是没有外出工作的全职妈妈,也一样是扮演了多重角色的现代女人),在面对孩子无理地哭闹不休或做出不可理喻行为时的无力感和挫折。这种挫折糅合了既担忧孩子不服管教、将来会不成才的焦虑,又觉得自己不懂得教养孩子而挫败自责的复杂情绪。所以当孩子出现了这些所谓的“反社会”行为时,溃堤的情绪就淹没了理智,让我们口不择言地说出伤害孩子也伤害了自己的话。
第47节:关于孩子
早年我在医院从事儿童行为治疗时,其中一项工作的重点,就是帮助那些行为异常孩子的爸爸妈妈们学会如何处理自己的情绪。因为一方面,是否能成功地矫正孩子的行为,取决于父母在家是否能情绪稳定地配合我们的工作;另一方面,我们也真的担心,这些强烈的挫败情绪会让年轻的父母们为之崩溃!因此,我给家有小小孩的爸爸妈妈们以下的建议:孩子每一个无理的行为表现背后,都有一个求救的原因。很多时候,即使是已长大成熟的成年人都不太懂得如何表达自己内在的需求,更何况是年龄尚小的孩子。小小孩在长大、在社会化的过程中,常常会从不经意的经验中学会某些“伎俩”。例如,妈妈在隔壁的厨房做饭,小妹妹一个人乖乖地在客厅里玩洋娃娃。几分钟之后,妈妈从厨房探头出来看看妹妹是否安好,发现妹妹还是乖乖地坐在地上玩洋娃娃,妈妈于是放心地继续回到厨房里忙活,过一阵子再探头出来确认妹妹无恙。如果此时妹妹继续乖乖地、安静地玩娃娃,那么妈妈探头出来的间隔就会拉长一些。可是如果妹妹玩着、玩着一不小心打翻了箱子,哐啷一声把妈妈从厨房里吓得往客厅跑,这时妹妹的小小心眼就学会了一个伎俩:“哦!原来我只要打翻箱子,妈妈就会来陪我玩。那我以后只要打翻箱子就可以看见妈妈了!”妹妹于是学会了大声地打翻箱子,以寻求妈妈的注意力!这就是孩子学习过程中的一个部分——从结果总结经验并形成行为。所以,如果以后妹妹打翻箱子,妈妈留意的是妹妹希望妈妈多陪伴自己的爱娇,而不是看见她打翻箱子的调皮捣蛋,那么妈妈的感受、注意力和情绪就会大大的不同,就会比较理性地解决问题,而不是烦躁地对付这个烦人的小捣蛋。我们再继续往下看这两个结果有什么不同:妈板着脸对妹妹说:“你怎么这么不乖呢!再这样妈妈就不喜欢你了,等爸爸回来告诉爸爸!”地把妹妹搂在怀里,亲亲她,陪她玩一会儿,之后再回到厨房工作。
第48节:关于孩子
这两种处理方式的结果是什么?我相信你一定有了答案。方式a的妹妹在妈妈的坏情绪里感受到了拒绝,在没有安全感的恐惧驱使下,更害怕看不见妈妈,于是更强化了打翻箱子的行为模式,也变得更粘人、更爱哭。方式b妹妹的情感需求得到了满足,打翻箱子的诱因随之减弱,在拥有充分安全感的心理氛围里学会独处。所以以后遇到孩子不听话时,不要急着发脾气,不要挫折,深呼吸,让自己先稳定下来,想着宝贝的行为不是恶意的捣乱,而是在祈求什么。这时你的心就会柔软下来,就会用无尽包容的母爱去理解和满足他的情绪需求。紧紧地抱着他。孩子哭闹不休时,最好、最有疗效的镇定方法,就是专心、用爱、紧紧地抱着他。这是我们在儿童心理治疗中心教导父母应付自闭症儿童哭闹时的方法,很有效。对于还没有学会用语言清楚地表达自己情绪的孩子来说,哭闹是他们唯一可以熟练使用的工具。孩子的哭闹通常意味着害怕、疲倦、没有安全感、身体不舒服以及某些需求没有得到满足。这个时候责骂他完全于事无补,因为他正在发泄情绪的当口,感情上也确实有哭闹的需要,此时大人的斥责和制止只会激化事端,导致哭闹的理由和需求更加严重,最后弄得两败俱伤。