Chapter_3

我所能做的,只有等着爱、守护着爱而已。

现在我只能看着爱而已。

只想一生一世在一起。

1992.2.17

拜托,请留在我身边。

请不要考虑别离。

无论是现在或未来都无法想像没有你的生活,也不想去想没有你的生活。

但是想着和敏之两个人一起时的心情,我也只不过是个普通的女孩子而已。

对你的爱不输给任何人。

虽然很忙,但身为你的女朋友,很多我不给别人的都可以给你!尽管给我一个人寂寞的工作时间,我到目前为止,一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力着。

虽然只认识3个月,却有着各式各样的回忆┅两个人想一起做的事还有很多。

已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。

不知道该如何是好。

好不容易找到最重要的、最喜欢的你┅虽然温柔地待在我身边,却还是会感到不安。

幸福的时候,一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。

想要好好地看着你,让敏之永远留在我脑海裏。

绝对不要别离。

此生爱除了敏之以外,将不会再爱上别人。

请一直爱着我吧!

1992.3.8

每一天在一成不变的房间中持续等待着爱。

每一天都变得非常地长。

到涉谷去买外套,却完全找不到不错的外套,真无聊!不管做什麽都很无聊!想快点将爱从那个世界裏解放出来。

想在纽约过着新生活。

如此一来,现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧?真讨厌现在这种状况。

希望它早点过去。

1992.3.18

抱歉,我错了。

现在的工作是没办法照想要的方式去做的。

还必须压抑自己的情绪┅不管说工作还是什麽的,而且连自己的事情也┅现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。

抱歉。

我真正所想的,就连没有工作时,都只有宠爱着奶的部分和自己逃走的部分而已。

我不早点明确地解决是不行的。

请相信我吧。

绝对没有见异思迁,还是爱着奶的,只是想好好地考虑将来而已。

1992.4.1

敏之为什麽讨厌呢?为什麽那麽地讨厌呢?是因为我们不合吗?真寂寞┅请接受我的心情吧!想进去。

想让我的舌头进入你的肛门。

神啊,拜托你。

1992.4.4

爱,很寂寞啊!快点回来吧!真无聊啊!

1992.6.16

想生下最喜欢的敏之的孩子。

太伤心了。

但是对现在的我们而言,还是无法生育小孩。

不负责任的爱最可恶。

我真的很想生下来。

像这样的事情大概不会再有第2次了吧。

将来在纽约生活稳定的时候,下次爱一定会很高兴地生下小孩。

将这一个孩子的份也一起用来养育他吧!敏之。

不管是因为爱或是因为小孩,请成为一个好爸爸吧!从今以後也只有爱的敏之呀!马上就能每天在一起了喔!

1992.6.18

对爱很抱歉。

总是在道歉。

不管怎麽说,都是既伤心又可怜。

我很不负责任,但也很认真地在反省了。

现在不管说什麽奶都不会了解的吧!对孩子也只能说声抱歉。

尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子,也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。

总是让奶感到辛苦真是很不好意思。

只要是我能做的事,我一定会赌上生命去完成它。

但是我也真的很想要这个孩子。

1992.6.30

我回来了,敏之。

手术结束之後回来了!爱很有精神喔!我真的已经将小宝宝拿掉了。

真令人难过。

对不起,小宝宝。

请恨我这个无法将你生下来的人。

敏之,爱没关系。

只是想对小宝宝道歉而已。

1992.9.30

寂寞依然没有改变。

然而不知从何时开始,出现了许多小吵架。

依然不变的是,我还是会与爱接吻,但偶尔还是会感到不安。

爱变冷淡了。

因为自己是男人,虽然不想在意这些小地方,但还是说出来了。

和爱认识之後,我逐渐地想着我真正的性格到底是什麽呢?坚强吗?软弱吗?温柔吗?还是冷淡呢?随自己高兴的作法,到目前为止只会伤害别人而已。

就算是遭报应的话,也应该事出有因吧!决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。

要更像一个男人、更成熟地包容爱。

我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。

就算是日复一日平凡的生活也好,要更加地珍惜两个人在一起的时间。

爱,我会努力让自己更加成熟,所以一直跟我在一起吧!希望我们能做到即使老了还是很快乐,像朋友说的那般幸福。

绝对不要离开我的身边,我爱奶,爱。

1992.10.1

爱,今天也是一个人喔!早点回来吧!真寂寞啊真寂寞啊!只有我一个人。

我讨厌这种感觉。

我无法忍耐地阖上了日记。

他没有打电话来。

他去哪裏了呢?在做些什麽?完全没有任何消息,我继续请假没有去工作。

尽管如此,经过了2个礼拜,我的身体跟心理都已经渐渐习惯,好不容易回到了工作岗位。

然後1个礼拜过去、2个礼拜过去,1个月之後我渐渐地死心了。

我如果哭出来就无法停止眼泪,但我已经学会了压抑自己的泪水。

到现在,因为对他的愧疚,不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾,只想直接回家。

可是会在那裏等待的他已经不在了,就算早点回去,家裏也不再有灯火。

我只好在到家之前,打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿着华丽的衣服,引起一堆严重的骚动。

现在的我就是从那样狼狈地走过来。

"承蒙你照顾了!"在街上被要求签名和握手的时候,我对於自己在生活中是什麽样的立场,被世上的人认定为什麽样子,开始有了实际的体认。

当然我还不能被女孩子所肯定,能肯定我的几乎都是男孩子,但事实上被人奉承的时候,心情多少会好一点。

我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络,告诉他们我失恋的消息。

或许是他们听了我提到为什麽会分手时流泪的声音,觉得非常担心,想要问清楚情况,而在半夜的时候到我家来。

之前我因为有了恋人,所以忽略了朋友,事後我觉得非常抱歉。

朋友真的很重要,我在失恋的时候才注意到,而且被善良、温柔的朋友们包围时,让我感到非常地幸福。

但是事实上我又错了。

那些男友们知道我的他离开了,马上就理所当然地压到我身上来了。

"住手!!"我正准备要大叫的嘴唇,却被他们强吻而封住了。

一瞬间,我虽然还怀疑着压着我的人,但是我想起了因为我一直对敏之一心一意,居然忘了我曾经在那样的环境中待过,我就是这样子一路走过来的啊!在和敏之那段短短的幸福时间中,他给了我一颗单纯的心。

