Chapter_3

现在他会不会想,我的越来越不懂事,真是他的灾难。我使劲甩甩头,不去做猜度,猜度让人心情差,心情一差,又爱无理取闹。

第57节:关于职业生涯规划

爱无理取闹,应该是为了生孩子,辞掉工作之后的事吧。丈夫收入不错,家庭背景也好,我怀了孩子后本来想坚持上班,但是单位正好搬家到一座新写字楼,办公室的甲醛味极重,我怕影响孩子健康,就顺水推舟辞了职。怀孩子那会儿,容易有情绪,大家都理解,于是宠着惯着,我自己也觉得正常,就由着性子来。后来孩子生下来,一开始也很开心,心里眼里都被孩子填满了,我也觉得为了孩子放弃工作是对的,那段时间每天都喜笑颜开,丈夫说我是他见过的最安详美丽的妈妈。可是又过了两年,好心情渐渐消磨了。我不上班,孩子有保姆带,我管的也不多,成天在家无所事事,就算能逛街、旅行、练瑜伽、看各种书,但那种无事可做的空虚劲还是挥之不去,可是让我现在去上班,我又受不了那种强度和压力,人已经懒散惯了。就在这种矛盾和空虚里又过去了一年。有一天丈夫请人回家吃饭,对方的女伴正巧是我过去的同事,几年不见,她已经成为公司的中层管理者了,嘴上说的,都是我不知道的行业故事。我心里难受极了,抱着个孩子,觉得自己邋遢又落伍。正好这时孩子打翻了碗,我顿时气起来,一边拽着小孩的衣领给他擦脖子,一边小声斥责了句:“小冤家,妈妈为了你连工作都不要了,你还不给我清净点。”这么伤人的话,我脱口而出,自己傻了,在那边正谈事的丈夫也楞了一下。幸好孩子还小,听不明白。那天晚上,丈夫就对我说,听说现在开网店挺赚钱的,你在家上网开个店吧,你眼光好,又喜欢忙活。我同意了,也觉得忙一些,心情也许能平稳些。但是开网店其实生意不好做,收入很不稳定,虽然我们家不靠我赚钱,但是我自己却异常在乎成败,我想做一件事,哪怕只有一件,能来证明除了生孩子我还有别的价值。于是,以前没有由头生气发火,现在时赚时赔,反而更助长了我的情绪波动。赚钱的时候,兴高采烈眉飞色舞,就对自己有自信;货一旦卖不出去,我就怨天尤人,又觉得自己眼光不好,又觉得是自己一直在家呆着,能力退化了,怨来怨去,又怨到当初辞职的事情上。丈夫一开始还耐心地劝我鼓励我,时间长了,就不大理会了。有一次甚至还说:“你觉不觉得你得调整心态?不然一家人都跟着你心潮起伏,喜怒不定的,对孩子成长不好!”

第58节:关于职业生涯规划

丈夫的冷淡斥责,和孩子总在试探我是否高兴的眼神,都叫我越来越压抑。我究竟怎么了?很难说清,当然不是缺吃少穿,也不是闲得无聊。但我总是无比焦躁,觉得每个人都在看我,丈夫、孩子、父母、亲戚、朋友,在看这个辞职在家的女人,会不会变成个依赖丈夫和孩子的黄脸婆。我总是觉得有人在暗中想,这个女人除了会带孩子,什么都不会了。其实昨天晚上我这么想着,就觉得什么都那么不顺心,自己什么也没有,不由得又委屈生气起来。在写给丈夫的小纸条上,我没有写,其实昨天晚上,我做了一个梦,梦到自己在大吼,拼命地吼,吼完后,就看到他和儿子背转身离开,我失去了他们,也不拥有其他任何东西,我哭醒了。很多像你们一般大的年轻女孩喜欢问我这么个问题:金老师,您的家庭那么幸福健康,您个人的事业又这么成功,您是怎么做到的啊?我每次回答这个问题都不免有些心虚,所以总是提醒面前的小朋友一件事:嘿!你别忘了我已经几岁啦!如果我今年和你差不多大,我可能有让家庭和事业齐头猛进的秘诀。可是我都已经50多岁啦,熬到了这个年纪也该有些收获了吧!说真的,我不是开玩笑。我总是说以我的学历(唉!对我们那个年代的人来说,我的学历还算差强人意的啦!)、能力(本人才思敏捷,在学校时是有名的才女)、情绪智商(这是我毫不害羞承认的事,这个智商源于我灰色的青春期),我若是认真地冲刺我的事业,大概在40岁左右就一定可以取得今天这番小小的成就。可是我没有,我一直等到临近中年,才渐渐地在比较稳定宽松的家庭环境中,被别人发现、认可、乃至于尊敬。我个人对如何平衡家庭和事业是这么理解的。在每个女人面前都有一个天平(男人也一样,只是没有像我们这么受到社会传统价值的束缚和制约),天平的两端分别是“家庭”和“个人发展”。老天爷给了我们一定数量的砝码,任由我们自己在天平的两端摆放,你在这端放的多了,那端就注定要减少。老天爷也给了我们一个规定,既然如何摆放砝码由我们自己决定,那么所形成的后果也由我们自己来买单,怨不得别人!因此,我自己的砝码摆放应用哲学是:我两端都放,只是我不贪心,我让两边都循序渐进,可是当个人发展与家庭需求相抵触时,我会毫不犹豫地捐出个人发展的砝码数量。这是我的生涯规划哲学,我的个人选择,但不是真理。因为当事情关乎到每一个独立的人时,决定的本身并没有对错,只有个人价值观的取舍。我之所以作这样的选择,只是因为我不希望当我花了大部分时间埋头事业并取得成绩之后,抬起头来准备享受成果时,却发现四周无人和我一起分享这些快乐。

第59节:关于职业生涯规划

就像我前文说的,如何在个人发展和家庭需求之间做孰轻孰重的取舍只关乎个人的意愿,我因此不想强加一些理论性的东西给你。我只想在和你谈“大道理”之前,先把我个人的例子提供给你作为参考。34岁之前,我一直是个朝九晚五、在医院工作的上班族。我每天生活的重心,除了照顾还在上幼儿园的儿子之外,就是如何在高度压力的心理治疗工作之余,以最有效率的工作速度把家里内外打理整齐。在学校里,我是个叱咤风云的人物,连得好几届全台湾省大学杯即席演讲比赛、辩论比赛的冠军,同时也是诗歌朗诵、新诗创作比赛的获奖高手。还没结婚生孩子之前,在我高傲的理想抱负中,以百米冲刺的速度来回于医院、保姆家、自己家的场景,压根儿就没有出现过。在我儿子才几个月大的时候,我得到一个留职停薪去美国念书的机会。临行前,我只是心疼要有好长一段时间看不见老公和儿子,但当时还年轻的我,并没有意识到思念的辛苦。一直到我孤身一人在美国苦读,每当夜阑人静、众人皆睡时,我才发现离开我最在乎的两个人,思念是何等锥心刺骨的疼痛。我当下就知道,尽管我享受舞台上聚光灯下的掌声,我的能力也配得那样的荣耀和光环,但我的心灵只有坐卧在我爱的人身边,才能得到最大的圆满和充实。因此,学成后,我拒绝了留在台北大医院工作的机会,回到高雄,安于做个单位离家只有15分钟的快乐双生涯妈妈。34岁左右,我和先生一起离开原本安定的工作单位,投身商场开创事业。如今回首,那之后的10年,是我最艰难困苦、最动荡不安的岁月,也是命运试炼我是否能坚持信念的日子。在这10年间,我们遇到了好几次几乎灭顶的危机,也遇到了好几次能从谷底翻身的机会,可是老天爷和我们开的玩笑是,这些能从谷底翻身的机遇都潜藏着可能失去婚姻的代价。我至今还深刻地记得那一次“最好”的机遇。一个非常、非常有钱,可是商场声誉却不太好的商人,想要投身销售精油和spa服务的行业。他从业界知道我是个拥有专业素养的人士,希望聘用我成为他公司的高级培训讲师兼英文翻译。当猎头公司来找我时,这位老板开出了极为吓人的薪水,对于当时还在谷底苦熬的我们来说,单单是一个月的薪水就足以相当程度地减缓我们的财务压力。我和先生当然抓住了这个机会,也天真而兴高采烈地认为,老板的商誉和价值观都与我无关,我只要好好地工作就行。开始工作之后,老板确实给与我很高的尊重,随行出国翻译也受到很好的待遇。我们出国必定搭乘头等舱,必定住五星级酒店,必定涉足高级娱乐场所,由于大家都指望着我的专业和英文翻译,我更是在随行团中显得举足轻重。初始,我对这样的际遇还颇为沾沾自喜,一直到我发现自己已逐渐耽溺于这种奢华的享受。我开始期待每一次豪华出游的机会,开始喜欢坐着舒适的汽车出入高级场所,可问题是与此同时,我的先生却仍然在脚踏实地地为了我们的理想和未来辛勤地工作。好几次在越洋电话中,我听出他声音里隐藏的焦虑和担心,这才让我惊觉,这种不对等的生活内容,不是我们最初对婚姻生活的期待。我还记得最让我羞愧难当的,是在英国伦敦出差的那一次。那一次老板的夫人也一同随行。一天,在开完冗长的代理权会议之后,我们驱车前往伦敦最昂贵的哈洛德百货公司购物。老板年轻的新婚夫人出手阔绰,当年光买一件名牌内衣就花了400多英镑。我跟在她后面,看着她不眨眼地疯狂购物,还从比我年轻许多的她的手上得到了好些馈赠。就在那天下午,就在那一霎那,我几乎无法遏制住自己将要夺眶而出的眼泪,我告诉自己,我必须离开。我很清楚当时为什么会有夺眶而出的泪水。一方面是脆弱的我不仅羡慕她的富有和阔绰,内心尖酸苦涩的我,还质疑自己读了那么多年的书,为何还不如一个嫁给有钱人的花瓶;另一方面,我也为自己的爱慕虚荣感到羞愧,为自己如此容易动摇信念而害怕,更为远在家乡辛勤工作、兼顾孩子的先生感到委屈。我的求去当然换来了无数的惊讶,可是从先生如释重负的眼神中,我知道这个决定是对的。我们勇敢地拒绝了吓人高薪的诱惑,拒绝了我在商场舞台上发光发亮的可能性,我们继续相互扶持、本分地努力工作。虽然财务压力依旧窘迫,可是一家人在一起的踏实,却是继续走下去的美好动力。