所以下次再遇到孩子不可理喻的哭闹时(记得,只是我们大人认为他不可理喻,他自有哭闹的正当理由),专心地搂着他,紧紧地抱着、轻轻地拍着他的背,心里和嘴里不断温柔地说:妈妈爱你、妈妈爱你、妈妈最爱宝贝了……试试看,神奇的事情会接着发生,当他情绪的安全感得到满足之后,表达需求的欲望会逐渐减弱,哭闹自然也会跟着减弱。不过请你一定要记得,我要求的拥抱是“专心的”、“满怀的”以及“来自内心的珍爱”。不是那种忍着怒火、用力地搂着他、再狠狠地或慌乱地说“妈妈爱你”的无效拥抱。千万别说伤害他的话“我不喜欢你了”、“我不爱你了”、“我最讨厌你了”、“把你丢出去”、“把你关在厕所里”——这真的是我最害怕看到的亲子对话的场景,可却偏偏是我最容易见到的场景!作为大人,我们在和孩子的人际互动中当然是扮演着强大、主控、给予以及权威者的角色。孩子在依靠和仰望我们的年岁中,他的情感发展、心灵敏感度、心智成熟度以及对自己的认知,在在都和为人父母的我们对他所说的话、所做的肢体动作、所有的行为表达有关。在他纤细的、极其脆弱的、还没发育成熟的小小心灵里,他完全无法理解我们话语背后的含义,也完全无法测知每一个动作背后的苦心。他只能够毫无选择、毫无辨别能力、也毫无抵抗能力地接收所听见的
第49节:关于孩子
话、所看见的脸部表情以及所感受到的情绪。而这些直截了当的讯号,将会埋藏在他的心底深处,终其一生地影响他对自己的评价。所以,对于这么一个完全信任仰望我们、丝毫没有抵抗能力的小小人儿,我们怎么狠得下心随口说出伤害他的话语,或者随意做出伤害他的行为呢?我因此请求,如果我们把一个纯洁美好的小小生命带到这个世界,就请我们尽力做好守护天使的角色,在每次将要发怒、将要脱口而出的当下,把怒气收回、把恶言吞下,学会做个健康成熟、懂得疏解情绪的大人,不要把毫无反抗能力的孩子当作廉价而随意使用的出气筒。说到出气筒,许多父母会把打骂孩子来当作折磨配偶的工具或武器。这些利用是潜意识里的行为,在正常理智的情况下,绝对没有哪一个父母会利用伤害孩子来打赢战争。但是在情绪狂乱时,尤其是情绪狂乱中的女人,就容易有伤害自己的心肝宝贝,来让自己心痛、让所爱的人心痛的非正常举动。就好像有抠手、咬指甲习惯的人,越是把指甲抠得皮破血流、就越是痛快的心理需求现象。所以,如果你发现自己有我所描述的这些情绪狂乱时的不适当行为,请一定要想办法控制它们,你可以寻求一些健康的减压方法来消化自己的怒气,或者是寻求专业人士的协助,千万别在盛怒中伤害自己的宝贝。不要把孩子当作玩具我常说一个笑话,每个刚懂事、刚开始学习的孩子都是小小演员,一天要表演好几个场次来娱乐大人。妈妈下班了,小小孩要表演下午才学会的拍拍手给妈妈看;爸爸进门了,再表演一场给爸爸看;姥爷回来了,再欢喜地表演给姥爷看;周末小阿姨来了,再加演一场给小阿姨看。这些都是甜蜜而欢乐的家庭场景,大人看得高兴,小小孩也兴奋而得意地乐此不疲。这些,不是我所担心的“玩具说”。我所担心的“玩具说”,是指大人为了开心或省事,而随意对孩子说的话或做的事。我曾经对超过200位个案作过一个调查,其中有超过90%的人,包含我自己,小时候都有离家出走的念头。想离家出走的原因很简单,只因为我们不是爸妈亲生的孩子,是垃圾堆里捡来的、石头缝里蹦出来的、邻居不要送来的,所以为了寻找亲生父母,悲情的我们,必须背着小小行囊苦苦地千里寻亲去。现代父母对于孩子“我是从哪里来的”这个问题,可能不会再像我们那个年代的父母的回答一样,这么离谱和伤人。