回想起来後,我决定对眼前的人加以反抗,用力吸入对方的舌头,双手围绕着对方,果然是这种人嘛!对方就那样子压下来,自已的喘息声掩盖了寂静。

男友们用他们的身体重叠在一起,填满了曾经被敏之所占据的地方。

可是那是填不满的、填不满的。

到现在为止都是这样。

为了填满寂寞而需要男人的身体。

就算只有身体,也想要追求那分实际感。

若不如此,就无法满足我对最爱的人的幻想,我最爱的人在我心中留下的缺口,我想让其他的人来填满它。

工作是越来越忙碌了。

我已经23岁,从演艺界出道至今,也进入了第5年。

在一开始的时候,听到演出人员或导演"收工了,去喝一杯吧"的邀约时,我心里总是会想:"这家伙一定是不怀好意吧!"不过当我再次注意到时,我已经不是人家邀约的对象了。

"关於那个评论,奶觉得怎麽样呢?""咦┅┅不好吗?"我很自然地就会谈到工作,虽然原本只打算视情况在这个行业里生存,但我还是会边开玩笑边说到工作的事。

"奶呀,多少看看气氛吧!""抱歉,偏离主题了吗?""奶也已经不是卖弄性感的女星了,所以也要稍微想想再工作吧!""如果谈话节目不行的话,再回去脱不就好了!"我无心地就这样回答。

"不可能。

"人家这样说。

"不会吧!那、我到底要怎麽做?"我沮丧地说。

"所以说啊┅┅"虽然原本只是想要暂时栖身演艺界,却不知在何时开始喜欢上它了。

每一个在演艺界活跃的艺人,都有自己的个性、才华和吸引人的地方。

身为一个观众,透过电视的映像管来看的时候,常常会用"为什麽这个家伙会红呢?"或是"真是无聊的节目啊!"甚至"这个受欢迎的明星根本就是个白痴!"这样不好的态度来看待,但是当自己试着做做看的时候,就会知道其中的困难所在。

是幸运或是不幸,就要自己认真地去面对了。

"真糟糕啊!怎麽变得保守起来了?"就在这种情况时,一个令我意想不到的人打电话到家里。

刚好在我工作结束、精疲力竭地倒在沙发里的时候,电话响了。

我像往常一样,让电话切换成语音留言信箱。

"姊姊吗?你该不会在上电视节目吧?我想应该没有,是吧?如果要回家,打个电话回来。

"从电话中传来的那个声音,是母亲。

我不晓得她是从什麽样的门路打听到的,但母亲知道了我家里的电话号码。

我并没有拿起话筒。

从我14岁那年离开家里,转眼已经过了9年了。

"他们有没有看电视节目呢?"家人究竟知道了多少?这个问题首先就浮上了我的脑海。

我在肚脐的地方有一颗黑痣。

要拍AV的时候,为了怕被他们认出来,我都会在有痣的地方涂上粉底才开始录影。

还去了日光浴沙龙,头发也染成咖啡色,我做了相当程度的改变。

除了这些,我连出生年月也改了,这些事情如果被揭穿,那就糟糕了。

他们一定会很生气。

到目前为止,虽然我为了不想被揭穿而一直非常小心,但那并不是单纯地只因为怕他们生气。

对於作父母的人来说,女儿是AV女优的事实无非是一种打击,而不管如何也太对不起身为AV女星的父母。

照着自己喜欢的方式来生活的代价,就是不想带给父母亲麻烦和困扰。

我一边凝视着电话,一边想着要不要告诉他们成为艺人之後的种种和被骗这些有的没有的事?但这些不得不说却又难以启齿的都已经是过去的事,如今的我,已经没有任何内疚了。

手指按着记忆中熟悉的号码。

"这个号码暂停使用,请查明後再拨┅"嗯?怎麽会不通呢?拨了好几次也没办法打通。

原来,我忘记了要在局号的前面加上3了,这让我更加感到自从离开家之後,已经过了相当长的一段时间。

打电话给喜欢的人和父母,是不论何时都会感到紧张的。

"喂┅"和以前一样,母亲优雅的声音从电话的那一头传来。

许久未曾听到母亲的声音,不可思议地感觉不到她在生气。

如果是十几岁的时候,她光是听到我的声音就会勃然大怒,如今只是让人觉得感慨。

"我、是我┅┅""啊!姊姊┅"回答是很有精神、让人放心的声音。

我想要说的话如山那麽多,但是要如何说出口?我们彼此都不知道。

断断续续的对话就这样持续了好几分钟。

"咦、果然是奶?"我提到了在电视节目上出现的事时,母亲好像已经能够理解了。

总之好像是很久之前,弟弟健太拿着色情杂志问说:"这不是姊姊吗?"那是一个皮肤晒成古铜色的女孩子穿着T字内裤露出屁股的样子。

母亲看了那张照片,一时之间也无法相信。

直到最近看到我在问答节目中出现,才确信了这样一回事。

"那个时候虽然抱着不是吧的想法一笑置之,不过那的确是事实吧!"我听到母亲在说这句话的时候伴随着叹息声。

"奶都在做些什麽?现在的奶好像满有朝气的┅""嗯!""不过,也带给了家人和亲戚麻烦和困扰啊!好好想过之後再去做吧!但是,不管怎麽样希望奶回家一趟。

""嗯!"我竟然说出连自己都意想不到且单纯直接的回答。

挂上了电话,声音却似乎还在房间里萦绕不去。

虽然跟父母之间还是有隔阂,但是他们是我父母的事实是不会改变的。

总之,这一次的过年就回去一趟吧┅我这麽想着。

就像牵一发而动全身,所有的事情也开始有了改变。

一位怀念的友人也在这个时候打了电话到事务所。

"有一位叫做森的人来过电话喔!说有急事请奶回电。

是一位不知道叫什麽石川先生的怎麽了,不过奶认识吗?这个人?""认识是认识┅┅"听着经纪人的传话,我一边惊讶着一边回答。

像这样以商业交易性质为主的事务所里,以我为目标的乱七八糟电话,或是喜欢我的影迷打来的电话是常有的事,所以经纪人一定会先询问打电话来的人名和连络方式,再跟我确认。

是我认识的人还是不认识的?然後由我来做最後的回覆。

但是真正亲近的人都知道我的手机或是家里的电话,所以都不会打到事务所来。

不管情人、朋友,还是在工作当中无法取得联络而一定要找到我的紧急情况,到现在是一次也没有。

我一边想着莫非这不是恶作剧电话,一边又有些烦恼。

打电话给我的森已经久未联络,更何况我和石川先生更是处在完全不相往来的情况。

和讨厌到不想再见第2次面的石川先生断绝来往,已经不知道是多久之前的事了。

现在想起来,他算是我的恩人之一。

到底发生了什麽事呢┅┅?经纪人在记着电话号码的纸条上,写着:"紧急,请赶快回电。

"