第60节:关于职业生涯规划

女性个人发展的三个进程女人,尤其是身处现代社会的女人,由于教育水平和自我意识的普遍提高,无可避免的必须扮演多重的角色——女儿、妻子、母亲和职业身份,与此同时,我们还希望这些角色都能扮演得完美而出色。基于天性,除了职业身份这个角色或许可以稍微偷点懒之外,其他的三个角色都有着任重而道远的要求。因此,对于追求卓越、争取成功的双生涯女性来说(家庭生涯以及职业生涯),如何既能兼顾自我的发展需求,又能兼顾家庭的发展需求,确实是考验女人智慧的一门功课。“m型生涯”论工商管理学家给女性的职业生涯总结出了一个叫“m型生涯”的理论。认为女性的工作时期呈“显波状”的发展进程:刚从学校毕业进入职场的女性,才刚从谷底向上爬升;大约五、六年间臻至第一波成熟高峰;平均三十岁结婚后,又渐趋下降;生育孩子之后,再度降到谷底;等子女长大成人,不需要再那么操心劳力,在平均四十五岁左右时,又出现第二度高峰。我蛮认同这个理论,自己对经营这些身份也有一套分类哲学,我把生涯规划分为三个进程:就是孩子还需要母亲用心照顾的第一期;需要考虑家庭共同利益的第二期;以及属于我自己的第三期。孩子还需要母亲用心照顾的第一期当孩子还小、需要母亲专心陪伴照顾的时候,“事业”扮演的是确认自己的存在价值、不与社会脱节、帮助家计等等功能性的角色。在这个阶段中,如果你很幸运地遇到一个理解你有幼小孩子的老板,或所从事的是不需要投注过多时间精力的工作,那么事业与家庭的冲突不会在这个阶段对你造成太大的威胁。可是如果你没有那么幸运,工作必须耗用你绝大部分的时间和精力,而家庭又确实需要这一份收入。这时,我个人的建议是,你有两个选择:求助支持系统;或者是换个工作。寻找支持系统所谓支持系统,指的是双方的父母、亲戚、配偶、托儿所或者是可以住在家里的好保姆。我们必须确保当自己在外专心冲刺事业的时候,孩子是在快乐、安全、健康的情境下成长。我在儿子4岁的时候,就启用了这个系统。当时我到巴黎、伦敦学习艺术治疗,我先生也在英国念书。在长达2年的时间里,儿子在乡下和教小学的奶奶一起生活。那段时间,我们尽量安排长一点的假期和他相处,甚至耗尽积蓄全家到欧洲长途旅行(这就是为什么我们开始做生意之后,在没有充足资金的支撑下会如此辛苦!呵呵,年轻人多么有自信或多么冲动地下赌注啊)。那两年,我们和儿子相处的时间不如以往的多,但相处时的注意力和质量却远远超过从前。及至今天,已经长大成人的儿子还常说,那两年的乡野生活是他极难忘的快乐童年时光。

第61节:关于职业生涯规划

不过,在这里我想要先强调的是,支持系统不能代表母亲或父亲的角色功能。我们不能因为把孩子交给了可资信任的人之后,就认为可以海阔天空地去发展自己的事业,只要隔段时间带着大包小包的礼物出现,或深夜回家在熟睡的孩子脸上亲亲,就如此轻松地尽到了妈妈的责任。由于必须启动支持系统的双生涯女性为数众多,伦敦心理研究所的洛特博士(michuelrutter)对在托儿所里养育的幼儿做了一个研究。他指出,在托儿所里长大的孩子比较活泼,比较富有侵略性,懂得和同龄的孩子相处,有比较好的人际关系,但在忍受挫折方面,却不如在家中长大的小孩。此外,另一位专门研究托儿所育儿的哈佛大学杰罗姆·卡根(jeromekogan)博士,在对60个2岁半之前在托儿所长大的孩子的研究发现:幼儿如果在充满爱心、环境良好的托儿所里长大,他们的身心发展和智力发展几乎和在家由父母照顾的幼儿几无差异。只不过,最理想的托儿环境是,婴儿与成人人数的比例是每3个婴儿就有1个成人照顾。否则,婴儿的智力发展和情绪成长会因此而缓慢下来。婴儿7、8个月到18个月大之间,对陌生人很容易产生恐惧的心理。所以孩子最好是在7个月大之前,或18个月大之后,送到托儿所;不过,也千万不要生下来尚未满月就把他送走,因为婴儿在第一个月里需要培养对疾病的抵抗力,只有在家、在妈妈身边,他才能得到最好的呵护照顾。所以,如果你在其他支持系统都无法运作的情况下,必须把孩子送到托儿所时,请一定要留意上面这两个研究结果,再据此做出对孩子最好的安排。别让蜡烛两头烧另外,为了个人不得不然的职业生涯考量,当我们减少了与孩子相处的时间,把孩子交给支持系统之后,在看似卸下责任的轻松之下,其实反而会造成自己更大的精神压力和牵绊。所以,当你确定要这么做时,请一定要照顾好自己的身体和情绪,因为我们需要有很健康的身体和心灵,才能应付好两头都必须专心应对的需索和照顾。想想看,在奔波劳累整整一个星期之后,星期六还得一大早起床,带着孩子逛人山人海的动物园,那真的是一件非常非常需要体力和情绪成熟度的事!此外,我还想提醒年轻的上班族妈妈们,很多时候我们是带着浓浓的负面情绪生活和工作的。一方面我们自责自己没有在家照顾孩子,没有长时间陪伴孩子,是个不尽责的母亲;但另一方面我们又为自己越来越少的自由时间和不胜负荷的劳累,而感到疲倦和委屈。我想提醒的是,这些情绪难免发生,但千万别让它停留太久或为之灭顶。我因此总是劝告已婚的年轻上班族(妈妈)们,即使结婚了、有了孩子了,也一定要尽可能地设法保持拥有自己的时间,和知己女友们在一起放松一下,哪怕是一顿只有2个小时的下午茶时光或一次简单的美容护理。这段我称之为“遁逃”的时间,可以帮助我们清洗已经塞满事情的脑子和松弛逐渐僵硬的肩颈肌肉,同时还能更新记忆中无忧无虑的单身快乐时光。最重要的是,它让我们觉得自己不是那么命苦或变成了不讨人喜欢的老巫婆!此外,自从女性开始承担和男人一样的家庭责任和经济角色之后,有一个颇具有性别歧视的新名词接着出现——“女强人身心症候群”。它指的是身兼数职的忙碌职业女性常会出现的身体症状,例如头痛、头晕、失眠、心悸、过敏、便秘、胃痛、消化不良、月经失调、情绪波动等等明显和焦虑以及生活压力有关的身心不适。这些身心不适初始只是偶尔发生,但如果我们不用心照顾,很有可能造成进一步的生理问题,甚至成为导致家庭失和的原因。因此,我们除了要好好的学习企业管理学中的时间规划和效率原则之外,还要对自我能力有充分的认识和衡量,不要逞能地以为自己可以应付所有的工作,或必须承担所有的工作。我们必须学会在感受重压之后发出求救的信号,试着把工作,不论是家庭中的或工作上的,分摊出去。我们可以根据自身的能力和实际情况,修正对目标的要求标准,或把达到目标的时间放宽一些。因为如果我们不这么做,等到身心被压力击垮时,要付出的代价和时间会更大和更长。还有,不要忽视内心的冲突挣扎,给自己一点时间,好好考虑人生追求的目标和优先顺序。我前面才刚说过,老天爷只给了我们一定数量的砝码,我们不能贪心,不能什么都要,我们得务实地把优先顺序列出来,再根据这些优先顺序,将有限的时间和精力做最合理和最有效益的安排。另外,为自己建立一个低潮时的支持性网络,例如:亲人、可以谈心的好朋友、爱护你的师长、心理顾问,来帮助自己度过情绪的低潮期;或使用一些可以帮助减压的方法,例如我喜欢的、具有绝佳身心灵疗效的芳香精油、瑜伽、冥想、散步等等,来及时宣泄自己的压力,在这些负面能量还没有完全失控之前,先防患于未然地疏导和控制损害。

第62节:关于职业生涯规划

安于自己的选择现在让我们再回到先前的选择题上,如果在选项中你找不到可以合适交付的支持系统而不得不决定选择转换工作甚至辞去工作的话,这时,如何平衡、调适自己的心理和情绪,就更是个必须严肃面对的课题。我认识许多年轻的母亲为了年幼的孩子放弃了自己原本前途辉煌的工作。有的人安于自己的选择,在另一个并不具有严苛挑战性的工作中,稳当而快乐的陪伴孩子成长;有的人却在选择了转换工作之后,怒气冲天地数算自己的失去,怨天尤人地把责任推给了先生或无辜的孩子。当女人为了家庭、为了孩子而牺牲了对自我价值的追求时,有些人很有可能会把挫折的情绪转换成对孩子的憎恨。我知道这句话听起来很恐怖,哪个妈妈会只因为换了工作、或辞去工作,就这么离谱地憎恨起自己的亲生骨肉?是的,这种例子在临床上屡见不鲜,有些妈妈甚至只因为生了孩子后身材变形,就迁怒于自己的孩子。当然,这种迁怒或憎恨的情绪是潜意识里的心理活动,妈妈本身并不一定自知,也更不一定认可这所谓离谱的错误。可是这隐藏在潜意识里的情绪,确实会影响我们对待孩子的态度。我们有可能会在他打翻了碗时,歇斯底里地对他大吼大叫;有可能在他不做作业还牢牢盯着游戏机时,失控地挥舞着手上的小小棍子。当我们得知曾经同一个办公室里的女同事,因成就了自己的辉煌而成为媒体报导的成功精英女性时,那种失落、自卑、不甘心的痛苦,便一股脑儿地转向了让我们困在原地的始作俑者——那个方便的、随手可得的、毫无反抗能力的小小受气包的身上。孩子的心灵是敏感而纤细的,面对妈妈常常突如其来的暴怒,他们不能理解引起这暴怒背后复杂的心理原因,他们只能简单地理解是因为自己不乖、不听话,而招致妈妈这么生气的严重后果。此时,作为罪魁祸首的他,性格内向的孩子就有可能选择了两个极端:一是从此怯懦地讨好取悦妈妈(以及他人);二是变本加厉地叛逆,因为反正妈妈已经不再爱我了!我想说的是,如果你已经做了某些牺牲,就一定要让这个牺牲是值得的。千万别赔了夫人又折兵,不仅委屈了自己的前途、损害了家庭的和美,还扼杀了孩子的自尊自信和快乐童年。

