一段日子,我到现在都不愿回想起 不,应该说根本没法回想起。那是一种令人窒息的生活。
那个时候的记忆总是有些模糊,直到现在我仍不能清晰地想起当时同学们的脸庞。
与其说是记不清同学的脸庞,还不如说是我当时一直笼罩在黑色的烟霭之下,就连自己当时是什么样子我都无法抬头去辨认了。
但是,在那中间我只清晰地记得一个人的脸。
那就是真田隆也。
作为班级中心人物的隆也,他自然也是最爱欺负人的一个。
“啊~那个家伙,和丑八怪关系很不错~!”
教室的角落里,一个男生把学级日志递给我的动作被隆也看到了,他就开始起哄了。
随后引来一片骚乱。
不知道从什么时候开始,“丑八怪”代替了“安永”。不用想,这当然也是隆也的杰作。
“才不是呢!我只是把这个资料递给她而已!”
被说的那人在做着拼命的抵抗。
即使如此,隆也和周围的同学还是不依不饶地嘲笑。
而我什么也做不了。
也许是因为大家心里都存在着“只要稍微接近柚梨奈,没准自己就变成下一个被欺负的对象了”这样的危机感,渐渐地,没有人再接近我,我被孤立了。
为什么?
为什么大家都要这样对我?我没有消失啊!我明明站在了这里!
仅仅能够表明我还存在的证据,只有我被嘲笑被戏弄的时候。
上课时,发表演讲时 听到的只是他们的嘲笑声。
真田君说:“听~不~见~”
老师说:“是啊,请大声点。”
上体育课时,分小组的时候我总是被所有人排斥,没有人愿意和我成为一组。只有当哪个组人手不够了,勉强让我加入充当人数而已。
吃饭的时候,我的汤会被泼洒到地板上。真田君又会笑着说:“好脏啊!”
休息的时候 等啊等啊,真希望上课时间快点到来!有这想法的人,估计全学校就只有我一个人吧
好孤独
我不想在这里待下去了
妈妈
“妈妈。”
但是尽管这样,妈妈对我在学校的情况却什么也不知道
我在学校被孤立了。
如果和妈妈说了,妈妈肯定会很伤心的。还是孩子的我当时这样想着。
妈妈在我三岁的时候和爸爸离婚了,一个人含辛茹苦把我抚养成人。
早晨早早地就去上班,晚上很晚才下班回家,边急着做晚饭边笑着对我说:“晚饭马上就做好了哦,不要着急哦柚梨奈!”
有一个这么爱我这么温柔的妈妈,我无论如何也说不出口。
一边吃着晚饭,一边对妈妈说着今天班上发生的有趣的事。
像是自己就是他们中间的一员一样,把用他们的视线看到的有趣的事,从自己的口中像给妈妈讲笑话似的说了出来。
只有躲在被窝里的时候才哭泣。使劲屏住声音,自己偷偷地哭泣。
“我不想去上学。”每天早晨醒来,都对自己这么说着。
但是我依然会打开门笑着对妈妈说“我去上学了”。
每一天都是如此。
“被人欺负”的日子过了几个月,不知不觉已经到了秋天,天气略微的凉快了些,但天空依然残留着夏天的闷热感。
一年一度的小学生运动会又开始了。
又是班级的团体活动 我开始发愁了。
但是,这次有了些微妙的变化。
可能是过了一个夏天,大家对我的这种状态已经不以为然了吧,这个事件慢慢地变得再也没有人提起了。
即使在我演讲时,嘲笑声也没了戏弄声也没了。
心存恶意的行为也没有了。
而且,慢慢地开始有人和我说话了。
尽管要像一般的孩子那样被大家接受和认可,仍然有很长的一段距离,但仅仅这些我已经觉得很满足了,心情也慢慢地轻松起来,感觉像被救赎了一样。
但那只是昙花一现。
运动会的训练在紧张而有序地进行着。
和我同一组的接力赛的同学们也开始慢慢地和我说话了。
同一组舞蹈双人赛的那个同学,开始脸上还是有些不愿意,但一直在一起练习着,她也像对待其他同学那样对待我了。
同年级的对抗接力赛是学校中最火热的一项比赛。基于比赛策略,腿脚不怎么快