我在中午来到了海边,一边欣赏着阳光在海潮上照映出来有如倒三角形的艺术品,一边在沙滩上晒太阳。

石川先生在湘南的海边,穿着萤光绿色的比基尼泳裤,脸上戴着有如滑雪用护目镜般将整个眼睛遮住的太阳眼镜。

"是我,认得我吗?"用一种自信满满的姿态,像个模特儿般地走在岸边,是他一贯的方式。

跟在他後面虽然觉得不好意思,但也只能保持着距离一脸苦笑地跟着。

如果没有要求他带我去,我想我也不会到湘南。

到了晚上我们就去迪斯可,露出日晒过的肌肤,在舞厅里寻找猎物。

石川先生左手放在腰际、抬高着右手,随着节奏跳着笨拙的舞步。

一边说着"看到没?"一边跳着舞。

我将这种跳舞方式取名"石川舞步",而且在远处嘲笑着他。

因为很丢脸,所以我是绝对不会跟他一起跳舞的。

但如果不是他带我去,我也不能在VIP房里奢侈地享受。

石川先生最引以为傲的就是他的车。

如果在六本木的交叉路口听到很大声的西洋音乐传来,那大概就是石川先生的车子。

"啊~真差劲,不要看这边啦!"我说了之後就赶快走开,却听到身後噗、噗噗的车声。

"小爱~你要去哪里啊?"我被叫住。

他买了一部敞篷的宾士,将敞篷打开往第三滨海公路奔驰而去。

虽然天空阴沉多云,但新车发表仍风雨无阻地举行。

"很舒服吧?"怎麽可能会觉得舒服!雨越下越大了。

"嗯~有点冷,不知道是不是心理因素呢┅┅""啊!真的!奶冷吗?"说着就把暖气开到最大。

不要这样,拜托把敞篷关上。

在我手上闪亮着大约二百万日元的CHOPARD手表,身上穿的是大约一百五十万日元的黑貂皮大衣。

这是我在看了明美穿了用八只狐狸做成的银狐大衣之後,非常羡慕而且在不管怎样都要得到的情况下,向石川先生借钱去买的。

"真的非常谢谢你,我一定会努力工作把钱一点一点还给你的。

"这全是谎言。

就连当时跟他借的房租和礼金,我都还没有还完。

感谢的心情只在当时那一瞬间存在着。

自己付出的时候是一定不会忘记,但是从别人那里得到的却马上遗忘。

"石川先生死了!"森先生确实是这麽说的。

但是死因不明,说他只穿了一件内裤倒在自己家里的客厅,也不知道是几天之後才被他的父母亲发现。

不管问谁,都不知道他的死因。

尽管不是非常肯定,但似乎并不被认定是自杀。

既然没有自杀的企图和动机,也完全没有他杀的线索。

真是令人悲伤的事实。

石川先生应该只有30出头吧!

他虽然把离家的我安置在家里,却没有要求以我的身体作为代价;尽管将房间借给未成年的我,却没有以肉体关系作为条件;即使将大笔的钱借给没有工作的我,却从来没有叫我用身体来偿还。

我不能了解为什麽,却满足於现况。

石川先生的存在对我来说是很方便的事。

我们两个不在一起活动的日子里,不可思议地我总是和年轻的男孩子一起出去玩。

如今试着回想起来,石川先生身边的人,每一个都是牛郎气质的男人,森先生也是那种店的店长,而信一跟京介也是在那种地方"赚钱"。

他以"朋友"的身份介绍给我认识的人,几乎每一个都是这样的人。

他有时候会到我工作的银座俱乐部里,以客人的姿态出现。

"今天我请客!""那还用说吗?也不想想奶是托谁的福才有今天。

"他用鼻子发出高八度的笑声。

不管有多少次发生这种讨厌的事情,我还是忍了下来。

是因为一种跟他借钱而感觉亏欠他的内疚,而他也并没有叫我要马上还给他的意思。

现在我工作的收入已经足够我出去玩乐,所以都只跟感情好的朋友出去。

如果想要什麽高级品还是大笔的钱,我有更多有钱人可以去利用。

对我而言石川先生已经没有存在的必要性。

就在连自己都没有注意到的时候,就自然地和石川先生渐渐疏远了。

"到目前为止我借奶的钱,全部还我!"石川先生很突然地这样要求我。

"┅┅┅┅┅"终於到了这一天吗┅┅┅┅。

尽管我一直不去触碰这件事情,但我跟他借钱却是事实。

我没有还钱,我不知道什麽时候他会跟我要。

"我没有办法还你。

"我只能这样说。

然後他答应了。

我就和石川上床了。

他其实不是一个同性恋者。

"已经到了该搬出这里的时候了吧!"我做了决定。

这就是最後的事了,我只是利用他而已,我对於自己这样利用他而感到自责,但是其他的人也是用相同的方式跟他交往。

尽管如此,他对於每一个人都离开他这件事,难道不感到寂寞吗?我们各随己意地说,藉由责备自己、反省自己,然後又再次的肯定自己。

人死了。

人如果已经死掉了,就不能去回报。

人如果已经死掉了,就只能感恩了。

"爱,我决定了。

"明美的确在电话的另一头如此地说。

"真的?去过医院了吗?奶还好吧?"事情都到了这个地步了,我自然会这样回答。

面对我充满同情的声音,她边笑边说:"我不要拿掉。

""啊?"我留下了问号,并且听到她说:"我想生下来。"