第63节:关于职业生涯规划

需要考虑家庭共同利益的第二期当时间推移进入了生涯规划的第二个周期,孩子渐渐长大,进入学校,不再需要我们长时间的陪伴照顾,可是这个时期却又有另一个家庭成员出现了需要我们耐心照顾的迹象,那就是已然步入三十岁晚期、人生责任高峰期初期的先生。我在讲述婚姻的篇章里,已经对男人,这个和我们不一样的“人类”,做了很详细的解剖说明。如果这个人是你愿意尊敬和辅助的对象,那么此时又是我们为了家庭的共同利益必须做些妥协和牺牲的时候。不过在我还没有深入讨论这个话题之前,我必须先为这次的“妥协”定个性。很多时候,我们以为妥协是一种牺牲。是的,面对孩子时光不会倒流的成长速度,我们有时确实不得不做些自我价值的牺牲,好满足孩子成长过程中对母亲的亲情需求。可是当妥协涉及到婚姻中的两个成年人时,它却常常是换取更大共同利益的手段,而不必然是个人的牺牲。而且,当面临需要妥协的现实情境时,如何做,才能让妥协不成为让步、不成为没有价值的牺牲,这才是我们需要学习的重点。就拿我自己来说。在过去18年从商的生涯里,前面的十二三年,做的都不是我自己喜欢、但却对家庭共同利益有帮助的事。由于先生家族里有从事化妆品生意的背景,所以我们创业时,就选择从比较有人脉关系的进口化妆品代理生意开始。我是个有着十分迂腐的士大夫观念的人,念高中时,甚至还是重点高中校园里有名的、以哲学思想为傲的“竹林七贤”的七位成员之一。高中时期,我读了很多存在主义的书,阅读的范围从中国的老庄,到西方的卡夫卡、加缪。大学四年,则师从一位清朝皇族遗绪爱新觉罗老师,读完了四书中的《大学》和《中庸》。年轻时,自认为饱读诗书的我,向往着在学术殿堂里自在悠游的专业生涯,我的人生,应该是在大学里教书,或起码也是在艺术家聚集的村落里自由而高傲地生活。我的生涯规划脚本里,绝对不可能想象会和如此“肤浅”的美容有关,更何况还要以它来谋生。但是,为了追求家庭的共同利益,我做了巨大的妥协。为了更好地销售我们所代理的法国专业彩妆品牌,我远赴巴黎学会了以往从来就嗤之为市侩的化妆和人体彩绘;为了卖出所代理的spa护肤产品,我投身专业美容教学,开设了美容学院,终日与美容院的老板打交道。在将近13年的工作生涯中,我不享受自己的工作,只是尽力地做好本分,并努力地说服自己乐在当下。而支持我这么做的动力,就是我一直坚定的信念——我的家庭,以及我所期待的美好晚年生活。

第64节:关于职业生涯规划

蹲下,是为了下一个更美好的跃起不过,请不要因为我灰色的描述而忧伤,以为那仅仅是苦不堪言的无私牺牲。事实上,我想表达的是,尽管在生涯规划的某一个阶段中,为了更大的共同利益,我们必须做出一些牺牲和妥协,但这并不意味着它必然要阻碍或停止我们追求理想的脚步。我在代理彩妆、护肤品这些沉潜妥协的年岁中,一直没有间断对自己喜爱事务的追求。我大量地阅读,尽可能抽出时间参加有关专业心理治疗的研习会,并且一直不间断地研究最喜爱的艺术治疗。我尽量储备自己的能力,并且保持乐观地坚信它们会有用武之地的一天。是的,这就是我的故事。当面临在天平两端摆放砝码的取舍决定时,我选择了更专注于家庭需求的发展,而放置比较少量的砝码在我个人发展这一端。但是,请你一定要留意,放得少一些,并不等于全然放弃。我们只是把个人发展的脚步放慢,更专心倾听来自家庭需求的声音,与此同时,我们要继续储备能量,伺机而动,等待终于可以为自己跃起欢呼的时刻来到。现在网络这么发达,许多远距教学课程、openuniversity、女子课堂等等相对有弹性的课程,都是为了帮助没有办法全身心、全时间投入学习的现代人,尤其是女性,而设置的。就拿我讲课的ifa芳香疗法远程教学来说,学员当中就有90%以上,是拥有专职工作或在家带孩子的全职妈妈,她们学习芳香疗法的目的,除了是对精油的神奇疗效有兴趣、可以帮助自己和家人的身心健康之外,更多的是希望能拥有第二个专长,好为自己的将来预做准备。所以,在事业的低谷时期,我们因为孩子或其他原因虽然无法对事业全力以赴,但不能就此松懈,我们的表现波幅至少也应该是平行移动,要尽量积累第二专长和经验,准备迎来“m型生涯”的第二个高峰。我的收入比他高时当然,在顾全家庭共同利益时,并不仅仅只是女人需要毫无理由地退让,男人也必须承担同样的责任和义务。如果在两份收入中,妻子的事业明显地更具有前瞻性和有不可放弃的充分理由,那么就要学会在不伤及感情的前提下,很有智慧地的做出最适合家庭共同利益的决定。年轻美丽如你,一定不能理解受过西方高等教育的我,为何会有如此传统而愚昧的三从四德思想?你一定在想,保留我的高成就、高收入工作,为什么要有智慧?为什么要考虑不伤及他的感情?有关这个质疑,我已经在“婚姻”那篇的有关章节里回答了你的“为什么”。在这里,我只是衷心地希望不要看见你和某些盛气凌人的女强人一样,在承担较多部分的家计之后,忘记自己仍然是个需要仰望丈夫的女人!此外,我也想给你打支预防针,帮助你有个思想准备。那就是当你的事业成就高于先生的事业成就时,很有可能需要花更多的力气和心思,去处理脆弱微妙

第65节:关于职业生涯规划

的婚姻关系。女人在面临这种困境时都不免有些矛盾的心理,一方面我们希望他以我为荣,享受我的成就,不要妒忌限制我的发展;另一方面,我们又不希望他是个有吃软饭之嫌的窝囊废,希望他有大男子气概,是个足以让我依靠和仰望的男人。以我的年龄、阅历以及专业知识等多重角色身份,我可以明确地告诉你,这真是个奢华的请求。从我为数众多的给事业有成的女企业家、女成就家讲课的经验里得悉,一个轻松掌握号令手下数千、数百人的女上司,最搞不定的,常常只有一人,那就是她家里的“变态”老公。我为什么用如此极端而贬义的字眼来形容她们的老公?只因为,当老婆的成就越高,男人需要消化的情绪就越强烈。尤其是当他发现自己不仅在经济上需要依赖妻子,甚至居然在情绪上也开始依赖妻子时,那种不安、羞愧、惶恐、自卑的心理就会更加强烈。因此在这种强烈情绪冲击下的他,很容易变得像随时准备好攻击别人的刺猬,做出许多他自己“清醒时”都觉得可笑、非理性的行为反应。例如,他会突然成为我们的人生导师,像个智者一样批评我们的所作所为。我就认识一位很有成就、很知道如何管理员工、很得到我敬重的民营女企业家,在她老公眼里,她是个无能、毫无章法的女人,随时有可能因为决策错误而失去一切。因此在晚饭餐桌上,他们之间最常出现的谈话内容总是他在纠正她的错误,教导她如何做好老板的工作,哪怕他自己根本就毫无这方面的经验。另外,还有一些我认识的女老板们,更是离谱地得忍受老公无端的挑剔和讥讽,有的甚至严重到在员工面前被先生无理地数落,或故意做出让老婆难堪尴尬的事情。如果你已经陷入这种情境,遇到这样的老公了,怎么办?还记不记得我在讲述婚姻时提醒你的那句话:“不要对号入座,不要takepersonal”。没错。当我还在做儿童行为治疗师的时候,我们最喜欢和有需要行为矫正儿童的父母们说这么一句话:“任何一个反社会行为的背后,都有一个求救的原因”。作为人,我们都喜欢被人尊敬、受人欢迎、得到赞赏,我们天生倾向于与人为善,不会自愿做不讨人喜欢的事,除非内心有自己都弄不明白的情绪需求。所以,如果你老公有让你不快的情绪和行为表现,请不要难过,不要认为那是冲着你来的,不要认为他不懂得你的辛苦,不悦纳你的付出,不欣赏你的能力,他其实只是在消化自己的情绪,试图在挫败的心理情绪中为自己疗伤止痛,挣回作为本该负担养家活口责任的男人的面子。如果你爱他,请一定要理解这一点。除了帮助他度过心理的难关,千万不要用相同激烈的情绪去回应他,不要在相同不理智的心理情况下,发生争执,扩大事端,造成无谓的缝隙,并为了莫名其妙的理由伤害了自己和你所爱的人。请相信我,当你的男人在每一次莫名其妙的情绪发泄中发现你的成熟和宽容,他会更尊敬你,更依赖你,更宝爱你,同时也会在岁月的成长中,学会看见自己的价值并相信它。而最终享受这一切美好成果的,当然是拥有成熟智慧、信奉爱与家庭价值的你。

第66节:关于职业生涯规划

轻松而愉悦的性生活除了学会妥善地处理好两个人的情绪之外,还有一个对忙碌焦虑的上班族来说,比较尖锐而敏感的问题——性生活。所有婚姻专家都同意,性生活是否和谐,是30~40岁双生涯夫妻要面对的严峻课题之一,尤其是当两人都有忙碌的事业,都承受焦虑的生活与工作压力时,这个问题更形明显。我曾经处理过一对在工作上十分出色的夫妻的问题。他们有个可爱的3岁大的儿子,做妻子的告诉我,自从生了儿子之后,他们性生活的质量和数量都每况愈下,而且在公司担任高级主管的先生,还不断偷腥,让她倍受羞辱。在最近一次先生的偷情事件发生后,她坚决提出离婚,可是先生却声泪俱下地跪地求饶,告诉她那只是发泄压力的方法,他心里最爱的还是她和孩子。很多婚姻心理学家都会一再地“警告”届临中年的夫妻要注意堪称为幸福风向指标的性生活,我也常常被问及幸福的婚姻该有什么频率的夫妻生活。我的答案也许会让你们吃惊,因为我并不认为夫妻之间一定需要什么样的做爱频率才算是幸福美满,我也不希望忙碌的夫妻认为没有什么样的频率就表示自己有问题。事实上,维系夫妻关系的是亲密、彼此相属、互相爱恋的情感需求,这些需求当然可以从性关系中得到满足,但是同样的也可以从亲吻、拥抱、呢喃、欢笑中得到满足。对于两人都是忙碌上班族的夫妻来说,如何在工作之余、照顾孩子之余,在时间已被压缩的家庭生活中,维持亲吻、拥抱、欢笑和谈话的习惯,远远要比只是例行公事“泄愤”一般的性来得更实惠。在这里我试着描绘一个温暖的场景和你分享我的看法:吃完晚饭后,好不容易把孩子送上床的疲累的妻子走进厨房,同样疲累的先生还在水槽前奋力地洗碗。疲累的妻子走到先生背后,静静地将整个身体贴在先生的背上,双手环绕着他的胸膛,先生继续洗碗,可是胸膛间的起伏却足以让人心神荡漾。是的,这就是我喜欢的场景,不需要太用力、太刻意地去完成什么,只要时刻让彼此知道:我爱你,我真享受和你在一起的时光。