但是我们却可能在带孩子出去玩时,随意开玩笑地打算把他送给别人。我们有可能会把孩子送给喜欢他的阿姨;可能会在孩子还骑在电动木马上时,故意说自己要先回家;可能会故意躲在门外观察孩子找不到爸妈时的滑稽反应……这些我们认为无伤大雅的玩笑,对无法分辨真假的孩子来说,却是天大的不安全感的来源。如果我们确实在第一次带他去同事家玩时,开玩笑地打算把他留在喜欢他的阿姨家,那么第二次你再带他出门时,尤其是又见到几个阿姨时,他就会缠着你,分分秒秒都要你抱着,别人碰都不能碰他一下,你觉得很没面子,觉得这个孩子怎么见不了大场面,你很挫折,所以斥责了他几句……接下来的场景是什么?是小小的孩子感觉到妈妈生气了、不喜欢自己了,完蛋了,要送给阿姨了,所以他哭得更厉害、抱着妈妈更紧、更不肯下地。
第50节:关于孩子
所以,我还是重复前面那段话,不要随口说出不应该说的话、随意做出不应该做的事,哪怕只是一句玩笑话,或是一个无聊的玩笑举动。立场坚定、赏罚分明。我们那个年代父母的问题是不会夸奖孩子,做错了要严加管教,做对了则是本分、是应该的,结果弄得孩子在缺乏赞美鼓励下极度否定自我,个个缺乏自信。有了这些前车之鉴,现代父母以及奶奶姥姥辈们则记取教训,力求改进,但是又犯了矫枉过正,赞美得有些过头,过犹不及的毛病!有关中国独生子女在行为心理学上的调查研究,是许多社会学家们所热切关注的议题。调查的结果普遍认为这些在家里是小皇帝、小公主的独生子女们,缺乏承受挫折的能力。我自己很认同这些观察,并且相信这些脆弱的情感素质,除了和独生子女备受娇宠、没有学习分享的经验有关之外,和“爱的教育”也不无干系。我曾经在一个电视谈话节目中,被年轻的主持人当作恐怖的外星人看待。那天谈话的主题之一是要不要体罚孩子。我的观点是当孩子做错事了,必须要让他明确地知道,甚至可以打他的手心或屁股来加深印象。主持人听我说了曾经打过孩子的屁股,吓得在节目中频频问我:“金老师,您还打孩子呀?!”除此之外,还时不时语带贬义地说:“像金老师这样打孩子的人……”害得我当天觉得自己像个辣手摧子的野蛮人!是的,我十分赞成爱的教育,但我也十分坚持赏罚分明,并且主张当孩子犯错时,在有必要的情况下,及时、明确、适度、合宜的体罚。例如打手心、打屁股等不伤及他自尊心的处罚是可以接受的管教方式(但绝对不可以在盛怒之下,劈头盖脸地胡乱打他或扇耳光或踢他)。尤其是在孩子开始学习遵守规范、学习与人相处的学龄前时期,就需要坚定我们的要求,并且发出清晰而明确的讯号。在所有写给家有幼儿的年轻父母看的书里,谈到管教子女时,你一定会看到一个词——坚定(firm),也就是在制订规矩时,一定要让孩子清楚明白地知道这条不能跨越的线在哪里,以及无论如何它的不可动摇性。我举个例子来说,我们不允许孩子在饭前吃冰激凌,这是条不可讨价还价的铁规定,那么不管在什么样的情况下,它都不可以被跨越。不能说,今天我们在家吃饭,所以饭前不能吃冰激凌;明天爸爸升官了,全家到大饭店庆祝,因为大家开心,所以在特殊情况下,饭前就允许吃冰激凌。我们大人很清楚这条“特殊情况”的分际线在哪里,可是对一个自控能力和分辨能力都还没有成熟的幼儿来说,这却是一条可以改变、可以耍赖、可以冲撞、可以挑战的虚线。当然在孩子试图挑战我们的权威时,自然就成为父母和孩子之间,完全没有必要发生的拉锯战的导火线。根据我的儿童行为治疗专业以及教养儿子的实战经验,我建议的赏罚分明是:
第51节:关于孩子
a.让孩子非常清楚而明确地意识到长辈要求他遵守规矩的决心。我们不能自乱阵脚,不能让孩子看见或察觉到大人之间在管教要求上的矛盾。相信我,每个孩子都机灵得像猴儿一样,他可以感受到大人之间的情绪变化,并且绝对会抓住机会好好地利用它。通常,引起教养矛盾的症结容易发生在隔代教养的情境之下,姥姥和妈妈之间会发生,奶奶和妈妈之间更容易发生。而且一旦有了孩子之后,因为养育意见上的分歧,也很容易将婆媳之间的隔阂和矛盾浮上水面。有关婆媳之间的相处之道,以及如何处理婆媳之间似乎一定存在的意见差异,足够我写另一本书来阐述我的观点。不过在这里,我只想给出几个孩子教养上的原则性建议,除了试着帮助你厘清困惑之外,也把它们当作我今后成为婆婆时的自我警惕。一开始就将角色定位厘清。如果你不放心或不想让婆婆帮你带孩子,一定要清楚地表达出来,不要拖泥带水含混不清。初始,孩子的奶奶一定会很受伤,但长痛不如短痛,与其你们日后总是因为孩子的教养而发生不愉快的争执,让老公和孩子夹在当中,还不如礼貌地把话说开,让奶奶做个在假日里单纯享受天伦之乐的老佛爷。慢慢地,她就会在你的孝顺体贴中,不得不释怀这个伤心。如果你衡量各种原因,决定求助于婆婆这个支持系统。那么,你一定要常常提醒自己,你最爱的男人就是她教养出来的,所以她一定错不到哪里去。我知道年轻人和老年人在养育孩子的概念上一定存在许多的差异,不过你不能事事较真,让老人家觉得你总是在指导和教训她。毕竟,她养了个这么好的儿子白送了给你。你要做的是列出几个大原则,并引经据典地清楚要求婆婆一定要遵守。例如,喂饭时一定要坐在椅子上,不可以在后面追着喂;刷牙后就不可以再吃东西;不能吃太多含有糖精色素的零食;不可以一面看电视一面吃饭等等。可是对几个小时吃一次奶,是喝葡萄糖水还是蜂蜜水、还是凉白开等等这些不是那么“性命攸关”的事,我们就要学会尊敬婆婆的经验,不能只照着书本来。不是有一句老话说吗——“第一个孩子照着书本养,第二个孩子就照着猪来养!”
第52节:关于孩子
如果在教养中真的发生了不可避免的歧义,一定要直面以对,平和冷静地沟通,并试着商量着找出让两个人都明白、都能接受的方法。绝对不可以因为自己不好意思、不敢说、或懒得说,而让老公孩子当作传话筒,或阳奉阴违地让孩子在奶奶面前是一套、在妈妈面前又是一套,这是扩大婆媳不和最要命的关键。一方面我们会激化婆媳之间矛盾的较劲心理;另一方面我们会让先生左右为难;除此外让孩子在无所适从中感受威胁;而我最害怕的是,让孩子从此养成了投机取巧、油嘴滑舌、看人脸色、专钻漏洞的坏习惯。b.可以处罚,但不要伤害他的自尊心,也不要剥夺他的安全感。我赞成适度合理的打手心、打屁股,远超过把孩子一个人扔进黑黑的厕所或储藏室里。我在临床上处理过许多极度缺乏安全感的大人,追溯缘由,常发现和童年的恐怖经验有关,而其中,“被关在漆黑的屋子里”是极频繁出现的原因之一。试想,小小孩一个人孤零零地被关在漆黑一片的狭小空间里,他是多么的害怕,多么的孤独,多么的感觉被遗弃。而且更糟糕的是,这些几乎具有毁灭性的负面感受会取代他被处罚的原始原因,让他在禁闭解除之后,只深刻地记得被遗弃的恐怖,而忘记了被处罚的原因。c.管教时,要控制我们的情绪,不要歇斯底里地激化事端。凭良心说,这是件说得容易、做起来困难的要求,尤其是对事业家庭两头忙,而自己也还年轻的父母们。