在明美的生日当天,我买了个电动按摩棒送给她当礼物。

原本只是想开她玩笑,而她也高兴地把按摩棒带回去了。

没想到第2天就出事了。

当天晚上,一个她一直抱有好感的男性到她房里过夜,醉醺醺的她叉着腿站在他面前。

"有好东西喔,想不想试试看?"明美手上拿的是发出"嗡~~"的声音,且震动激烈的电动按摩棒。

第2天,她回想着昨晚的记忆,我们两人一边大笑一边吃着午餐,吵得隔壁桌的客人都有点不耐烦了。

这一对交往了很久的恋人後来吵了一架。

"我们之间完了。

"明美一边哭叫着一边闯进别人的房间里。

"我要去死!!"面对手拿着菜刀挥舞着的明美,从头看到尾我只有瞪着她冷静地说"┅玩够了吧。

"然後两人立刻捧腹大笑。

"我要死!!"有一天,她一副要从我房间的阳台上跳下来的样子。

"从4楼跳下来,说不定会死喔!"我煽风点火地说。

"┅骨折很痛苦耶!"我想起了当时一边笑着一边这麽说的她。

"很棒吧!!"她突然把手上的表展现在我眼前。

那是一只没有五、六百万日元是买不起的白金级劳力士表,我还记得那时她的脸上满是洋洋得意的可爱笑容。

在我寂寞的时候,她都会在我身旁。

在没有恋人、单独一人的圣诞节时,明美和她男朋友一起带着巧克力卷来我房间玩。

我高兴地想紧紧抱住她,但是那个巧克力卷却被她一个人吃个精光。

虽然有像山一样多的男人追求她,但是她所烦恼的却是眼前的男朋友是否了解自己的心意。

她几乎每天都为了和在六本木某酒吧中工作的他见面而前往六本木,两人也不断通电话,最後终於如愿以偿,他到明美的房间中过夜,但是明美却烦恼他不对她出手。

"那家伙很奇怪耶!"集合了女性朋友的恋爱讨论会开始了。

"他一定有什麽缺陷。

""什麽?""就是早泄啦!""讨厌,真色!!"大家奶一句我一句地说了起来。

"或许是因为他很喜欢奶,所以不随便对奶出手呀!奶也了解那种害怕随便做爱而失去更重要东西的心情吧?""真的会有这样的人在六本木那种地方工作吗?"混合着真心话和玩笑话的对谈,大家都笑了出来。

明美因为和他没办法顺利交往,某天晚上我听着她发牢骚。

之後和男朋友一起在家里吃饭的明美邀我去她家。

"原本是想吃涮涮锅,可是只有两个人太无聊了,可以的话过来一起吃吧!"原本我担心当电灯泡妨碍他们两个人的时间,"来啦,来啦。

"但是明美在我连考虑都来不及的时候,就接连听到她单纯的邀请。

"那┅我去没关系吗?谢谢。

"对於没办法一个人待在房间里的我来说,当时我心里感觉到朋友真好。

但就在这一瞬间:"不好意思,小爱,买个3人份的涮涮锅牛肉过来吧!我们两个人会伸长脖子等奶过来哟!"什麽东西嘛,这家伙。

"那我不去了,那算什麽嘛!""就是必杀买肉大作战嘛!!"结论出来了,照她的原定计划,我带了涮涮锅的高级牛肉前往她家。

他们两人已经准备好了锅子,不是等我而是等肉的到来。

如果明美这样才像明美的话,那麽他也是这样才像他。

"太好了。

如果小爱不来的话,今天就要吃蔬菜火锅罗!"一边这麽说,一边和他们打闹的时候,刚才的不高兴也随着笑声忘掉了。

就是这样,她经常高明地运用周围的气氛,她就是这样的女孩子。

年纪越大,外表就越来越有女人味的明美,事实上拥有爽朗又率直的个性。

"今天如果不做一次的话,我就一连48天都不跟你上床,你这家伙,快给我滚回来。

"打电话去恋人的公司说这种话可是司空见惯。

不过,同时也伤害到了对方。

"爱,我最近没有什麽吸引力了吗?"我和长年交往的他没有夜生活,好寂寞!我真的那麽没有魅力吗?还是他有了其他的女人呢?虽然他们每天都面对面,但还是烦恼着许多事情。

我和其他同性同伴们热烈地讨论着这个问题。

"女人只能处於被动的一方吗┅""难道不需要在哪一天奉献出自己吗?"从昨天激烈做爱的无聊话题,到和技术差的男人睡过後,会不会想自慰啊?很想试试看那种事情等等,什麽话题都有。

在大家取好名字、商量好对策、整合大家的讨论之後,注意我大作战出炉了。

在最後讨论以内裤为作战武器之後,最终兵器我们决定采用红色的蕾丝内裤。

这是我拍AV时所得到的变态内裤。

对於容易以视觉而感到兴奋的男性来说,红色是最具吸引力的了。

"这样的话就可以演出和平常不一样的夜晚啦!""有这个的话绝对会成功的!!"虽然话是这麽说,但是最後的结果,还是失败。

她回到家之後,就突然向着正在玩电玩的他露出屁股,而且似乎还一边眨眼一边说"如何?我性不性感呀?"电玩差一点点就破关了,却在这个时候被人挡住视线的他,哪有可能不生气?"小爱,这是一件令人害怕的变态内裤,请不要把它当作礼物送给我。

"她得到了他这样的注意。

明美怀孕了。

孩子的父亲是表演酒吧中的舞者,休假的时候他则是足球队队员。

为了替他加油,每到星期天明美就会帮他作便当。

对於他们的婚姻,我是反对的。

对於他的事迹我是不大了解,但是就收入来说,明美确实赚得比较多。

无论怎麽说,明美失去的是比得到的多。

"算了吧,明美,不要做这种让生活更难过的事了!"明美对於自己无法谈一段正常的恋爱感到非常苦恼,直到她碰到这个男的。

人在寂寞的时候,总会想要把自己的生活重心寄托在别人身上,而且深信如果是这个人的话,一定会一辈子好好对我的,不然就是和这个人在一起的话,就不会寂寞了,彼此一定会互信互谅、互相扶持。

但是,如果是为了期待而赌上一切,人际关系将会变得更为复杂,更何况是男人和女人之间。

大家应该知道这是世界最不安定的关系啊!"没问题的,我会得到幸福。

"明美斩钉截铁地说。

"爱,别担心,我绝对会幸福的,我已经决定了。

"自己的事情由自己来决定,或许是我多管闲事了。

"恭喜奶┅"不知道为什麽,我的眼泪,不断地流了出来。

不是因为後悔,也没有感到高兴。

我悲伤的原因,大概是因为我认为明美被人从我身边抢走了吧!到现在为止,我们两个人都是随着自己的想法享受着单身生活,也曾经从各种人间炼狱里走了出来,两人都是对方记忆中最好的朋友。

这样的明美,即将要结婚生孩子了。

可以确信的是,我们两个人的关系即将划下句点了。

"真的恭喜奶┅"我这副德性就像结婚典礼上新娘子的父亲一样,眼泪流个不停。

有关於明美的每一件事,不断绘声绘影地出现在我的脑海里,一个接一个不断地出现┅"恭喜奶。

"我的眼泪还是停不下来。

"爱,奶为什麽要哭呢?""因为奶在哭呀!""真的耶┅为什麽我们两个都在哭呢?""要幸福喔!""谢谢奶,爱。"