第67节:关于职业生涯规划

还记得刚才那个不断偷腥的丈夫吗?我知道他的问题在哪里。许多心理挫败男人在面对能力优秀、气势逼人的妻子时,为了证明自己的男性主宰力量,会产生“狩猎”的欲望。他的狩猎,只是一个图腾,一个证明自己男性力量的象征,但不一定希望能取得结果。他们的目的不一定在于离开家庭,或已经失去对妻子的爱情,他们只是利用原始的能力去确认自己的价值,确认他还具有“虏获”女人——这个低等动物——的能力和权力。所以,如果你想让他安分地待在身边,就尽量不要让他产生需要去证明自己阳性能力的机会。我知道上了一天的班,又和孩子折腾了大半天,身心俱疲的我们实在已经没有任何想说话的闲情逸致(实际上,他也和我们一样,累得只想趴在床上),但是你们能不能试着在睡觉前说一会儿话,温柔地抱抱,亲昵地爱抚,分享个可以一起大笑的笑话?哪怕只有几分钟,都能更新彼此的爱意,并且消除他心中“大女人”的疑虑。另一个危机在双薪家庭日渐普及的今天,男性对自己妻子出外工作的事实大抵都能接受,有些成熟的男人,对于妻子拥有辉煌的成就,只要光芒气焰不至于压迫到自己的头上,收入又有助于生活,泰半也都乐观其成。但是这种态度往往必须根植于一个先决条件之上,那就是“一切顺利”。所谓的一切顺利,就是指男人本身的事业也顺利发展,而子女的教育、学业、行为,也都在健康、安全和顺利的情况之中。否则,很多时候,女性的工作收入不管对家庭有多大的帮助,平日也如何辛劳努力,但只要孩子一发生状况,她往日的“功绩”就立刻沦为被男人指责的罪行。美国“全国意见研究中心”一项针对两百个有学龄前子女、家庭有两份丰富收入的职业母亲进行的调查研究显示,有四分之三的受访者表示,一般情况,她们的配偶会倾听她们叙述和工作有关的问题,赞成她们把握工作机会,对加班也没有太大的意见。不过这份调查也发现,当孩子在学校出现问题,或有健康情况发生时,丈夫对妻子的支持就立刻明显地减少,让妻子无法像往常一样安心地上班。心理学家对这项调查结果的解读是:“这显示做丈夫的到了某种程度还是会责怪妻子没有照顾好孩子。他们的潜台词是,如果你不出去工作,这种问题就不会发生。”尽管男人迫于现实需要,或为了表现风度,平时会大方地承认妻子的成就。但基本上,在他们的内心深处,还是会对妻子因工作而疏忽了家务、忽略了他,对子女不能专心管教而产生不满,并且找到时候就借机发泄。所以我们常会听到一个义正词严的爸爸这么责怪那个唯唯诺诺的妈妈:“你看,这孩子都是你给宠坏的!”好像管教孩子全是女人的事。说到底,我们毕竟成长生活在父系社会里,这些不公平的角色压力似乎也只有逆来顺受。想想看,素来高举女权主义的美国,都有四分之三的职业妈妈承受这样的待遇,对于向来高唱男权、千年古国的我们,深藏在骨子里的想法更是不言而喻。所幸今天的女人已拥有调剂身心平衡的意识和方法,就让我们在某个阶段,为了爱、为了他、为了孩子、为了家庭,多承受一些,也多付出一些努力吧!

第68节:关于职业生涯规划

属于我自己的第三期当身为父母或为人子女的经济责任告一段落,在没有那么大、不容出错的压力卸除后,我们或许就可以闲适地靠着椅背,为自己考虑得更多一些了。我自己在儿子完成了大学学业,开始半工半读他的研究所课业,不再需要我们负担学费之后,才终于快乐地宣告,当美好的仗已然打过,属于自我的时刻终于来临。如今,我的事业已进入到第三个厚积勃发的时期。我们公司转型为销售我和先生都坚定信仰的环保产品,虽然获利甚微,但做自己喜欢做的事的快乐与成就,却让我们满心欢愉。现在的我,把大部分的时间花在我热爱的写作和芳香疗法教学工作上,并且在毫无心理负担和较少经济负担的情况下,选择自己喜欢的工作方式和工作内容。因此,才30多岁的你,不用担心自己一辈子都会如此平淡庸碌,也不用羡慕我可以这么从容淡定、气定神闲地过日子。每个人的一生都有阶段性的任务和使命需要去履行,我已经做好大部分职业生涯需要做好的功课,而现在的你,则正才将要开始呢!你清楚知道自己要什么吗?我不知道你是否能从我个人的人生经验中得到一些启示。不过,就像我在前文中说的,当选择关乎到个人的价值观时,答案没有对错,只有适不适合自己。我因此常给遇到事业与家庭孰轻孰重困惑的年轻女孩这样的建议:你清楚知道自己要什么吗?当然回答这个问题时不可能只有感性的考量,它毕竟牵涉到家庭其他成员的共同利益,所以理性的判断也必须给予足够的尊重。你可以试着这么做:在一张a4大小的白纸上,分别写出向左转或向右转的利弊得失。我喜欢教在困惑中的人这个方法,因为当遇到左右旗鼓相当的选择题时,如果只是坐在那里试图“想”出答案,只会让自己更陷入感情的脑子里,弄得思绪更乱。可如果硬是强迫自己在白纸上写出利弊,就会逼自己回到理智的脑子里去分析得失,帮助自己在更清晰的思路中选择比较正确、两害相权取其轻的答案。当你分析了利弊得失,并据此选择了答案之后,接下来唯一要做的事,就是为自己的选择负完全的责任。我发现这是应付情绪压力最好的方法。当生活或工作中遇到窒碍难行,让我陷入负面情绪的泥沼中时,我常常安静地反问自己:“金韵蓉,这是你的选择吗?”如果我在没有被胁迫、处于自由意志的情况下做了选择,我当然要为自己的选择买单,为自己的决定负责任。我没有怨天尤人的权利,因为那是我自己做的决定,是没有人拿刀架在我的脖子上逼我做的决定。所以,除了自己,我还能找谁负责呢?试试看,当你转变了看待事情的情绪角度之后,也许事情仍然让你头疼,情况也依然让你伤心,但你面对它的勇气会大不相同。当你知道没人可以埋怨,没人可以嫁祸,只有自己直面以对时,你就会挽起袖子开始干活,而不是于事无补地怨天尤人,悲哀地坐在那里被害人害己的“苦命情结”给掩埋了!最后,亲爱的孩子,我知道现实生活中,除了对自我成就的满足之外,很多时候家庭确实需要多一份收入,多一点帮补。我们因之既承载了子女教养的大部分责任,又承载了负担家计的相同责任,这对年轻的你来说,确实是辛苦而沉重的负荷。但是请相信我,这样的付出绝对是值得的。当你到了我这个年纪,回头数算自己的年轻岁月时,一定会快乐而骄傲地发现,自己的付出是何等荣耀且有价值的事。而且当我们逐渐淡出事业,仍然环绕着我的肩膀、与我一同享受那丰美果实的,也绝对是我曾经奉献爱与能量的那个人。

第69节:关于职业生涯规划

生涯规划许多现代女人早就已经不再遵循传统妇女一脉相承的道路行走,她们选择了更独立自主的生活方式,不结婚、结婚却不要孩子、要孩子却不放弃工作……因此,在她们的生涯规划中,获得事业上的成就,是一件更具有价值和意义的事。男女大不同女性毕竟和男性不同。我说的不是能力上的不同,而是思维方式的不同。我先列举一些思维上,男女有别的典型反应:工作上出了差错。他会找出犯错的人,她却会疑心:“是我哪里做错了吗?”——女人更善于自省。领导大发雷霆。他会想:“哼!至于吗?”她却想:“希望我不会被炒鱿鱼!”——女人更倾向于服从权威。他们都加薪了。他想:“以我的能力,我的薪水应该更高。也许年底我的红利会很可观!”她却想:“能加薪真好,老板对我真好。”——女人更容易感恩。他发火时,部属认为他是工作过量、压力太大;她发脾气时,部属却认为她生理期快要来了,荷尔蒙分泌失调。——女人更容易被贴上性别的标签。她不敢喝两种以上的鸡尾酒,怕酒醉后失态;他却可以放开怀来,喝得酩酊大醉。——女人受到更多的社会束缚。在餐厅进餐时,服务员把账单交给他,而不是她——女人在金钱上是接受者。他的已婚身份,被认为是成熟和负责任的象征;她的已婚身份,却被认为是对工作的不再投入。——女人永远摆脱不了家庭第一、工作第二的既定印象。他早上找不到西裤时,问她在哪里,她马上帮他找到;她喃喃自语地说找不到丝巾时,他却充耳不闻。——女人更愿意为别人服务。孩子在学校发生问题时,老师打电话给她,而不是他。——孩子是妈妈的,爸爸只是备胎。她一旦有了孩子,就要负起养育孩子几乎所有的责任;他只是在离婚后才有责任。——再说一遍,孩子是妈妈的,爸爸只是备胎。