但是请听我说,你再累、再挫败,管教孩子时也得控制自己的情绪,要不然孩子会被我们爆发的情绪给吓坏了。我自己就有一个花了我将近20年的时间才原谅我自己的极度失败经验。那是在我儿子快满4岁的时候,我们全家在一间日本料理店吃饭庆祝我母亲生日时发生的。由于太兴奋了,我那天真快乐的儿子,连续在他的小嘴里塞进了大约2~3个寿司,我看见了,极度疲倦的我,突然对着他吼着说:“你没吃过饭啊?!”我现在还能清楚地看见儿子当时的表情:他的嘴里塞满了饭团、眼里蓄满了泪水、小小的身体抖抖簌簌地看着我。这幅情景在今后的十几年间常常在我的脑海里出现,每次出现,都让我泪流满面,甚至现在敲键盘的手都还在难过地颤抖!我不能原谅自己给孩子带来的突如其来的惊吓,对他来说,我应该是那个誓死保护他的母亲,可是却因为我没有控制好的情绪,反而成为那个伤害他的人。我真的不希望你在日后承受和我一样的悔恨,所以请一定要记得我说的话,在出口管教之前,一定要先稳住自己的情绪,千万不要因为我们的失控而吓坏了小小的孩子。另外,对已经懂事的大一点的孩子来说,我们失控的情绪不仅会转移管教的焦点,造成新一轮争执的起点,还会给孩子制造一个叛逆行为的强而有力的好借口。
第53节:关于孩子
孩子上学了曾经那个在怀里软软抱着的小小孩上学了!看着他背着书包,小脑袋晃啊晃地、坐在教室小桌子前的模样,是爸爸妈妈最感动和骄傲的时刻,但也是小小孩开始承担责任和感受压力的时刻!生活在如此重视学业、强调文凭的社会里(曾经我们以为外国人的学习环境比我们宽松得多,结果,美国、英国等西方文明领先国家,纷纷因为学生的竞争力落后于亚洲国家,而开始了更严格、更多家庭作业的小学学校教育),我们无法帮助孩子避免升学的压力和同学间的竞争,因此,我们能做的,只有帮助孩子拥有更好的抗压能力、管理自己的能力以及更健康积极的人生观。塑造成功者的人格特质我一直坚信,培养孩子具有“成功者的人格特质”,是他日后最重要的素质之一,同时也是一件必须尽早开始的养成教育。什么叫做“成功者的人格特质”?用最简单的语言来说,就是具备将来可以获致成功的条件,或者是获致成功的能力。这种人格特质,包含了谦和的自信、良好的独立性、愿意承担责任的态度、面对压力的承受能力、人际交往的成熟度以及乐观积极的人生观。创造更多的成功经验在发展心理学的理论中,一个人的思想和行为,会下意识地由他脑门上所贴的标签来主导。也就是说,他会下意识的去符合这个贴在脑门上的标签,因此,脑门上贴的标签是“成功者”或“失败者”,会相当程度地决定他是否终能获致成功的可能性。作为现代学童的家长,我们当然很清楚知道在学习如此紧张、竞争如此激烈的大环境中,孩子脑门上的标签不是由我们说了就算,而且有时我们也必须承认孩子先天的智力确实存在着差异。不过也就是因为如此,我们才更需要在这么艰难的环境里,帮助他稳定地成长,帮助他成为一个成功而且快乐的人。首先,我们要给出一个“合理的”成功者的定义。有句成语说:条条大路通罗马。这句话我们都能朗朗上口,可做起来却是难上加难。我们相信行行出状元,可就是不相信自己的孩子除了念重点大学之外,还能怎么成为状元!我说这句话,并不是说我们不在乎孩子的学习,或不鼓励孩子努力读书。而是说在督促孩子认真学习时,不能同时鄙视或堵死除了学习之外其他也能获得成功的可能性。例如,我们不能说:“哼!学什么画画,当画家能赚多少钱啊!”、“人缘好有什么用,高考时又用不着!”等等诸如此类掐着他脖子的偏颇言论。