明美生下了一个可爱的女孩。

"要来玩喔!"常常有这种明美留的电话留言。

虽然说演艺界的工作越来越忙是事实,但是如果要抽出时间的话还是可以的。

但是,我并没有为明美空出时间。

虽然我们是很好的朋友,但是因为我自己的缘故,使得我们的距离越来越远了。

在我还没找到机会前往明美他们位於神奈川的公寓拜访时,他们离婚了。

以"忙碌"为理由,不和她联络的我,实在是不知道他们两个人离婚的原因和心情。

只是,明美怀孕、生过孩子、当然也结过婚。

对於不曾经验过这些事的我来说,明美的立场和感受,我到底还是没办法理解,我甚至会想"最後的结果,果然还是这样。

"一直以来,明美和我的生活非常奢侈,想要的东西一定要得到,买回来的东西堆得像山一样,以自由之身每天过着自己想要的生活。

如果结婚了,一切当然就不一样了。

丈夫变得不顾家庭,还要搬到谁也不认识的夫家过着朴素的生活,在距离我们很远的地方,她一天一天辛苦地过日子。

但是,那是她自己选择的路。

我想,她真的吃了很多苦。

到最後丈夫变心了,明美所描绘的理想未来也相继破灭,但这不全都是她自己所选择的路吗?当她说想要离婚而来找我商量时,我并不吃惊。

"结婚和离婚,并不是这麽简单的事吧?如果要离婚的话,好聚好散是很好,但如果结果是如此,结婚的时候就应该多加考虑啊!结婚是奶的选择吧?我觉得不是奶丈夫变了,而是奶变了。""爱,奶变了!"明美说完後,就把电话挂上了。

明美离婚1、2年之後,我见到了好久不见的她。

明美也25岁了,是一个孩子的母亲了呢!她完全变成了一个母亲,跟我说了好多关於小孩子的事。

但是我从她的眼神多少感觉了一些恶作剧的气息,她明知道我对小孩子很头痛,还故意告诉我这些。

她跟我说的不是叁加母姐会、教学活动等,就是小孩子的运动会、远足、教育方式、老师以及住在附近母亲们的话题。

尽管曾经是一身香水,和我一起穿着花俏的套装去钓男人的明美,现在也变成了一个好妈妈了。

明美现在是一个自然而不做作的妈妈。

以前,比我年幼的明美把不工作、整天闲晃又堕落的我当作姐姐看待,给我建议、担心我、对我生气、帮助我,现在有了孩子,她或许将来会专心於养育孩子的工作上。

理想跟现实是不同的。

女性一旦生了孩子,组织了家庭,自由便会理所当然地消失。

当女性变成母亲时,相对的也失去了"女性"的身份了。

可是,男性结婚之後却没有什麽变化。

本来,身为父亲、身为丈夫,如果没有持有那份该有的自觉是不行的。

但是男性却和单身时代一样地上班、和朋友喝酒,直到大半夜才回到家里。

女性原本对於夫妻及家庭生活是抱着"浪漫"的想法。

结果丈夫晚回家,虽然多少是忍耐下来了,但却累积了压力,之後夫妻之间的吵架也就越来越多了。

即使如此,她也踏出了这一步,掌握住幸福,勇敢迈向困难的未来。

就算没有像潜遣扦汽莦一样的人,但是时间仍然不断地流逝。

虽然会想"现在就是幸福",不过时间却永远不会允许幸福长存。

如果站在明美身为妻子的不安、身为主妇的辛苦、身为母亲的艰难等立场上,去思考其状况的话是可以理解的。

纵使无法理解所有的细节,但是最少可以听她诉说吧!虽然这或许是男人的理论,但我仍会竭尽全力追求自己的独立自主。

对於不工作的家伙,我想┅我多少会数落他吧!"你都不早点回来。

""都不理我。

"在发着自已丈夫牢骚的同时,我也想要听到对自己的批评。

明美已经远离了想要的东西说什麽也要得到的奢华生活,而她所说的话,深深的刺进我的心里:"最想要的东西总是得不到的。

"

"住在浦和的叔叔的儿子,前阵子好像进入证券公司工作了呢!不知道最近证券业如何?""喔?!""奶小学时常常一起玩的玩伴,那时只是街角一间美容院的孩子,他在前一阵子结婚了。

奶都24岁了呢!""嗯┅"那天妈妈先报告最近家里还算不错的状况,然後我们两人在客厅里面对面坐着,没有主题的闲话家常。

有关於亲戚的儿子找到工作的事、有关於弟弟的事,还有附近的孩子结婚的事。

这一年,我竟然回家了好几次。

我突然想起了明美。

明美是和谁都有话说的。

但她在他的身边,没有同性朋友,只顾着等待丈夫回家,和小宝宝面对面地过日子,就连发牢骚的对象都没有。

"啊,对了,妈妈是几岁的时候嫁给爸爸的呀?""23岁呀!""是喔┅那是几岁生下我啊?""第2年,也就是24岁了。

"和现在的我同样的年纪。

妈妈也和明美一样。

妈妈在23岁时出嫁,和现在的我年纪一样,在24岁的时候生下我。

她在东京完全没有朋友或是认识的人,一个人从四国的乡下嫁过来,咬着牙一路撑过来。

妈妈那时连左边右边都搞不清楚,身边包围着社会菁英分子的亲戚。

具有大男人主义的父亲,认为妈妈服从自已是理所当然的。

妈妈应该从以前就没有任何朋友,而且在我小时候的记忆中,妈妈无时无刻都是待在家里的。

说起亲戚间的谈话,八成是夸赞自己的孩子,或是进入有名的学校,不然就是成绩好或坏。

小孩子的成绩,同时也代表着母亲价值的判断标准。

我的失败就是母亲的失败。

妈妈得负担我所有的教育问题、全心照顾祖父,连喘口气的时间或是发牢骚的朋友都没有,照理说应该留下了很多不好的回忆,但她还是希望我能够成为像利口先生般优秀的人来养育我。

而我每每发生事情时,妈妈总是被严厉指责。

在我还是个孩子的时候,曾经在晚上醒过来想去上厕所,却发现妈妈在被子中流着眼泪┅"我们离婚吧!!"我也曾经在晚上突然因为妈妈尖锐的叫声惊醒并且感到不安。

早上起来时,看到为味噌汤调味,和平常一样准备早餐的妈妈,想着"只是一个梦吧┅!"就安心了。

妈妈的眉心经常挤成一团,然後无时无刻以她的眼睛瞪着我。

我一直有"被人家瞪着"的感觉,但是她身受来自周围的各种压力和孤独感,要她不皱眉头是不可能的。

因为我自顾自的逃家,妈妈应该也受到父亲和周围的责备吧!