第70节:关于职业生涯规划

明白了吗?男人与女人的思维方式、情绪反应、社会角色真的有所区别。所以我们在事业上埋首冲刺时,就要懂得如何发挥自己的优势,以及如何调整自己的弱势。有关女人如何在向来以男性为首的职场里获得成功、如何成为优秀的专业人士等等女性成功学的话题,坊间已有为数可观的著作可供参考,我在这里就不再赘述。我所关注的是,在高度竞争的职场中,我们如何能与自己的心理情绪愉快地相处,成为一个既成功又幸福的快乐上班族。不要自我设限别人歧视女性,是阻碍我们成功的外来因素,可女性若对自己设限,就是自讨苦吃的内在心理因素了!从心理学的角度来看,女人的自我设限体现在以下几个方面:矮化自己的自我设限。这是“臭男人”最喜欢攻击我们的弱点。你只要翻翻书报亭的各种女性书刊杂志,就会明白我的意思了。我总认为,女性杂志是打击和误导女人的元凶之一(最大的元凶是我们自己)。它让我们对自己的状况惶惶不可终日,总是焦虑地想:我是不是嫁不掉的剩女了?我的性生活是不是非正常了?我是不是恐怖的女强人了?我的臀部会不会太大了?浪漫的情人节该怎么过了?先生是不是有外遇的征兆了?我是不是不够性感、该换个发型了?我的星座说什么了……这些话题、画面,一而再、再而三地出现,搅得女人心思混乱、无法专心。男人不会担心自己的臀部是不是太大、发型是不是性感、女友是不是不够爱自己了,他们能更专注地考虑自己的专业,而不是担忧哪里又出现问题、哪里又不够完美了!当然,作为女人最大的乐趣之一,是能享受生活中细微的点点滴滴,同时我们也确实需要注意自己的外在形象。不过,这些提醒只能作为我们的参考,不能牵着我们的鼻子往前走,更不能影响我们对自己的评价。我自己是个公司的负责人,所见的年轻女同事不在少数,我非常清楚当女人过度地牵挂自己时,会如何影响工作和让人觉得可惜。曾经有个我原本十分看好,也有意栽培的女孩,每天上班都需要男朋友亲自到公司楼下接送,她并不是刚从外地到北京来生活,也在其他公司工作过好几年的时间,所以男朋友的接送并不是为了安全的考虑,纯粹只是因为表示对她的宠爱,而她也极为乐意让公司其他女同事充分理解这一点。

第71节:关于职业生涯规划

让我无法继续忍受,决定忍痛辞退她的重要原因是,有一次她陪我到外地出差讲课10天,所负责的工作只是联系各地邀请方的负责接待人员,除此之外,当我在讲台上声嘶力竭地站着授课时,她只需要坐在台下安静地听我说话就行。可是当我们回到北京之后,我却在第二天的早上接到她男友的电话,要求为她请假三天,原因是:她这趟出差累坏了,需要休养几天!所以,我对打算争取事业成功的女人的忠告是:别太矫情,先学会做人,再学会做女人。要不然,就找个有本事、疼爱你的老公,在家当少奶奶算了!情绪化的自我设限。女人比男人有更多取悦他人的倾向。我们比较在乎别人怎么看我,喜不喜欢我,觉得我能不能干,如果感觉自己不受欢迎、不被重视、不够聪明,就难过得不得了,好像泄了气的皮球一样,失去了继续弹跳的动力。作为领导和老师,我真的很烦去安抚“心理受伤”的女同事,也很烦去安慰“没有自信”的女同学。有一位毕业自重点外语学院、英语专业八级的女孩应聘到我们公司上班,负责我先生和外国供应商的书信联络事宜。才第一周上班,她就已经哭了两回,第二回还在厕所里呆了半个多小时才红肿着眼眶出来。她受伤哭泣的原因很简单:第一回是我那英语书写能力也很流利的先生,改动了她的几个文法错误;第二回则是她从网上下载了一个电脑软件,不小心让电脑中了病毒完全死机。让人啼笑皆非的是,她在第二回的错误还没有被大伙儿发现之前,就已经自己崩溃地进卫生间哭了半个多小时!我套用一位也是经营企业的男性朋友的话说:“我每天回家安抚我情绪化的老婆也就认了,如果我还得在办公室里安抚情绪化的女员工,那我真的就是疯了!”情绪化的女人,请切记!对号入座的自我设限。有些女人很喜欢无限上纲自己在职场上所受到的待遇,她们像刺猬一样对“女权”、“性别歧视”有着异乎寻常的敏锐触觉。只要遇到任何自己认为不公平的事,就马上搬出维权的态度力争到底。和男人一样受过教育、工作能力毫不逊色的我们,当然不能忍受在性别歧视下的不公平待遇,对因性别而衍生出的种种办公室问题,也当然绝不能逆来顺受、坐以待毙。但我们不能在高举的女权旗帜下,为反抗而反抗,一遇到事情就自己往前冲地对号入座。我就见过某个办公室里人称“圣女泼妇”的一位中层主管,在还没有见到她之前,我一直以为她是个清汤挂面、素面朝天的忠贞女干部模样,可是当她的同事挤眉弄眼地为我俩介绍认识时,却发现眼前站着的,是一位风姿绰约、装扮入时的性感女星。我当下真的很想告诉她,男同事们在背后是怎么议论取笑她的。她没有太多男性的朋友,可惜的是,因为她太容易生事,因此连女性同事也走得不近。我再套用那位男性领导说的话:“其实男人啊!没想那么多,你们别削尖了脑袋自己硬往性别歧视的帽子里塞。干嘛没事找事呢!”

第72节:关于职业生涯规划

拘泥于性别角色的自我设限。办公室里要是有个会做菜、人又热情大方的女同事,大家都享福。她时不时地从家里带来自己烘烤的小饼干、自己炖的霉干菜烧肉、自己研制的花草茶,吃得同事们各个心花怒放,一不留神,就把她当成了自己家的阿姨使!我向来主张,女性在职业角色和生活角色上必须合理地泾渭分明。因为我们付出的是和男同事一样的智慧和勤勉,虽然现代工商管理都强调女性柔性的管理天赋,也推崇女性温暖的人性化力量,但这并不表示我们就必须得是办公室里负责安抚芸芸众生的居委会大娘,或是那个有点白痴的、吃苦耐劳的、总是为别人的事担心哭泣的阿花。女性的柔性力量是体现在我们圆融的处事态度、温暖的宽容胸怀、为母则强的勇敢坚韧以及玲珑剔透的情绪智商上,这和我们是不是个好妇女无关,只和我们是不是个好专业人士有关。而且,如果我们给了公司领导或同事们一个热心公益、好心肠的居委会大妈的印象,在遇到公司考虑提拔人才时,就会很容易地被忽略掉。因为对他们来说,人人喜欢的大妈和穿着职业套装、干练地处理危机,是两个截然不同的印象,我们会因此而莫名其妙地失去了再上一层楼的机会。不敢做梦的自我设限。尽管生长在21世纪的女人早已挣脱了男尊女卑的传统旧社会枷锁,但骨子里,女人还是害怕成功,有的心理学家甚至分析说,女人在内心深处还有破坏成功、向往失败的潜在心理。为什么女人会害怕成功呢?原因其实并不难理解。因为我们害怕比男人强,当我们比男人强时,我们担心自己就不再是个小女人,就不再需要男人坚强有力的臂膀和胸膛,或者男人也就不再愿意提供坚强有力的臂膀和胸膛,我们也就因此变得不再幸福。就拿我们对事业卓然有成的女人的态度来说吧!当我们看见一个事业卓然有成的女人时,在艳羡(和小小的嫉妒)她的成就之后,我们会立刻想知道:她的爱情顺利吗?她的婚姻幸福吗?如果答案是不顺利、不幸福。我们就会叹口气,心满意足地靠着沙发,心里颇为安慰但又故作遗憾地说:“唉!我就知道。不容易啊!”可如果答案是很顺利、很幸福。我们就会狐疑地再问:“真的吗?我看不像,说不定她隐藏得很好。我看不一定幸福,你看她疲倦的样子就知道。说不定她的孩子不成才,你想想,她那么忙,怎么有时间照顾孩子啊?!”总之,女人怎么能又有成就,爱情和婚姻又幸福呢?!(潜台词是,她那么能干,哪个男人受得了她啊!再说了,天下哪有这么好的事都给她碰上了!)那么,我们会不会看见一个事业卓然有成的男人时,也发出同样的问题?答案你我都心知肚明。不会。因为我们相信男人事业有成是天经地义的事,女人事业有成,则需要付出爱情和婚姻不幸福的代价。我可没打算在这本书里公然挑战这个约定俗成的想法,也没打算让你连根拔起这个安慰自己的阿q心理(我也是女人,也一样有这种安慰自己的阿q心理)。我只是希望,我们不要被这种不敢梦想、不敢拥有、不敢争取、不敢承接的心理给束缚住,试着给自己比较宽松的心理环境,努力学习双赢的人生态度和方法,在尽可能的最大限度下,给自己创造辉煌璀璨的个人生涯。

第73节:关于身心灵

所谓“一分耕耘、一分收获”对于生理年龄已然迈入30大关皮肤、身体各项状态确实已逐渐走下坡路的我们需要对维持自己的容貌和外表做些必要的努力从小时候开始,每年除了各个节假日,最喜欢的日子就是自己的生日,这大概因为我是个总希望能得到礼物的人,不仅是家人和朋友的礼物,还有其他的。比如,11岁时,我得到了开始发育的胸部;13岁,我好看的大长腿初显形状;22岁,我不再婴儿肥了;26岁时,我的五官长开了,整个人都变得清秀。女人是一直在变化的,而如果把生日作为人生的节点,就能更明显地感到时间给了我们许多。不过,我这种期待生日和礼物的心情已经很久没有过了。回忆一下,大概是从29或者30岁的生日开始的吧。那一天,我和朋友们聚会完,吃了一肚子蛋糕,快快乐乐地回家,却在洗漱镜前得到了有生以来第一条皱纹,不是一笑才有的表情纹,而是顽固的怎么看都看得到的皱纹!它好像一夜之间就冒出来了似的,或者之前就有,只是我还沉醉在年轻的梦里没去注意。我当时大叫了一声,马上拨电话给刚刚分开的闺蜜:“喂,我长皱纹了!”“恭喜你成年了,以后要多注意保养,30岁的人了,要真正知道爱自己了。”闺蜜大我两岁,听那稀疏平常的反应,大概这种残忍的遭遇她早已碰到过了吧!“可是,我虽然知道迟早会长皱纹,但当它出现在我脸上,还是觉得不能接受啊!”“你可以去打一针抗皱针!不过才一条皱纹就吓成这样,以后你脸上还会动不动就长斑,熬个夜眼圈就黑到不行,身上皮肤也会开始松弛……”我的朋友还在继续悚动地言语,比起劝解更像是受够了后的吐槽。我哀叹一声,开始后悔打电话给她了。