我们不能说这些话的理由,一是,它们确实没有道理;二是,给已经很有自己想法的孩子挑战我们、疏离我们、不再愿意和我们沟通的机会;三是,这会让已经被课业压得喘不过气来的孩子,更喘不过气来。我在另一本书里曾经提到过一个高中学生的案例,我描述了当从小学习拔尖、在重点高中读书成绩依然优秀的儿子,在饱受升学压力困扰之后得了中度精神分裂症,他同样是尖子的父母如何在我的治疗室里,哭着跪求儿子不要再对分数较真,只要他身心健康就好的辛酸故事。这段文字引起了许多读者的共鸣,在他们求助的来信中,许多人后悔当初给孩子灌输了太强烈的“分数意识”,让孩子从小就偏执地以为只有分数高了,才是成功,才是受人尊敬的价值。而且可怕的是,当孩子逐渐长大,遇到更严峻的升学关卡时,在强敌环伺、尖子环绕、门框狭窄的竞争压力下,轻而易举得就因为学习不如人而否定了自己或放弃了自己。从心理学大师佛洛伊德的理论来说,每个孩子,终其一生都在追求父母的认同。在我们每一个人的内心深处,都埋藏着光宗耀祖的雄心壮志,只不过有的人把这种野心,合理化为前进的动力;有的人把它变成压迫自己的粗壮横梁;另外有些人则把它变成评价自己的唯一标准。如果我们做父母的,能让孩子理解成功的定义不是那么的狭窄,只要他能成就对他人有意义的事、能身心健康地成长、能获得生活的幸福,就是我们引以为荣的骄傲。那么他在努力取悦我们的时候,就不会如此的辛苦,不会变成瞧不起自己、身心不健康、不幸福快乐的人。
第54节:关于孩子
其次,我们要合理地认知自己孩子的能力,协助他在力所能及的步伐下,向上攀爬。在这里,我要提出一个很重要的“阶梯理论”。这个方法尤其针对那些学习成就比较低的孩子,帮助他们在积极务实的计划下,有效地达到目标,并且扭转从前“我是个失败者”的自我评价。阶梯理论的重点是,先找出孩子目前的位置,然后在现在的位置与希望达到的目标之间,规划出几个力所能及、经过努力之后就可以攀爬上去的台阶,让孩子在每登上一个台阶之后,享受成功的美好经验,习惯进步,并且相信自己也可以成为成功的人。举例来说。如果现在孩子的数学考试成绩每次都大约在30分左右,是全班的倒数几名。好的,现在你在30分和及格的60分之间,依据孩子的实际能力画上几个台阶。你可以和孩子一起讨论,问问他在努力学习之后,预估下一次考试可以得到几分。如果孩子为了讨好你,夸口说60分或甚至80分,你不要讥讽他,只要诚恳、心平气和地说:“我们可以慢慢来,我们下次先考到45分怎么样?”你可能会说,金老师,既然孩子都下定决心说要考及格了,我们为什么要不信任他,降低标准呢?没错,孩子一定希望自己能考好成绩,也一定会尽可能想办法要考好成绩。可是如果他的实际能力距离好成绩还有一定的差距,那么与其让他再次尝试失败的挫折,还不如帮助他正视自己的实力,一步一步地往上走,并且在一步一步往目标前进的过程中,发现学习的乐趣,习惯并享受成功的经验。计划开始实行之后,如果孩子真的考了45分,达到了比上次进步15分的目标,虽然还是不及格、还是班上倒数几名,但你还是要高兴地庆祝他的成功,给他应得的赞美和奖励,让他发现,只要努力,自己是有能力做到的。而且经过这次成功的经验,让他更有积极的动力和自信,把脑门上失败者的标签渐渐淡化,相信自己也是成功者,因此充满信心地继续往下一个台阶攀爬。这时你可能会再问我,金老师,如果这样一小步、一小步的往上爬,还没爬到顶上,中考或高考就已经结束了,那有什么用啊?!