她一直都是一个人在战斗,同时也皱着眉头显露出吓人的表情,很少有和颜悦色的时候。

对於这种情况,我┅┅"对不起┅"我自然地说出了这句话。

"妈┅对不起┅""怎麽了?""妈真是了不起,如果是我一定会受不了的,妈妈一定很恨我,但是我也留下了痛苦的回忆,我一直只想得到妈妈的称赞。

"不知道为什麽,我的眼泪就是停不下来,而且脸颊也好热。

"┅对不起,该道歉的应该是妈妈才对,对不起,我错了┅""我错了。

"一直以来,坚持"我的教育方法没有错"的妈妈,如此说着。

"可是那时候我真的是太过分了,对不起,不管怎麽说我都要道歉。

""┅┅"我听到了妈妈的呜咽声。

"或许是我给姐姐的母爱太少了,对不起┅姐姐┅""妈┅"两个人就像傻瓜一样不停地流泪,也不需要再多说什麽了。

那是幸福的眼泪。

在流下眼泪的同时,似乎也有什麽掉落了。

"对不起、对不起!!"妈妈激动的哭声,混杂在呜咽声之中。

妈妈一直是为我着想的,24年来,我第一次如此感受到。

父亲将啤酒倒进手中的玻璃杯里,然後也为母亲和我各倒了一杯,接着全家一起乾杯。

谁都没有再对过去的事激进、痛苦、悲伤地发着牢骚,只是像朋友一样起劲地聊天。

"爸爸-"我也过了25岁了,但还是假装向父亲撒娇。

小时候叫"爸爸"、"妈妈"是会被骂的,当时我必须叫"父亲"、"母亲",现在则是叫"爸爸"、"妈妈"。

在我叫"爸爸"的时候,爸爸笑了┅"对了,给奶看看这个。

"爸拿出了和妈妈两人一起登山的照片。

"这是南阿尔卑斯山脉吧?这个是雾峰嘛!这是藏王山。

"照片里面,是正襟危坐准备拍照的父亲和母亲,但是从照片中两人生硬的笑容中,可以看得出幸福的存在。

看自己双亲的登山纪念照片并不是什麽有趣的事,我喜欢看两人快乐地对话着。

父亲从以前就很喜欢山,我还勉勉强强地记得小时候全家出游的事。

游乐场、动物园,一到星期天全家就一定会到某处游玩。

父母亲平常为了扛起这个家而辛勤地工作,一到周末就努力地服务全家,如果是以勉强应付的心态是无法办到的。

当自已也开始工作了,才体会到父亲亲情的表现方式。

对於不擅表现的父亲来说,只有以行动来表现他满满的父爱。

父亲现在会跟我说他工作上的烦恼,以及身为一个男人但没有男人的样子等等的话题,这是因为他已经承认我是个大人的缘故。

现在我也承认他是我父亲了。

"爸爸没有外遇过吗?在外面有没有喜欢的公关小姐?在外面有过情人吧?""全都没有。

"在母亲的面前,我一次问了许多令人难以回答的问题,父亲也毫不犹豫地给我答案。

"不可能的吧┅"妈妈被女儿突如其来没有礼貌的问题吓呆了。

而印象中还是个小学生的弟弟,则是一边用电胡刀刮着胡子,一边苦笑着。

"妈妈有没有想过要外遇呀?""在说什麽蠢话啊!""姐姐,别管这些了,借我钱吧!我欠人家钱呢!""少来了,你不会去卖身啊!"弟弟手也不伸回去地一直笑着。

"奶有在工作嘛,分一点给我有什麽关系。

""要不然你去卖屁股好了,要不要我帮你介绍二丁目那里的店啊?"我一副很了解地说明着男性的卖春系统。

妈妈生气了,但父亲则是一脸不知道的表情。

"懂得真多耶!"弟弟留下了这句意味不明的话,然後就站起来离开了。

这时的气氛,也变得有点奇怪,但是我是认真的。

自己的债务就应该由自己来还清,就算是出卖肉体,借来的钱也要由自己来还,这就是我所认为的生存之道。

"如果父亲有外遇的话,奶怎麽办?"我恶作剧的念头一起,突然就丢给母亲这个问题。

"这种老男人是不可能有人会要的!如果想在外面捻花惹草的话,那就尽管去吧!"妈妈一字不漏很顺地说。

"我还是很受欢迎的喔!"父亲好强又可爱地说。

"唉呀,只要付钱,无论如何也会受欢迎嘛!"什麽时候我的家人也会如此轻松地聊天了?