第74节:关于身心灵

总有一天,我们不得不承认,自己和20多岁的时候再也不一样了。如果之前的每一年,神仙都馈赠我们礼物的话,那么现在的每一年,神仙就都在取走我们的东西。之前我总是不劳而获:谈个恋爱,皮肤就变得闪闪发亮;熬一个夜,清水洗个脸就能赶走憔悴的面容,没准连熬几天还能得到消瘦的脸型。而现在呢?我用了翻倍的银子购买护肤品,用了翻倍的时间熬汤养颜,用了翻倍的精力研究自己的身体和脸,却依然在感受“失去”:渐渐失去皮肤的弹性,渐渐失去有致的腰身,渐渐失去一度自豪的“无毛孔”脸颊,渐渐失去手脚的柔韧……而最重要的是,我开始失去安全感了。以前和男友走在街上,他偶尔为哪个擦肩而过的美女回个头,我还跟着他品评赞叹一番,现在只要他眼睛瞟出去,我就不由得冷嘲热讽,说些“年轻小姑娘就是皮肤好哈?”之类口气酸酸的话。有一次把他说急了,他回敬到:“你老这么说,不是不相信我,而是不自信吧!”虽然他说完之后马上后悔地道歉,我还是瞬间就黯然了,像个泄了气的皮球。从那天以后,我的焦虑更严重了,一有时间就在网上搜索各种美容方法,今天跟着潮流吃杏仁,明天按着秘方敷面膜,后天用冷热水交替洗澡,隔两天又尝试着运动瘦身。但镜子前的自己似乎没什么起色,反而因为频繁的折腾闹了几次过敏。男朋友笑我,我就又生起气来。“你别像个刺猬似的,长几条皱纹我也还是爱你。”他把双手放在我肩上,两眼深深地注视着我。我心里一瞬间找到了踏实,但是马上想到自己眼角下的斑也被他看到眼里了,慌忙挣脱他的手,别开了脸。以前真的不知道,一过30,岁月像疾驰而来的列车,虽然看起来还远,但那声音已够你六神无主了,当你知道青春美貌终会被碾得粉碎,大概在那一天来临之前,我们自己已经先被焦虑和紧张折磨死了吧。某个夜晚,忽然觉得孤独,想起了许久没联系的闺蜜,于是打了个电话给她,铃响了许多声,电话才接起:“喂?”听声音朋友好像很吃力。“你怎么这么久才接电话呀?”我问。“咳,我想练练瑜伽柔韧筋骨,结果急功近利,拉伤了腰……”

第75节:关于身心灵

我们沉默了一会,就同时笑了起来,这笑声五味杂陈,只有30岁以后的女人自己心里明白。近日,有一份针对女性如何看待自己是否美丽的问卷调查出炉。这是一个跨国化妆品公司全球性的调查研究,他们委托了全世界最知名的调研系统,针对女性对美丽的看法做了种种研究分析。在亚洲地区,他们面对了12个国家、共有2400位女性作了研究(全球则有21个国家、5600位年龄从15岁到64岁的女性受访)。这项研究报告所分析的主题有以下四点:1.全球各地的女性如何定义美丽?2.全球各地的女性对于自己的美丽有多满意?3.全球各地的女性如何看待社会所界定的美丽标准?4.美丽的定义如何影响她们的生活?调研的结果跌破了大家的眼镜。因为全球居然平均只有2%的女人满意自己的外貌,认为自己是美丽的;而且竟然平均有高达42%的女人,当她被人描述是美丽的时候,会觉得很不自在。那么,在全球女人的心目中,美丽的标准是什么呢?普遍的答案是:高挑、大眼睛、丰满的胸部、纤细的腰、修长的腿、纤瘦的骨架,以及亚洲女性几乎共同一致的答案——白皙。更让人扼腕的是,亚洲女性认定自我是否美丽的标准,有73%取决于自己的先生、男友、异性朋友以及同性朋友的定义,也就是“我是否美丽,得由我的男人说了算”。还好,可喜的是,也有高达67%的女性,强烈地认同一个事实——“媒体与广告设定了一个广大女性无法达成的、不切实际的美丽标准”,以及“今日世界的美丽标准十分狭隘”。我喜欢看见这个觉醒。因为,是的,别说是还年轻、容易被动摇左右的你们,就算到了远远超过不惑之年、应该已经拥有知天命境界的我,也还是常常被画报上的美丽女子击败,对自己不够白、不够瘦、不够丰满而自卑懊恼不已。我相信年龄还轻的女孩可能无法想象为自己逐渐发福的身材、或逐渐松弛的皮肤感到挫败是什么样的感觉,但是根据皮肤学专家的解析,26岁,是女人皮肤健康状态的关卡,26岁之前,被忽略照顾的皮肤很容易自我修复,可是一旦过了皮脂腺分泌开始下降的26岁之后,“种瓜得瓜、种豆得豆”的因果关系就变得十分明显,如果此时不给与皮肤适当的照顾,那后果真的就得瓜豆自负了。

第76节:关于身心灵

至于过了30岁的女性的皮肤和身材保养,有“坏心”人用了“内外交逼”来形容状况的窘迫。我虽然讥之为刻薄,但又不得不承认它确实有些许道理。我们姑且不论年过30的女子在皮肤和身材上的生理变化有多么“衰退”,但从这个年龄段的女人所承受的内在压力来看,也大概可以揣摩出端倪。就像我在我的序文中说的一样,“30+岁”是女人一生中最困惑的岁月。在这10睡得更好所有女人都会同意下面这句话:“如果我昨晚睡得很好,今天皮肤就看起来透亮白净。”这句话对年过30、生理循环功能已逐渐下降的女子来说,尤是一针见血。我们20多岁时,熬几个夜都不是问题,可年龄一过30,偶尔熬个夜就立刻坐收成果,得用好长时间、好多保养品才能把黑眼圈给请下去。从前老人家总说睡觉能养人,睡眠不好真的是破坏美丽的冷酷杀手,想要美丽,就一定得睡得更好。常常有朋友觉得我的状态还不错,比实际年龄看起来要年轻一些,所以总是打听我有什么保养秘诀。实际上,我的保养秘诀很简单,其中最重要的一点就是,我的睡眠挺好的,大抵每天都能熟睡7、8个小时左右。你需要多少睡眠?每个人需要睡眠的时间都不相同。大部分的人睡7个半小时最理想。有些人睡6六个小时就觉得神清气爽,但是有的人则需要8到10个小时的睡眠才能正常作息。所以对于你需要多少睡眠?重要的是你的感觉,而不是你睡了多少时间。如果你白天很精神,觉得休息得很好,而且身体一切运作良好,那么你的睡眠就足够了。如何睡得更好?我接下来所提供的睡眠自助技巧,是由两位医学专家,神经内科医师davids.sobel以及心理学家robertornstein所建议的,经过临床证明有75%~80%的成功率。这些技巧能够帮助我们很健康地睡觉,还能帮助皮肤拥有年轻的光泽和质地。不过,尝试这些方法时,不要只试一个或两个晚上就放弃,至少要给自己2周到4周的时间。如果能坚持10周至12周之后,就会有显著而长期的改善。我已经用这个方法帮助了很多受睡眠困扰的朋友,她们的反馈都很棒。

第77节:关于身心灵

晚上要睡得好,首先得纠正一些错误的观念:“我得努力地睡着,要专心地想着睡觉”。事实上,我自己偶尔也有这样的经验:你越想睡觉,就越睡不着觉;越着急数着还有几个小时可睡,就越着急得睡不着觉。“惨了!我昨天晚上一点儿也没睡。”我们不太可能一点儿也没睡觉。事实上,就连患有重度睡眠困难的人,每天晚上也都睡了几个小时的觉。专家说,我们可能高估了自己入睡所花费的时间,却低估了睡着了的时间。所以,可别自己吓唬自己。“我如果现在还不立刻睡着,明天就一定不成人形了!”事实上,就大部分的人来说,连续几个晚上的睡眠不足是不会影响表现的。会影响表现的是我们内心的焦虑和睡不着觉的挫折。所以如果我们告诉自己:没什么大不了的,不过就是几个晚上罢了。那么它就不会这么张狂地影响我们,我们也不会得失眠恐惧症了。睡觉前不能做些什么?不吃任何与兴奋剂有关的东西。咖啡因有睡眠困难的人,睡前6~8个小时要避免咖啡因的摄取,如,咖啡、茶、巧克力、可乐饮料以及含咖啡因的药物。药物有些药物可能是造成失眠和不安的原因。如鼻塞药、抗忧郁剂、气喘药、甲状腺药物、减肥药。酒精睡前一杯酒,可能可以让你想睡觉,但是也可能会扰乱深度睡眠,让你在夜里醒来。尼古丁烟瘾君子往往比较难入睡,而且睡眠中断的情况也比不抽烟的人多。这是因为睡眠期间血液里的尼古丁含量降低,所以干扰了睡眠。食物或饮水睡前尽量避免吃很多东西,睡前几个小时也要减少喝水的量,这样可以减少起来上厕所的次数。要太动脑子。有睡眠困难的人,睡觉前至少30分钟之内不要动太多脑子。不要看会影响情绪的电视、书本,更不要想工作的事,免得脑细胞过度活跃兴奋而影响睡眠。不要做让自己身体温度急剧增加的事。例如剧烈运动、热水澡、蒸气浴等等。这些能增高体温的活动,确实能帮助身体的血液循环,有助于睡眠,但是必须在睡前几个小时之前完成,否则高体温也会影响入睡。

第78节:关于身心灵

还有。呵呵,请记得,床,只是用来睡觉的地方。很多睡眠不好的人,究其原因,往往只是因为把卧室用来当作所有用途的活动中心:讲电话、写邮件、想公事、计划明天的活动,甚至吵架。所以一进到卧室,感受的不是睡觉,而是繁重的情绪压力。所以,要学习把自己的床和放松以及宁静的睡眠联想在一起。要实行这个步骤很简单,你只要:坚决让你的卧室只用来放松、从事愉快的活动和睡觉。任何有压力的事都不可以带进卧室里。不要把卧房拿来吵架、吃东西、担心、讲电话,或做其它兴奋的活动。(当然,愉快而放松的性爱除外!)真的很想睡时,才把电灯关掉。如果你在15~20分钟内还没有睡着(只是预估,别盯着闹钟看),起来做个放松活动,之后再上床睡觉。不要强迫自己直挺挺的躺在床上等待睡觉,那样会有不必要的挫折感。如果你如此反复起来2、3次才能睡着,那就表示你太早上床睡觉了。如果你很清醒,心思也很活跃,那么就离开卧室吧!去做一些让自己放松的事,觉得想睡觉了,再回到卧室里去。如果你半夜醒来,暂时不能入睡,那么也离开卧室,想睡觉了再回来。总而言之,原则是,床,只是用来睡觉的地方,少耗些其他的时间在上面。建立自然的睡眠节奏另外,还要训练自己做一件事,那就是不管你几点上床睡觉,都要在固定的时间起床。这是训练自己体内时钟和睡眠节奏的方法。记得,不管你睡了多久、晚上起来多少次、即使周末或假日,也务必在同一个时间起床。方法是:先确定好几点起床最能让你气定神闲地开始一天的工作。预估自己的充足睡眠大约需要几个小时。把起床时间倒算回去,看看需要几点上床睡觉。记得,不要提早上床。如果在计划的上床时间前就已经想睡觉了。熬着,做些能保持清醒的放松运动。如果你还是无法快速入睡,或者睡得不安稳。那就再减少自己在床上的30分钟睡眠时间。晚半小时上床,但按时起床,因为你需要的睡眠时间可能比你想象的要少。

