第11节:夫妻间的权力较量(1)

四、夫妻间的权力较量

(一)回避妻子源于力不从心

案例7

田先生:我结婚已经5年了,越来越感到和妻子说不到一起。特别是近期,我们经常在一些细节上冲突,特别伤感情,不知道是哪出了问题。

咨询师:能举个例子吗?

田先生:比如她做完饭后让我把碗筷摆上桌子,就这么点小事,我都烦。

咨询师:烦什么呢,是不是您不喜欢她命令您?

田先生:是的,平时只要是她让我做的事,我都不情愿。每次我对某事发表看法时,她好像也很少表示赞同,她总喜欢让我随着她。过去我还没觉得什么,最近这段时间,我越来越受不了她对我的这种做法,为此,我甚至不想见到她。

咨询师:您承认自己是在逃避?

田先生:是的,就算我人躲不开,心也要逃开,我不愿跟她说话,不想和她见面,甚至有意拖延睡觉的时间。如果能找个茬出去,当然是最好的。

咨询师:您认为这样正常吗?

田先生:正是因为我感觉反常,才来请教您。我不知道这到底是怎么回事,是她的问题,还是我的问题?我不想这么浑浑噩噩地过日子,毕竟,我们的日子刚刚开始,极有可能还要一起过半个世纪,这样下去不行。

咨询师:我觉得您的出发点很好,可您想没想过,究竟您在回避什么?

田先生:我不想听她说话,不想和她接触。

咨询师:您是不是感觉她说话时总带有命令的口吻?

田先生:是的,我讨厌别人命令我。

咨询师:那么睡觉的时候她不能命令您了,您为什么还要拖延时间避免和她接触呢?

田先生:您知道,夫妻之间难免要亲密,难免要接触,我不想。

咨询师:您刚才用了两个“难免”,您为什么把它当成一种勉强的事呢?

田先生:不知道,反正我不想。我感觉有压力!

咨询师:您的压力从哪来的?

田先生:我不喜欢女人太强,我是说性格上的强势。

咨询师:那么您当初为什么娶她为妻?您应该知道她的性格。

田先生:当初我不知道她是这种性格,只是觉得她人很好,很可靠,能过日子,才……

咨询师:您说得没错,她可靠,能过日子,除她之外,在您的生活经验里,还有哪个女人最符合这种条件?

田先生:当然是我母亲!

咨询师:那么您的母亲是不是性格上也比较强势?

田先生:是的,她是一家之主。

咨询师:您的父亲也听她的吗?

田先生:我父亲经常不在家,而且他们关系不太好。

咨询师:您认为他们的不良关系是谁造成的?

田先生:小时候,我感觉是爸爸不对,因为他不怎么在家。还有,他可能外面还有女人!

咨询师:您是怎么知道的?

田先生:是妈妈说的,他们吵架的时候,我听见了,那时候我刚上小学。

咨询师:但您为什么说母亲是一家之主呢?

田先生:因为爸爸总躲出去。

咨询师:您用了一个“躲”字,是您的母亲把他赶走的吗?

田先生:不是,是她一哭,爸爸就走。

咨询师:您想哄妈妈吗?

田先生:当然想,但我太小,只能站在一旁看着她哭,最多是拉拉妈妈的手,给她递个手绢什么的,有时候我感觉自己挺没用的,帮不了我妈。

咨询师:当时您是不是感觉,这一切都是爸爸造成的?

田先生:当时我是挺恨我爸的,可我太小,根本没能力解决他们之间的问题。

咨询师:您说了两次“我太小”,您当年是不是恨不得快点长大?

田先生:可这由不得我。

咨询师:所以您能做的,只有陪伴妈妈,并在心里埋怨爸爸。

田先生:不过,这些都是过去的事了。

咨询师:您认为这些事过去了吗?如果真的过去了,那您为什么一方面排斥妻子,另一方面还要自责?

田先生:自责?是的,我在自责,不过,我又没做错什么,有什么可自责的?

咨询师:您是没做错什么,可您刚才不是说,您认为是爸爸的责任吗?

田先生:难道,我是在替父受过?不会呀,我在心里还在埋怨他。

咨询师:您不是在那时恨自己不能尽快长大吗?那么您长大了又能怎样?