在我当初不断地不告而别、离家出走和接受辅导的过程中,妈妈写了日记。

我在家里无意中发现了这本日记,而笔记本里面的所有心声,都没办法传达给当时的我了解。

我打开了妈妈的笔记本。

九月二十八日她上学迟到,晚上7点才回家,星期一她总是不乖乖地上学。

一直问她为什麽?她却怎麽也不说出原因。

她父亲为了能够让她确实上学,反而上班迟到了。

十月三日"我要跟孝则去动物园",虽然她这麽说,并且说完就出门,但是她没有去动物园。

事实上是跑去上野的购物街玩,一直到晚上9点才回家。

她说了谎,但似乎毫不在意。

十月四日因为今天是弟弟们的运动会,所以让女儿一个人看家。

我发现丈夫的西装口袋中,原本放着的四千元不见了?她下午4点时跑出去玩,晚上9点时回家。

十月五日她今天准时上学,但是在早上却请假了,原因是"发烧"?她穿着制服告欣我"我要治疗眼睛上面的疣子",然後就拿着健保卡跟两千元出门了。

因为挂念她,我跟着去医院看看,护士小姐却告诉我她并没有来看病。

到了晚上6点了还是没回来。

最後,直到晚上9点半才回家。

十月七日我接到一通电话,电话里说她的朋友清美没有回家。

为了寻找清美,她在晚上10点左右骑着脚踏车出去了。

虽然我当时说"妈妈也一起去",但是她却不接受我的好意,并且丢下一句"奶这麽罗嗦,连我都想出去了。

"接着就出门,也就没有回来了。

十月八日今天是教学叁观日,但是她却不管,昨晚出门直到今天早上才回家。

她也不管母亲会怎麽想,一直到早上才回来,然後穿了制服马上就出门。

不久又回来,换上便服後又出门了。

晚上┅也是很晚才回来┅。

十月九日她穿上制服出门後,中途又折回家来换上便服出门了。

"我不会做坏事啦!马上就会回来。

"这句话已经变成她的口头禅了。

我叫她不要出门,她也不听。

在晚上11点的时候她打了电话回来,说是要在鹭沼那边的朋友家中过夜。

我要她坐计程车回来,但她还是没回来。

十月十日她下午4点左右回到家里。

之前她也从朋友那儿打了好几通电话回来,敷衍我说她就要回来了,之後似乎是要去和安藤约会,而且为了出门,她对着不准她出去的父亲大声哭叫。

"如果回来的话,把我送进少年感化院还是监护所,送到哪里都好。

朋友进去了之後,多少都会变好,但是对我来说没用!!"十月十一日她睡到早上12点半,起床後马上就出门去了。

在晚上10点半的时候,她从公园打电话回来,说明美因为制止齐藤抽烟,之後两个人就吵起架来,而且越吵越凶。

"我要去死!!"齐藤留下这句话後就跑掉了。

因为大家正在四处找他,所以才会弄得这麽晚。

她说"虽然还没找到,但是我会先回来。

"但是最後她还是没回来。

十月十二日因为前天的事情,她今天请假了。

现在她就算是早上也不回来。

我去了一趟齐藤家,结果她和一名学弟和美绘子躲在齐藤房间的壁橱里,房间中充满了烟臭味。

因为齐藤说服她,我才得以在走廊和她说话,不过她一点也没有反省,一直到傍晚才回家。

十月十三日为了到现在为止她做的所有事情、过错,我向学校的训导主任--涉川老师赔不是,并且答应他今後要认真管教她。

十月十六日可是,她昨天又住在外面了,丈夫非常生气,打算将她打个半死。

我拼了命地保护她,同时也被揍了一顿。

丈夫对於自己的身体越来越差、夫妇两人教育孩子的困难等事,感到悲哀┅十月十七日她脸肿起来了,嘴唇也有瘀血,但就算快迟到了,她还是去上学了。

老师也想要了解情况因此打了通电话来,并且说"父亲已经如此难过,母亲又这麽努力。

"原谅了她今天的迟到。

很难得的,她今天去了补习班。

十月十八日原本约好和明美一家人到寺庙祈求考试合格,但是她爽约跑出去玩了。

十月二十三日今天她和坏朋友安藤见面了。

"孝则跟妈妈一样,只会管我,一直叫我用功,晚上不要在外面游荡,真是罗嗦地让人受不了。

那种人真是令人厌烦,我决定跟他分手了。

"真是稀奇,她今天很早回家,还说了这麽一段话。

我觉得这是个机会,所以就劝她"是啊,那就分手吧!"十月二十四日今天晚上她没有去补习班,跑出去玩了。

八丁目团地的6号大楼?是齐藤家吗?还是美绘子家?女儿还是一直在撒谎。

虽然没有再和安藤交往,但似乎还是有在见面。

晚上11点45分,她从浅草打电话回来说她要回来了。

最近她取得金钱的方法也越来越高明了。

在一个星期之前,她背着我将放在柜子上的两千元顺利拿走了。

那两千元是她祖母要买香烟的费用。

今天则是从公司的保险箱里拿了一万元钞票,她父亲气得恨不得要将她的手指折断,不然她不会改过。

我很头痛怎麽样才能够改掉她随便拿人家钱的坏习惯呢?十月二十五日她没有连络,也没有回家。

十月二十六日她早上7点45分时回家,然後早饭也不吃就去上学了。

晚上6点时从学校回来,之後也没有去补习班,和6男2女聚集在二丁目团地那儿。

十月二十七日今天是学校举办高中升学说明会的日子。

她从学校回来之後,就破坏了手提保险箱,把里面约十万日元的现金跟3本存摺拿走了。

一直到晚上才回来,说是还给朋友七万日元。

不过她就是不告诉我那位朋友的地址、连络处等。

该把她送进少年感化院了吗┅她在涉谷用存摺存入现金。

她跟我说她跟那个朋友明天约在车站见面,她也不知道那人的电话和住址。

不过确定她明天将在车站与某人见面。

十月二十八日下午3点半放学後她就和那个人见面,拿回祖父的存摺和剩下的现金後就回家了。

十月二十九日"好~我起床了。

"她早上起床後说了一句平常没有过的回答。

确实的上学,确实的放学,也去了补习班。

我看到回家後开始练习写汉字的女儿,今天一整天都非常地开心。

在这一年内,似乎没有一天的心情是这麽愉快。

看到女儿完完全全地像一个初中生一样,在家里心情又是如此地开朗,我感动地眼泪都快流下来了。

我完全没有注意到那天我只是乖了一点,父母两人却感到如此地高兴。

以前,我总觉得父母所说的每一句话都很罗嗦,我毫不在意地向他们说谎,毫不在意的拿走他们的钱。

而且我又吸烟、又吸强力胶,也跟男人睡过了,当时的我认为这样很帅。

我曾认为我是不幸的孩子,但是我却完全没注意到,这些事给母亲带来这麽大的痛苦。

我继续看着母亲的日记。

十月三十日虽然说了不开生日派对,但她想要在明天举办生日派对,所以向我们提出了请求。

她说她以後晚上不再出去玩,去迪斯可舞厅也是最後一次了。

然後我们跟她约法三章她必须在晚上10点30分回家才让她出去,她立刻打电话通知朋友们。