第79节:关于身心灵

几个星期以后,你可能发现自己已经比较容易入睡,而且睡得比较安稳,但是白天却还是很累。现在是实验提早15~30分钟上床的时候了。你就这么一直试,一直到找到自己睡眠所需要的最适当的时间,并且养成习惯。刚开始你可能会觉得很糟,觉得很疲倦,但如果你忠实地遵循这个方法三周以上,就会发现它妙不可言的好处。最重要的事,是你睡得很熟,不会浪费时间在辗转反侧的挫折上,也不会担心自己睡得不够,更不会被睡眠的恐惧所控制。如果你能够掌握自己的体内时钟,那么不仅可以有多出来的时间做其它的事,增加工作和玩乐的效率,也能保持自己在睡眠充足滋养下的美好状态。最后,别忘了还有芳香精油可以帮助你。檀香木、薰衣草、罗马甘菊、橙花、杉木、甜橙,都是可以在卧室使用、帮助睡眠的安神精油。使用它们的方法很简单,根据卧室面积每5平方米一滴的剂量原则,只要在一大碗热水里滴入上述任何一种精油,放在床头柜上,就能在萦绕于空气里的、美好安适的香氛中,引导我们进入甜蜜的梦乡。吃得更健康我是个很爱吃、很喜欢吃、也很能享受吃的人。我不太喜欢参加饭局,也就是所谓的吃应酬饭。原因是客套太多,太累,而且没法尽情地享受食物。好几次,我和初见面的公事上的朋友一起用餐,他们都被我如此“纯真”的进食方式吓着。因为在他们的想象中,理论上,我应该是个吃得很少、只蜻蜓点水、象征性地夹几根青菜就算吃饱了的人。可没想到,我却是如此专心一致地、正经八百地、实实在在地吃饭,而且还颇为乐在其中。我有几个走得很近的亲密闺友,我们之所以那么要好、那么投契,很重要的原因之一,是我们都不是吃饭矫情的人。只要有人肚子饿了,吆喝一声,就立马有顿香喷喷的、大快朵颐的快乐晚餐。我们几个都是身兼数职的大忙人,其中两位还是上市公司的老总级人物。可是,我们的状态都很好,看起来都比实际年龄年轻一些,虽然公私两忙,可也都维持了很好的体型和健康状态,至于我们的工作能力和工作效率,那当然更是不在话下。你知道我们是怎么做到的吗?哈哈!原因很简单,只因为我们都认真地对待食物,并且好好地的、健康地吃饭。

第80节:关于身心灵

我曾经在我的另一本书《美丽笔记》里说过一句如今常被人引用的话:“皮肤是身体的镜子,身体则是心灵的镜子。”在那篇文章里,我列举了三个与心灵有关的最常见的皮肤问题,其中,“皮肤缺水”首当其冲。从心理学身心症的角度来看,皮肤缺水代表了一种内在的匮乏,一种别人看不见、可自己却感受得到的干涸。引起这种干涸状态的原因因人而异,和每个人的生活内容、价值观、成长经验有关,但“节食”、“没吃饱”却是现代女人(很多爱美的年轻男孩也一样)最常见到的、共通性很高的匮乏之一。就像我稍早说的,现今评断女人是否美丽的标准十分狭隘,而且这个标准不切实际到让大部分女性很难达成、或根本无法达成的离谱地步。大众媒体总是用那些骨瘦如柴的女孩来传递时尚,让身材健康正常的女人看了自惭形秽,在极度沮丧自卑的心理情况下,得了“镜子综合症”,也就是在镜子里(想象地)看见一个又老、又胖、又丑的自己。镜子综合症造成的极端情况是:有的女孩因为看见镜子里的自己而不再吃东西,或即便吃了,也把它给抠出来;有的女孩却反其道而行,破罐子破摔,自暴自弃吃得更多。我之所以能这么精确地描述这种心理,是因为我也是女人,时不时也挣扎于这些让人挫败的情绪之中。我很清楚地知道,当女人30好几、又生了孩子之后,要继续维持少女清瘦匀称的体态是多么艰难的“missionimpossible”,而且,逛街买衣服时,当使劲穿也穿不上喜欢的时尚款式时,又是何等挫败而沮丧。但是,我想提醒你(还有我自己)的是:其实绝大多数的男人没有像我们一样,整天盯着杂志上瘦只见骨的模特儿看。他们更欣赏女人的“触感”。我实际调查过很多年龄在25岁到50岁之间的男人,他们喜欢女人有细滑的皮肤、弹性的肌肉,以及可以一拥入怀的丰润。只要我们不至于邋遢到拖着下垂的肚皮和好几大圈的水桶腰,略为丰腴的身材是一点都不碍男人的眼的。再说,长期因为怕胖而吃不饱饭所带来的影响,除了让身体缺乏足够的营养素,造成神经系统的运作失调、器官功能衰竭、荷尔蒙分泌紊乱等等不健康的可怕后果之外,还有更可怕的心理后遗症产生。根据一份医学报告的统计资料显示,有将近95%的女人在长期饥饿的状态下,会产生性格内向、敏感、多疑、偏激、情绪不稳定、无端的挑剔和尖酸刻薄。哇!你想想看,这会是多么可怕的女人啊!我可不希望自己身材变瘦了,却变成了一个尖酸刻薄的女巫婆。到时,先生、男朋友都被我吓跑了,孩子也生活在不安全的阴影中,说不定最后连工作都保不住了。

第81节:关于身心灵

还有、还有,根据另一份医学报告显示,长期营养不良和饥饿,还会造成一些外貌上的损害,其中最明显的是脱发。因为体内脂肪和蛋白质供应不足,头发会频繁脱落,发色也逐渐失去光泽,这就是为什么许多骨瘦如柴模特儿的头发都很稀薄和干枯的原因。另外,营养不良也会造成皮肤真皮层内胶原蛋白和弹力蛋白的流失,使皮肤失去应有的润泽和弹性,看起来粗糙、晦暗、松松垮垮的,一副未老先衰的模样。所以,你一定不可以为了怕胖而不吃东西。如果担心发胖,只要注意进食时摄取的内容,不要一餐吃得太多、太饱,多做运动,多劳动,就可以维持健康和恰如其分的身材,同时又有被蜜糖滋润过的好心情了。我的饮食建议是:每天或起码每周3次,确保能吃5种不同颜色的蔬菜(如果家里有小朋友,那就请一定要确保每天都能吃)。如果在家吃饭,就尽量不要吃用太多油炒过的蔬菜。只要在煮沸的水里穿烫一下,淋上适量、适当的佐料,例如水果醋,拌着吃,就能很健康地收到供给营养素和净肠的双重功效。多吃一些粗粮。我喜欢把高粱、薏米、糙米、麦子,这些粗粮和大米和在一起煮饭。既容易有饱足感,又营养健康,而且粗粮能刺激肠胃蠕动,有净肠排毒功能。对孩子的发育也有帮助。如果想吃肉就吃,我们身体也需要动物蛋白质的供应,而且吃肉能让人有感觉幸福快乐的充实感。如果情绪需要,你可以放纵自己一回。一大桶冰激凌、一大块蛋糕、一大块牛排、一大碗热汤面……都能平复我们不安全、疲惫、焦虑、极度压力的情绪。放心,只要接下来几天吃得清淡一些就能补回来的。最后,也是最重要的。你一定要享受食物,享受进食的乐趣,慢慢地吃。让进食变成一种乐趣,而不是罪恶。让身体更清洁《美丽俏佳人》的编导们曾经在网上对会员做过一个范围很广的调查,调查的主题是哪些身心状况是年龄在30岁以上的职业妇女最感困扰的问题。结果位居前几名的困扰分别是:心烦气燥、睡眠不足、排便不顺、口气不好、疲惫不堪、皮肤晦涩、身体肿胀等。编导们得到这个答案之后请我做个分析总结,我只给出了一个原因——身心不清洁,要排毒。

第82节:关于身心灵

我们先从医学的角度来看这个困扰现代都市人的问题。人在出生两三天以后,有益菌就在肠道形成了天然排毒、解毒的机能。这些有益菌和肝脏、肾脏、脾脏等器官一起,构成了人体精妙复杂的解毒体系。不过可惜的是,这些有益菌的数量会随着年龄增长、空气污染、太多的人工合成食物、不健康的生活作息、工作和生活压力,以及药物的影响而非正常地锐减,造成天然排毒系统机能退化。天然排毒机能退化所带来的后果是,有毒物质会滞留在肠道内,并随着血液循环游走全身,造成体内的污染。最常见的症状是:漫布在嘴巴四周的痤疮;两颊片状的黄褐斑;皮肤干涩粗糙晦暗;散布在鼻头和鼻翼两侧的黑头粉刺;无法代谢的多余脂肪和糖分积存在腰腹、臀部、大腿、手臂;宿便形成的口臭;便秘;失眠等。我相信重视健康美丽的你,一定已经觉察了这个问题,所以市面上才会出现大量所谓具有排毒功能的药品和食品。不过,医学专家们一再地提醒我们,清洁肠道不是吃两三颗泻药就能做到的,它是一个需要悉心养护的过程。这个过程牵涉到了进食的内容,例如多吃含纤维素的蔬果;以及能帮助肠胃蠕动的适度运动,例如散步、慢跑、骑自行车、游泳等。除此之外,我想建议正逢身心压力的你坚持以下的习惯:早上起来喝一杯用新鲜柠檬片冲泡的温热开水。新鲜柠檬片是很好的酸碱中和剂,可以帮助体内酸性油脂的代谢。我自己的做法是把新鲜柠檬切片后,放在密封性好的保险盒里,放入冰箱,每天早上只要取出一片冲泡就行,不会花太多时间的。如果可能,每周或隔周用精油泡澡一次。可以在浴缸里滴入具有神奇的燃烧游离脂肪、洁净排毒功效的杜松、柠檬、葡萄柚各3滴。如果有代谢缓慢、水肿的困扰,可以将前述3款精油的滴数各减为2滴,然后再加入2滴丝柏。如果家里不方便泡澡,那么就自制一款净化、排毒、瘦身油,当作身体保养油每天使用,一方面可以达到净化排毒瘦身的功效,另一方面还能保养身体皮肤。配方是:在100毫升的葡萄籽油里,滴入杜松、柠檬、葡萄柚、丝柏各12滴。每天或隔天晚上洗澡后抹在全身皮肤上。如果回家后实在太累,觉得麻烦,那就只抹在腰腹部也可以。