第55节:关于孩子
是啊!是啊!我知道考试在即,任何步骤都得加速。可问题是,如果你不这么帮他,以他目前的成绩,他还是考不上好学校。那么,与其这样,还不如把考上学校的目标放在第二位,把培养孩子的自尊自信、积极负责、努力向上的素质放在第一位。而且这些素质会成为他血肉里的养分,跟着他一辈子、影响他一辈子,并且决定他今后成为什么样的人。当然,我当然希望我们不要等到孩子已经在学习上饱受挫折之后,再实行阶梯教育。如果我们能尽早在孩子还小的时候,就帮助他养成为自己制定计划的习惯,对他今后的助益会更大。此外,这个方法也并不仅仅适用于孩子的学习上,它完全可以应用在培养孩子的注意力、稳定性、独立负责等等方面。只要你肯花时间、花精力多去琢磨琢磨,就一定会发现它的无穷妙用之处。最后,我们要相信他可以很独立地完成一件工作。许多母亲知道我在儿子不满11岁时就把他独自一人送到英国的寄宿学校读书,都大为羡慕(当然也有很多人惊讶地不以为然!呵呵!)。她们艳羡之余,绝大多数的反应都是:“哎呀!您的儿子多独立啊!我们这个不行,都这么大了,什么事都还得我跟着操心!”每次面对这个标准化反应,我的心里都会反问:“是他真的不够独立,还是你不肯放手,不愿意让他独立呢?”是了!也许这就是问题的症结了。作为母亲,我们谁都希望成为孩子可以依靠、可以仰望的灯塔。我们希望孩子在我们尽可能张开的温暖羽翼下健康快乐地成长;我们希望拉着他的小手,一步一步领着他认识这个世界;我们希望从他清澈明亮的眼睛里,看见对妈妈的爱以及信任;我们希望他永远都是那个看见妈妈,就飞奔向前,伸开双臂的小小天使……理智上,我们希望孩子独立成熟,为自己负责,不再需要大人的指引;可是在情感上、在幽微的内心深处,我们又希望孩子慢点儿长大,希望他待在身边,希望他永远不要离开家,不要翅膀硬了就不要爹娘了!于是,在矛盾而洋溢的母爱天性驱使下,我们一面担心他不够独立,可一面又快乐骄傲地为他做这、做那。我们一只手轻轻地推他往外走,可另一只手却用一条更牢固的绳索把他往回拉。没办法,我无意谴责,因为这就是母亲,而且我自己也完全一样!不过,为了培养孩子,为了他的独立自信,为了他将来有更好的生活能力,我们必须咬牙接受一个残酷的事实,那就是孩子大了,他有自己的想法、有自己喜欢相处的同学圈子、有自己崇拜的偶像(孩子一旦上学了,妈妈就已经从被崇拜的名单上渐渐淡出了!),更重要的是,他已经具有独立思考和独立处理事情的意愿。是的,他已经具有独立处理事情的意愿,虽然不尽然具备处理好事情的能力,但他愿意自己去做、去尝试、去探索,而这种意愿和动机,是不应该被打消或打击的。而且坦率地说,我们也打消不了这个意愿。他有可能在我们面前顺着我们的意思,乐得做个不动手、不动脑子的懒人,可是在外面、在同学面前,他却是个忙里忙外、能干得不亦乐乎的小大人。所以,放手吧!妈妈们。我用一句不知道是谁写的、自己非常喜欢的短句和你共勉。这是在我儿子房间的墙上挂的一幅画上的句子。那是一幅狭长的画,画里有一棵高大的树,可以看见清晰盘错的树根和树枝上振翼展翅的小鸟。画上写着:pleasegivemerootstogrowandwingstofly(请给我树根让我生长;给我翅膀让我飞翔)我真喜欢这幅画想传达的观念。我们对于如此宝贝的孩子,所能做的,只是尽其所能地提供他健康强壮的树根,以及有利于树根生长的丰腴肥美的土壤;但与此同时,我们也要给他一对振翅高飞的翅膀,给他自由飞翔的权利,让他翱翔天空,不要让我们的爱成为他飞不远、飞不高的沉重负担。
第56节:关于职业生涯规划
对于追求卓越、争取成功的双生涯(家庭生涯以及职业生涯)女性来说如何既能兼顾自我的发展需求又能兼顾家庭的发展需求确实是考验女人智慧的一门功课“亲爱的,我又发火了,看着你低头无声转身进厨房做菜的样子,还有宝宝吓得一动不动、缩在小凳子上低头看漫画的背影,我就知道我又错了。最近不知道怎么的,总是控制不了自己的情绪,动不动就发火。我很内疚,但是说不出来,我想我是太在乎你们了,怕你们觉得我不好,才对你们这样大呼小叫。但是这样,只会让我们的快乐越来越少吧?”早上丈夫出门前,我在他口袋里放了这张小字条。昨天,我们一整晚基本没说话。把宝宝哄睡了后,他就抱了抱我,无言地上床看书,过一会就睡着了。我看着他冷漠的样子,一股无名火又蹿上来,我使劲地压制,才没再把他推醒。推醒他,我又能说什么呢?我心里的焦躁和不安,大家都看得到,而在这么宽容宠爱的家庭里,还因为自己的焦躁不安去发火,又占什么理呢?我并不是天生脾气火爆的人,记得以前没孩子,整天上正常班的时候,我性格特别好,也是因为性格好,丈夫才格外喜欢我,他老说,你脾气这么好,这么懂事,真是我的福气。这么看来,不知