十月三十一日基於30日的约定,她举办了生日派对,并且在10点33分回到家。

虽然他父亲生气地说"不是约好了1分钟都不可以超过吗?"但是之後父亲和祖母都不再追究,只是一直看着她。

十一月一日今天正式开始举行祖父的法事。

下午3点,她打扮得不像个中学生般地出门了。

"为什麽让她出去!!"父亲生气了。

"她向祖母提出请求,星期天让她出去玩,那麽平常她会好好努力,祖母也答应了。

"过了晚上11点,她打电话回来了。

"我拿了好多礼物喔!现在就要回去了,你们不会生气吧?"她这麽问。

"快点给我滚回来!!"当然她也被父亲骂了,然後挂上电话。

结果,女儿并没有回家。

十一月二日她快要中学毕业了,想让她上高中,但是却感到没希望。

虽然全家都希望女儿能够好好振作起来,但是已经尽力了还是遭受不少挫折。

甚至於考虑如果她没办法进高中的话,就和她断绝所有关系。

晚上11点,她打了电话回家,看来又和住在附近的孩子们举办生日派对了。

"大家又送我礼物啦!!"接电话的父亲一边注意不要让自己再说出"快点给我滚回来!!"一边回答她。

最後,那天晚上她还是没回来。

十一月四日她连续3天没回家了,也没有跟家里连络,我已经变得有点神经质了。

昨天晚上,我梦到迳自离家出走的女儿,在深夜里一个人独自哭泣。

今天,我和太田的双亲商量好,在八丁目团地中,6号大楼、7号大楼、公园及挢下等地方寻找她。

最後我在拉面店里面找到了她跟安藤,并且当场就把她带回家来。

回到家她也不紧张,完全没有反省跟悔过的意思。

当天,隔壁的初中传了一份报告到女儿学校的教职员室里,报告中说发现了女儿和两名分别叫节子和光的女孩子们吸食强力胶。

下午5点时,我和辅导老师进行面谈,我也在承诺书上盖了章,承诺今後若再发生同样的事,就将她送入少年感化院。

十一月五日她还是没有改变,早上不起床并且请假,但是美绘子去上学了。

虽然我认为她们是同样的坏孩子,但是光是这点就让我对美绘子感到惊讶。

对於我那没有自尊心的孩子,心中那份可耻的感觉和悲哀居然没办法消失。

但我又想让她好好地睡,没有劝她去上学。

早上11点的时候她起床,洗过头发後就出门了。

她向学校请了假,我实在不想让她出去玩或长时间地讲电话。

但是如果我阻止她的话,她会一边对我说"我不是叫奶滚一边去吗?听不懂啊!!小心我杀了奶!!"一边把一只脚踩到桌子上摇啊摇地摆出一付凶神恶煞的样子。

"如果想杀了我的话,就动手吧!"不怕被人杀了的我这样回答。

这个孩子真的是自己所养育出来的,但是令人失望的是我们关系竟然恶化到这种程度,我再也帮不了她了。

该来的还是会来的。

我有了觉悟,是把她送进少年感化院的时候了。

"我们已经帮不了什麽忙了。

"补习班打了一通有拒绝意味的电话过来。

下午3点,因为和牙医约定的治疗时间到了,所以我让她出门,当然之後她就没回来。

铃木大约晚上9点的时候就回家了,北川不在家,如果她又吸食强力胶的话,就一定会被警察带走。

虽然如此,7日有面试的练习,8日则是高中的入学考试。

身为母亲的我虽然已经放弃了,但是她的班级导师却不断说"如果不叁加这个高中考试的话,其他的一般考试她也是不行的。

"但是我还是认为这些是没有用的。

在现在这个时代,她这个只有中学学历的孩子,会怎麽被人欺负我不清楚,但是我已经陷入了放弃所有关於那孩子一切的念头了。

无论我再怎麽努力,她都只是一昧的反抗我、欺骗我。

只有买东西给她的时候才会感谢我,更何况我知道她并不是真心的感谢我。

她打算顺从她父亲的意思,初中毕业之後就让她独立起来靠自己。

只会说谎不守约定,完全不用功,没去学校也不会有任何罪恶感,我还有什麽办法救这孩子呢?不可能,太勉强了,已经到达极限了。

我打算明天不去叫她起床上学了。

从现在开始,那孩子将要自己决定自己的未来,自己决定重要的人生方向。

就算是堕落的人生也是她自己选的。

我们夫妇和她进行了3年的拉踞战,也度过了多少无法安睡的日子,我们投下了数不尽的心力努力着,但是今天已经感觉是自已的极限了。

今後只想好好过日子,开始将所有心力放在弟弟身上,以我身为母亲的身份再努力。

我迫切的需要精神上和肉体上的解放,要被送进少年感化院,或是从初中休学,还是毕业後马上工作,都将由奶自己一个人来决定,责任也将由自己来承担。

笔记上的记事到此为止。

"对不起┅"多少的道歉都不够,无法停止的眼泪,滴到笔记本上将字变得模糊不清了。

"如果伤害别人的话,不如伤害自己来得好。

"我只能这麽说,但是却没有这麽想过。

自己受伤的话是很难过的,但是伤害别人却不会感到痛苦。

我第一次能够了解这句话的意思,只有对父亲与母亲。

"爸爸,来,啤酒。

""嗯,谢谢啦!""妈妈也再喝一杯嘛!""好啊!""现在的爸爸跟妈妈是最幸福的吧?不必烦恼弟弟,那个令人头痛的坏女儿也不见了。

"两人相视而笑了。

我绕了好大一圈才知道家人、恋人、朋友的重要性。

感觉得到被爱的人,也会爱其他的人。

对我来说,最重要的就是"爱"。

尾声

有一个我很喜欢的故事。

神明创造人类,也给了人类各种"心"。

但是祂却粗心大意地忘了把"羞耻心"放进去了。

但是,人类却已经成型了。

那麽该如何才可以把忘了放进去的"羞耻心"放进去呢?"从这里可以放进去吗┅?"结果,极为烦恼的神明将"羞耻心"放在"那里"了。

原本,那里是用来排泄东西至体外的洞。

"羞耻心"似乎非常的排斥"那里"。

"那我要立下条件,以後如果有其他的东西进来了,我可以马上跑出来。

"神明接受了这项条件。

有时候会想起来。

我在感到寂寞的瞬间,想起了那个拒绝我单纯爱情的他。

"即使如此,我还是爱着你。

"我希望你能够感觉到我这份单纯的感受。

"你不爱我了吗?"然後,我回想起了不安。

这时响起了一阵缺少"心"的声音。

我一直不断寻找,从出生开始就一直持续寻找,要寻找一个能制造出互相契合的心的对象。

但是还真是不好找呢!"焦急"、"不安"、"寂寞"、"太勉强了"等等的感觉都一起涌上心头。

我发现了一个事实,什麽完美的心,是根本不可能被制造出来的。

虽然如此,我还是想被融合在其中。

我发觉了只要在做爱的时候,两个人就能够合而为一。

在扣子一颗颗被解开的时候,心也慢慢地剥落了。

裸体的我是这麽想着。

我爱我所爱的人的身体。

我爱原本我觉得很脏的地方。

我想爱抚你那丑陋的地方