第83节:关于身心灵

白天,即使再想喝点冰镇的东西,也要克制住自己喝太多甜饮料的习惯。由于体内对糖分的代谢逐渐趋缓,那些无法全然排出体外的糖分,很容易积存在身体的中段,形成桔皮皮肤和救生圈般的水桶腰。所以,一定要尽量控制甜饮料的摄取。此外,太多的甜饮料也会让皮肤出现疙疙瘩瘩的酸性质地反应,让费劲抹了半天的身体乳液完全失效。另外,对于身处激烈竞争压力中的上班族来说,心理所承载的毒素,例如妒嫉、自卑、焦虑、苦涩等等和身体毒素一样多,而且所造成的损害甚至比身体的毒素来得更严重。所以我更关心30多岁、正处在职场风暴中心的你,如何排除净化掉心理的毒素。你可以试着这么做:认知自己的心理毒素,不要急着否认。承认并看见自己的问题是对抗它的重要第一步。找一个最适合自己的方法,把心理毒素发泄出来。如果你独居,方法可能会多一些。你可以一面大喊、一面用力地打枕头;可以把音乐声开得响一些(注意别吵到邻居的休息),随着音乐大喊大唱、并随着节奏用力地跳舞。如果你有老公、孩子,不能做这些会吓到他们的举动,那就找一部能让你大哭或大笑的片子,随着剧情“合法地”嚎啕大哭或纵情大笑。不知道你注意到一件事了没?在我提供的这些方法中,我都强调了“声音”。没错,如果你要发泄情绪就一定要伴随着声音。没有声音,只有动作,只会更激化内在的情绪毒瘤。用精油来软化、稀释情绪毒瘤。我最推荐的精油是佛手柑、橙花、甜橙这些柑橘属类的精油。用法非常简单,只要滴1-2滴在手帕上,觉得心情不好的时候,用力吸嗅一下,试试看几天之后,它会带领你到什么样的情绪境界。不要把负面的情绪憋在心里。约几个你信得过、愿意待在一起闲混的女友,好好地诉诉苦、聊聊天、狂哭或狂笑一番,甚至吃一顿辣得不行的水煮鱼或肥得不行的冰激凌火锅,都能帮助你宣泄压缩在心里的情绪毒瘤。

第84节:关于身心灵

最后,相信我不是这个世界上最倒霉的人,比我惨的还大有人在。这句话听起来有点邪恶,不像是个有教养的淑女作为,不过它确实是值得一试、缓解苦涩的好方法。享受感官之乐嗯,这是我维持快乐童真的秘诀,也是我特别想和你分享的事。你还记不记得上一次到郊外踏青是什么时候的事了?有多长时间没赖在妈妈怀里撒娇了?还记得第一次品尝香浓巧克力的滋味吗?是的,我们每天赶着通勤,错过了日出和日落的壮丽;在万家灯火的城市夜晚,我们错过了天上的点点繁星;超市里的速冻合成食品和我们原本该吃的天然食物几乎全然不同;老祖先听得见潺潺的流水声和树林间簌簌的风声,而我们却只能听到来往车辆的喧嚣、钻土机的噪音以及震耳欲聋的马达转动声……许多我们原本可以,或应该体验的感官欢娱,却在现代世界中付之阙如。高度的文明发达剥夺了我们太多天生的感官需求,教人不敢触碰、不识芳香、不辨美味、不听平抚人心的声音,以及不懂得欣赏令人心旷神怡的大自然美景。事实上,人类是利用五官来接受各种外来的刺激,利用五感来察觉各种外来信息的。如果我们的五感所得到的刺激是欢快积极的,便能将这些快乐的信息经由神经,传送到大脑的中枢神经系统,并进而由情绪和意识的改善终而影响生理器官的健康。所以,请认真看待你的感官,享受感官之乐所带来的好处。如果你有正在成长的孩子,也教导他学会享受感官的乐趣。请相信我,只要他懂得留意和悦纳身边的微小事物,他就能拥有积极的情绪商数,帮助他成熟地面对日后生命中一定会遇到的挫折和困境。抚触之乐抚触是一种沟通的形式,它表达的往往是无法言喻的感受。抚摸、拥抱、相互依偎,让人觉得安全和亲密,是心灵满足中最重要的层次。美国有个很有名、有关抚触能量的研究。研究员将20个患有因中度分离焦虑症而受疼痛所苦的孩子分为两组。他们给与所有孩子完全相同的、为期五天的医疗护理,但是,一组孩子每天接受30分钟的背部按摩;另一个对照组的孩子则观看30分钟的喜剧录影带。结果在五天的治疗完成之后,接受30分钟背部按摩孩子的疼痛指数和忧郁焦虑情绪,都明显地比对照组减低,他们睡得比从前好,体内压力荷尔蒙分泌指数也大幅度降低。有趣的是,研究结束之后,连参与这次实验的医护人员们也开始要求接受按摩。另一个有趣的研究是对早产儿的护理。一群早产儿接受治疗,十天中,医护人员每天抚摸这些早产儿三次,每次15分钟。结果这些婴儿体重几乎增加了50%,比没被抚摸的早产儿提早六天出院。可惜的是,快速变动的社会结构疏离了人与人之间的关系,根据统计,今天的父母由于常使用婴儿推车,因此抱孩子的次数不及上一辈多,以往父母抚触孩子的主要目的是平抚与安慰,可现代父母触碰孩子的主要目的却是控制和管教。前些时候,我在一场针对一群位居管理高层、高成就女性的演讲会上,惹哭了许多听众。当时,我只不过是轻声地问了她们一个简单的问题:“你有多久没有被好好地拥抱过了?”我的问题很简单,却触动了她们的灵魂。在她们的灵魂深处,高收入、高成就,远远比不上一个知道“我是如此地被爱着”的深情拥抱;也远远比不上一个“我知道我们彼此相属”的踏实感受。所以,我弄哭了她们。

第85节:关于身心灵

怎么做?回家进门第一件事,先给亲爱的他来个紧紧的、真挚的拥抱。睡觉前,温柔地搂着孩子说睡前故事。轻轻地搂着他的身体哄他入睡。喝咖啡休息时间,为同事揉揉僵硬的肩。两手迅速摩擦,然后把温暖的手掌贴在双眼上,感觉在黑暗和温暖中松弛身心的感受。脱掉鞋子、袜子,走在柔软的草地上;在泥泞或湿润的沙地上动动你的脚趾;漫步穿过拍岸的海浪。好好享受天气:细雨中,清凉的水珠打在身上的畅快;雪雾里,冰冷的雪花贴在脸上的刺激;艳阳下,被阳光拥抱的温暖幸福。偶尔招待自己泡个极尽奢华的芳香精油泡泡浴或热气蒸腾的芬兰浴,享受肌肤被体贴呵护的美好感觉。探索树皮的粗糙、花瓣的柔滑、石头的冰冷。感受大自然给与的触觉神奇。自己做,也带着孩子做。如果暂时乏人拥抱,那么,养个宠物吧!视觉之美有一群自愿受试者被安置在一个压力极大的环境里,当他们的血压提升到一定的指数后,首先让他们注视一面空洞的白墙20分钟,接着再凝视有热带鱼畅快优游的水族箱20分钟。研究发现,注视热带鱼箱时,血压降低、回复正常,注视白墙壁之后却没有任何血压降低的迹象。实验者接着又找了另一批自愿受试者,让他们先凝视空的水族箱20分钟,之后再欣赏一段20分钟、幽静的山林间瀑布倾泻而下的影片。结果答案可想而知,观看影片后的每个人,大脑所分泌的快乐激素——恩多芬的量,有几近70%程度地高于只注视空的水族箱的人。我在巴黎居住的那段时间,课余时总是喜欢坐在路边的咖啡座上,欣赏大街上过往巴黎女人的精致和优雅。初始,我不太明白为什么巴黎的女人可以拥有让人如此赏心悦目的气质,后来待久了,我终于总结出了原因:那是因为巴黎这个城市,本身就是一座精致的艺术品。你早上起来,推开窗户,满眼看见的都是有几百年历史的艺术作品。那些散落在城市中极富艺术价值的雕塑、建筑、壁画,甚至路边美丽的露天咖啡座,在在滋养了生活在其中的市民,不仅在视觉上丰富了流淌在血液里的艺术素养,在呼吸间也都充满了艺术的养分。因此,巴黎女人的精致优雅是有迹可寻的。我知道生活在城市结构改变如此快速的都市水泥丛林中的我们,家门口可能没有壮丽雄伟的黄山或气势辽阔的长江三峡,也没有像精致艺术的巴黎那样美丽的城市风貌,但是不论我们住在哪儿,都一定可以找到值得驻足欣赏的大自然,哪怕只是街心公园里一片小小的绿地或路边一朵粉嫩的灿灿野花,都可能成为滋养我们心灵的艺术珍品,让我们在喘不过气来的生活中,接受视觉之美的净化和洗涤。

第86节:关于身心灵

怎么做?攫取大自然的美景走出室外。欣赏树上的鸟巢、晴空里雪白的云朵、即将盛开的花苞、迎风摇曳的小草……不要急匆匆地走过,停下来,欣赏一会儿。回家的路上,找一条最美、最令你动心、最让你放松的路段,放慢脚步,静静地凝视欣赏。选择一处属于你和他,或和孩子一起,曾经共度快乐时光的甜蜜基地,假日就到那儿走走,呼吸新鲜空气,欣赏大自然的美景,同时更新欢乐时光的美好记忆。把户外景色带回室内摆一盆深绿色植物在办公桌上。在墙上挂一幅美丽的大自然图画。收藏一些美丽的石头、一篮秋天的球果、几片盛夏的叶片。上班或回家途中,摘些艳丽的野花随手插在瓶子里。创造具有视觉之美的生活空间随着屋外的季节变换,也变换室内的色彩表情。一对沙发上的小小抱枕,起居室的布艺灯罩,餐桌上的台布,床单、被罩等等,都可以随着季节更换空间的表情和心情。如果有特别需要调理的身心问题,也可以根据色彩心理学来选择颜色。倾听之